Que diable!

Bien maintenant. Je dois penser à aller au festival indien en Virginie. Mon frère incestueux sera là avec son refus de reconnaître qu'il était responsable et qu'il pensait que j'aimais ça. Le fils de ma sœur sera là qui m'a dit d'aller de l'avant et de me suicider. Je ne manquerai à personne et ma sœur sera probablement là avec sa langue menteuse et calomnieuse. Elle et ma mère ont bavardé sur moi dans mon dos et ont dit qu'elles ne croyaient pas que j'avais été violée en malgré le fait que ma mère a écouté chaque mot que j'ai dit à deux détectives qui m'ont interviewé. Elle a entendu chaque mot et n'a eu aucun mot de réconfort pour moi. Quand j'ai finalement parlé de l'inceste à ma sœur il y a quelques années, j'avais désespérément besoin de réconfort. Mon frère avait passé la nuit chez moi qui était la maison où tout s'était passé. Je pensais que nous pouvions y faire face, nous réconcilier et apprendre à avoir une relation saine. Je n'avais aucune idée à quel point il était malade. Ce qu'il a dit cette nuit-là m'a plongé dans l'état d'esprit le plus horrible que j'aurais pu imaginer. À l'intérieur, j'avais tellement peur et je tremblais, mais à l'extérieur j'étais calme. Nous nous sommes tenus sur le pas de la porte alors qu'il partait et mon voisin d'à côté est sorti. J'ai essayé de parler avec mes yeux pour la prier de venir me soutenir. Mets son bras autour de moi et dis-moi que rien de mal n'arriverait. Mais elle ne pouvait pas lire dans mes yeux. Je l'ai supporté jusqu'à ce qu'il parte. Je lui ai dit plus tard que je ne lui parlerais plus jusqu'à ce qu'il s'occupe de notre passé. C'était une mesure pour préserver la raison qui me restait. Depuis plus de quarante ans, il m'a dit à quel point je suis négatif et comment notre mère était ceci et cela et a défendu notre père. Ma sœur est allée dans la direction opposée. Je ne peux rien lui dire sur ma mère sans qu'elle agisse comme si je l'attaquais personnellement. Ma mère m'a laissé l'héritage d'avoir appris à mes frères et sœurs et à leurs enfants comment me dénigrer, me mépriser et me traiter de menteuse, ce qu'elle a fait. Je pensais qu'à sa mort je serais libre mais je suppose que non. Le poison qu'elle a répandu continue chez ses enfants. Quel enfer! Maintenant, mon plus jeune fils veut que j'emmène ses enfants au festival indien afin qu'ils puissent rencontrer leurs cousins ​​et découvrir une partie de leur héritage. Il ne sait pas ce qu'il me demande de faire. Je ne pense plus pouvoir être avec ces gens sans avoir une crise émotionnelle. Ils ne comprendront pas, ils ne comprennent jamais. S'ils avaient eu un indice, ils auraient vu les signes d'abus il y a des décennies. Je ne veux pas risquer de ne pas pouvoir m'occuper des enfants parce que je ne peux pas m'occuper d'eux. Mon fils connaît les faits sur l'abus, mais il ne semble pas pouvoir saisir les effets que je ressens. Il dit de laisser tomber et de surmonter cela, mais les hommes évitent et les femmes ne le font pas. Les femmes ne peuvent pas laisser aller les émotions. Je me souviens de toutes les émotions que j'ai eues tant que je ne les ai pas bloquées. Je ne me souviens pas de ce que j'ai ressenti ou pensé pendant l'abus. Mais si vous me demandez ce que j'ai ressenti un jour particulier dans n'importe quelle situation, je peux vous le dire. Je peux le sentir à nouveau. Il ne mourra tout simplement pas. J'adorerais aller au festival pour prendre des photos. C'est mon hobby et je l'aime. Mais je ne veux pas les voir. Une partie de moi veut les affronter et une partie de moi a encore peur de ma mère et de mon père. Il n'y a aucun réconfort de leur part et ne l'a jamais été. Je ne peux pas comprendre comment ma mère aurait pu m'aimer et ne jamais me toucher ni exprimer aucune inquiétude pour mon bien-être émotionnel. D'aussi loin que je me souvienne, je voulais être adopté dans une famille qui s'en foutait vraiment. J'avais choisi mon professeur d'école du dimanche. Je l'ai entendue expliquer à son fils les émotions et comment les gérer. J'aimais être près d'elle. Maintenant que j'ai dû prendre ma retraite, j'ai découvert que je pouvais à nouveau trouver du plaisir à faire les choses. Je suis allé faire de la voile le week-end dernier. C'était la première fois et je ne sais pas nager mais je n'avais pas peur. Pour la première fois, j'ai confié ma vie à deux parfaits inconnus. C'est énorme! Je les ai crus que le bateau ne chavirerait pas. J'ai senti la quille lestée refuser de céder à l'eau. C'était grandiose. C'était paisible et je veux y retourner encore et encore. Je prie pour que Dieu s'en occupe pour moi. Je suis contente d'être sous antidépresseur mais ça ne marche pas sur toute ma dépression. Je peux quand même gérer. J'ai besoin de médicaments contre l'anxiété de temps en temps, mais généralement, lorsque je suis anxieux, c'est à la maison et je lis la Bible ou j'écoute un CD qui m'aide à rester calme. J'ai peur de presque tout. J'ai peur de vivre, de grandir, de mourir. J'ai peur qu'on me rappelle comment les parents me traitent. Je pardonne quotidiennement mais j'en souffre toujours les effets et je déteste ça. Je veux l'oublier. Parfois, de petites choses déclenchent des souvenirs que je préfère éviter. Je veux juste que ça s'en aille. Au moins, le cancer est en rémission et j'ai de l'aide pour l'asthme, le diabète et le VIH. Donc je ne suis pas mal en point mais je ne sais pas combien de temps je vais rester ici et je ressens un besoin urgent de faire quelque chose de ma vie. Je vis avec le VIH depuis près de 25 ans et je résiste à la plupart des médicaments. Ma charge virale est toujours indétectable mais mon taux de cd4 baisse. Je ne sais tout simplement pas ce que l'avenir me réserve et je veux vivre avant de mourir et je veux vivre heureux sans jamais avoir à penser à "eux". J'espère emmener mes petits-enfants voir le Blue Man Group. Je les ai emmenés voir Kooza quand il est venu en ville et nous avons tous trouvé ce qui suit sur Beliefnet et cela décrit très bien ma dépression d'enfance. J'ai passé mon adolescence et mon adolescence à être obsédé par cette question: suis-je déprimé ou juste profond? Quand j'avais neuf ans, j'ai pensé que j'étais une jeune mystique chrétienne parce que j'étais beaucoup plus liée aux saints qui ont vécu il y a des siècles qu'à d'autres filles de neuf ans qui avaient le béguin pour les garçons. Je ne comprenais pas comment mes sœurs pouvaient gaspiller leurs quartiers sur un jeu vidéo stupide alors qu'il y avait des enfants affamés au Cambodge. Bonjour? Donnez-les à l'UNICEF! Maintenant, je regarde avec tendresse la fille blessée que j'étais et j'aurais aimé que quelqu'un puisse reconnaître que j'étais très déprimée. Non pas que j'aurais accepté l'aide. Je croyais, avec tous les autres adultes de ma vie, que ma mélancolie et ma sensibilité faisaient partie de mon maquillage « spécial », qu'il s'agissait de cadeaux à célébrer, pas de névroses à soigner. Et si je prenais des médicaments qui m'aidaient à rire, à jouer et à concevoir des barrettes cool comme les autres filles, eh bien, je perdrais ma profondeur. Sur le site de PBS "This Emotional Life" - un projet multiplateforme centré sur une série documentaire en trois parties qui sera diffusée début 2010 animé par le psychologue de Harvard et auteur à succès Daniel Gilbert - la psychologue Paula Bloom discute du sujet d'être profond par rapport à être déprimé. Sur son article de blog « Suis-je déprimée ou juste profonde? », écrit-elle: Parfois, les gens confondent être déprimé et être philosophe. Si j'avais un dollar (enfin, peut-être 2 $) pour chaque fois que j'entends "Je ne suis pas déprimé, je suis juste réaliste", "Quiconque n'est pas déprimé ne fait pas attention", ou "La vie n'a pas de sens et je vais mourir, comment puis-je être heureux?" Je pourrais probablement soutenir un latte hardcore habitude. La dépression peut avoir un tel effet sur votre vision du monde. Il y a quelques réalités existentielles fondamentales auxquelles nous sommes tous confrontés: la mortalité, la solitude et l'absence de sens. La plupart des gens sont conscients de ces choses. Un ami meurt subitement, un collègue se suicide ou certains avions volent dans de grands immeubles - ces événements secouent la plupart d'entre nous et nous rappellent les réalités de base. Nous traitons, nous pleurons, nous tenons nos enfants plus fort, nous rappelons que la vie est courte et qu'il faut donc en profiter, puis nous passons à autre chose. Ne pas être capable de mettre de côté les réalités existentielles pour vivre et profiter de la vie, engager son entourage ou prendre soin de soi peut-être simplement un signe de dépression.â€â€ Nous sommes tous parfois tristes, avons du mal à nous endormir, perdons l'appétit ou avons du mal à nous concentrer. Cela signifie-t-il que nous sommes déprimés? Pas nécessairement. Alors, comment savez-vous la différence? La réponse, comme pour la plupart des diagnostics psychologiques, se résume en un mot: fonctionnement. Comment dormez-vous et mangez-vous? Vous isolez-vous des autres? Avez-vous cessé d'apprécier les choses que vous aimiez auparavant? Difficulté à se concentrer et à se concentrer? Irritable? Fatigué? Manque de motivation? Vous vous sentez désespéré? Se sentir excessivement coupable ou sans valeur? Vivre certaines de ces choses peut être un signe de dépression. Peter Kramer, professeur clinicien de psychiatrie à l'Université Brown, consacre un livre entier à cette question. Il a écrit « Contre la dépression » en réponse à sa frustration de se voir poser à plusieurs reprises la même question: « Et si le Prozac avait été disponible chez van Gogh temps? » Dans un essai du New York Times, « Il n'y a rien de profond à propos de la dépression », qui a été adapté de « Contre la dépression », Kramer écrit: La dépression n'est pas un perspective. C'est une maladie. Résistant à cette affirmation, nous pouvons demander: Voir la cruauté, la souffrance et la mort -- une personne ne devrait-elle pas être déprimée? Il y a des circonstances, comme l'Holocauste, dans lesquelles la dépression peut sembler justifiée pour chaque victime ou observateur. La conscience de l'omniprésence de l'horreur est la condition moderne, notre condition. Mais alors, la dépression n'est pas universelle, même dans les moments terribles. Bien que sujet aux troubles de l'humeur, le grand écrivain italien Primo Levi n'a pas été déprimé pendant ses mois à Auschwitz. J'ai traité une poignée de patients qui ont survécu à des horreurs résultant de la guerre ou de la répression politique. Ils sont tombés en dépression des années après avoir enduré des privations extrêmes. Typiquement, une telle personne dira: ''Je ne comprends pas. J'ai traversé -- '' et ici il nommera l'un des événements honteux de notre temps. ''J'ai vécu ça, et pendant tous ces mois, je n'ai jamais ressenti ça.'' Cela fait référence à la tristesse implacable de la dépression, le moi en tant que coquille creuse. Voir les pires choses qu'une personne puisse voir est une expérience; souffrir de troubles de l'humeur en est une autre. C'est la dépression - et non la résistance à celle-ci ou la guérison - qui diminue le moi. En proie à un grand mal, une personne peut être sage, observatrice et désabusée mais pas déprimée. La résilience confère sa propre mesure de perspicacité. Nous ne devrions avoir aucun mal à admirer ce que nous admirons - la profondeur, la complexité, l'éclat esthétique - et à nous tenir debout contre la dépression. Les paroles de Kramer sont réconfortantes pour une dépressive qui dépense 90 % de son énergie par jour à combattre des pensées disant qu'elle est déprimée parce qu'elle manque d'endurance pour être optimiste. En fait, la première fois que j'ai lu Kramer, j'ai ressenti un profond soulagement. Cependant, je maintiens toujours qu'une partie de ma profondeur causée par la dépression est une bonne chose. Pas les jours où je souffre atroce, bien sûr. Mais aurais-je dû faire partie de ces enfants de neuf ans qui s'enthousiasment pour la couleur du ruban que je pourrais utiliser pour fabriquer mes barrettes et gaspillent ses quartiers avec Pacman... eh bien, je n'écrirais pas ce blog.

Dernière mise à jour: 14 janvier 2014