Course de pensées... non, un tourbillon de pensées.

Pour l'instant, je devrai être au travail dans six heures. Je devrais dormir maintenant, mais je ne peux pas. D'après les expériences passées, prendre des médicaments à cette heure avec quelques heures de sommeil avant d'aller travailler équivaut à dormir. Cela semble mieux que d'aller au travail anxieux et privé de sommeil ou, pire encore, de s'endormir tard et de dormir pendant mon quart de travail. Mais c'est la réaction que mon esprit a aux événements qui se sont produits plus tôt dans la journée, qui me fait remettre en question ma compréhension de la réalité. Les événements eux-mêmes ne sont pas assez importants pour être mentionnés en détail, du moins dans mon esprit (jeu de mots), par rapport à mes réactions et à la façon dont cela m'a conduit à taper cette entrée de blog à 1h du matin. Ma journée a commencé par me rendre dans une clinique publique pour mes rendez-vous de thérapie et de psychiatrie, passer du temps avec deux amis que j'ai n'ai pas vu depuis un moment (dont une avec laquelle j'ai déjà eu une brouille), aider mes parents et se préparer pour travail. Le rendez-vous en psychiatrie était une perte de temps. Bien que j'aime le fait que mon psychiatre soit franc avec son honnêteté, il me semblait aujourd'hui que ce que j'avais à dire était plus une nuisance que quoi que ce soit d'important. Je retrouve les deux amis après, ce que j'attendais vraiment avec impatience. L'ami avec qui j'ai eu la dispute semblait aussi louche qu'avant et, même si je voulais avoir confiance en lui en tant qu'ami, il a juste fait baisser mon humeur. Sur le chemin de la maison de mes parents, j'ai (sur) analysé à plusieurs reprises son comportement et les choses qu'il a dites... lentement, ma paranoïa a grandi. Chez mes parents, j'étais agité et grincheux. Je ne m'en suis pas pris à eux mais j'ai remis en question leur raisonnement derrière le ménage à faire et je le leur ai mentionné. Le problème avec tout ça, ce qui me frustre tellement, c'est que tout ce qui s'est passé n'était pas grave, en supposant que je n'étais pas paranoïaque à propos de tout ce que j'ai mentionné ci-dessus, à l'exception de mon psychiatre (c'est un sujet différent dans lui-même). Alors mon soi-disant ami voulait me perturber l'esprit. Mes parents ont donc pensé qu'ils devaient inventer une raison pour faire le ménage alors que la vérité aurait suffi. Mais ma paranoïa affecte très négativement mon jugement sur les gens. Comme je suis une personne simple d'esprit au départ, la nuance n'est pas mon point fort. Beaucoup d'indices subtils, principalement dans la conversation, qui semblent incroyablement évidents pour 99,9% des gens volent juste au-dessus de ma tête. Parfois, comme si mon subconscient en avait marre que mon esprit conscient ne le capte pas, il le poussera dans ma conscience avec de fortes émotions négatives attachées. Le sentiment de ne pouvoir avoir aucun contrôle sur une vulnérabilité si énorme et/ou l'acceptation de mes propres problèmes et insécurités me fait peur au point de me conformer à la peur. Avec elle apporte des chaînes sur des chaînes qui affaiblissent et écrasent lentement ma vie. Cette entrée a probablement des lacunes dans les détails essentiels qui peuvent rendre cela difficile à suivre, mais je suis trop épuisé pour éditer cela. L'essentiel est que je suis perdu dans mes problèmes. Je veux/j'ai besoin de gérer ma tête et de reprendre ma vie en main sans dépendre des médicaments et de la thérapie. Je ne sais pas comment.

Dernière mise à jour: 14 janvier 2014