Toucher le fond: traitement hospitalier de l'anorexie, de l'alcool et de l'abus de médicaments sur ordonnance

Il était 3 heures du matin, le 1er janvier 2012. J'avais du mal à dormir pendant des heures. Cependant, tout ce que j'avais fait, c'était de me déplacer constamment dans mon lit d'hôpital et de mettre et d'enlever des couvertures, alors que ma tête palpitait et que des vagues de chaleur me rouvraient le visage. Cela m'a laissé chaud puis glacial.

C'était la dernière nuit de mon séjour à l'hôpital et j'étais devenu progressivement plus malade ces derniers jours. Les infirmières m'ont simplement dit que je devais avoir la grippe ou quelque chose comme ça puisque j'avais une légère fièvre et que j'avais du mal à manger - ce qui n'est pas une bonne chose pour un anorexique en convalescence. J'appuyai sur le bouton d'appel de l'infirmière de nuit, espérant un soulagement mais sachant que je venais de prendre un analgésique quelques heures auparavant et que, par conséquent, personne ne pouvait rien faire. Il m'a apporté une boîte de mouchoirs alors que je commençais à pleurer et à remuer, en disant "Je suppose que c'est ce qu'ils appellent toucher le fond, hein?" Il m'a dit d'aller de l'avant et de pleurer.

J'étais à l'hôpital depuis le 26 décembre. Cela a été à la fois la chose la plus difficile et la plus gratifiante que j'aie jamais faite.

[caption id="attachment_NN" align="alignright" width="119" caption="Source: Getty Images"][/légende]

Arrivée à l'hôpital psychiatrique

Le 26 décembre, j'ai conduit environ deux heures jusqu'au grand hôpital du sud de l'État pour me réalimenter et me désintoxiquer de l'alcool. C'est un long trajet, mais c'est là que mon psychiatre des troubles alimentaires envoie ses patients. Il m'a demandé de m'admettre parce que j'avais été restreindre ma consommation de nourriture et boire excessivement pendant environ trois mois. Il craignait également que je mélange de l'alcool avec les tranquillisants sur ordonnance qu'il m'avait prescrits. Enfin, il a soupçonné que je prenais plus de tranquillisants que ce qui m'avait été prescrit - ce que j'étais mais je n'ai pas avoué avant d'être hospitalisé.

L'hôpital ressemble à un monde autonome avec plusieurs niveaux, Starbucks et lieux de restauration, et plusieurs petites boutiques. Je me dirigeais vers le neuvième étage pour ma septième hospitalisation psychiatrique en quatre ans. À l'insistance de ma compagnie d'assurance, j'ai dû passer par la salle d'urgence pour des analyses de sang et une réhydratation des fluides.

Comme je refuse de conduire en état d'ébriété, pensant que les autres n'ont pas à payer pour ma stupidité et nature autodestructrice, mon plan initial était de conduire jusqu'à l'hôpital et de prendre mon dernier verre dans le Parking des urgences. Cependant, l'assistante sociale de l'hôpital m'a averti au téléphone ce matin-là que même un verre signifierait que je ne pourrais pas être admis tant que je n'aurais pas été médicalement autorisé. En soupirant, j'ai placé mon alcool dans le garage en partant et j'ai réalisé que j'avais pris mon dernier verre le jour de Noël.

J'ai sur-emballé comme d'habitude, fourrant des cosmétiques, des articles de soins personnels et suffisamment de tenues pour durer plusieurs semaines dans ma petite valise. L'étiquette de la compagnie aérienne de mon voyage missionnaire en Haïti en 2008 était toujours accrochée à l'étui. J'ai regardé l'étiquette, triste de ne pas retourner en Haïti mais d'avoir à nouveau besoin d'aller à l'hôpital. Je me suis rappelé quand j'étais fort, avant que l'anorexie et tout le reste ne m'aient affaibli, et j'ai prié pour que je revienne à moi-même.

Admission

J'ai été admis aux urgences, où on m'a demandé de mettre une blouse d'hôpital et de remettre mes affaires au personnel. Je détestais l'indignité de monter dans une chemise d'hôpital sur une civière parce que je ressemblerais à un patient. Je n'aimais pas ça, mais bientôt je perdrais toute fierté et je ne me soucierais plus de mon apparence ou de ce que les gens pensaient.

J'ai été emmené au neuvième étage après plusieurs heures. Cela a pris tellement de temps que mon psychiatre a appelé les urgences et a demandé à l'assistante sociale si j'étais déjà arrivée. J'ai apprécié son inquiétude et j'ai dit au travailleur social de lui dire, non, je n'avais pas reculé même si je panique et essaie de partir chaque fois que je me présente à l'hôpital. Cependant, je voulais guérir et je n'ai pas essayé de partir lors de cette admission. Je pense que ce n'est qu'un signe que je savais aussi à quel point j'étais malade. Un autre signe a été ce que j'ai dit lorsque le travailleur social m'a appelé et m'a dit que mon assurance remettait en question la nécessité d'une hospitalisation. J'en ai eu assez et je lui ai dit de leur dire que si je rentrais chez moi ce soir-là, je me tuerais. Je ne sais pas si je me sentais vraiment comme ça ou si j'étais simplement épuisé par tous les événements des derniers mois.

La vie à l'hôpital psychiatrique

C'était une routine que je connaissais bien. Les patients souffrant de troubles alimentaires étaient réveillés vers 6 heures du matin pour être pesés et j'étais réveillé à nouveau - si j'arrivais à me rendormir - à 6h30 pour mes médicaments pour la thyroïde. Mon psychiatre est un lève-tôt et m'a surpris ce matin-là en arrivant dans ma chambre d'hôpital à 7 heures du matin. Je lui ai rapidement dit de derrière le rideau que j'étais encore en train de m'habiller. Je me suis précipité pour me préparer et je suis allé à la cafétéria pour le petit-déjeuner et un plateau rempli de nourriture que je savais que je devais manger.

Viennent ensuite les groupes, y compris l'artisanat et les soins personnels, la thérapie de groupe et la relaxation. J'avais fait de nombreux bracelets de perles pendant le groupe d'artisanat et j'ai décidé de faire quelque chose d'un peu plus relaxant. J'ai choisi une image et j'ai commencé à la remplir avec des crayons de couleur tandis que d'autres personnes autour de moi poncaient du bois ou peignaient des boîtes. J'ai regardé autour de moi et je me suis senti un peu déconcerté d'être de retour encore une fois, et inquiet de tout le travail inachevé sur ma thèse de maîtrise à la maison.

Je trouve que la thérapie de groupe est l'une des parties les plus utiles de l'hospitalisation car chacun de nous peut parler de ses sentiments, et cela aide d'entendre que les autres comprennent ce que vous vivez même s'ils peuvent avoir un état d'esprit différent. maladies. Chaque fois, je redécouvre que les gens ne sont que des gens; chacun luttant parfois pour traverser la vie et trouver la joie. Je suis capable de m'ouvrir et de traiter la multitude de sentiments qui surgissent en moi. J'ai parlé de mes difficultés à manger et à maintenir un poids santé, à quel point j'ai toujours peur de la nourriture et la tristesse intérieure qui m'a poussé à commencer à boire trop et à manger trop peu.

Faire face aux changements de traitement

Ce premier matin, j'ai réalisé que mon psychiatre avait presque complètement changé mon régime de médicaments. Finis les tranquillisants que je prenais. Tout d'abord, j'ai été mis sous Celexa, un antidépresseur. Ensuite, j'ai donné du Dilantin, un antiépileptique, et le patch Catapres, pour l'hypertension artérielle. Ces deux médicaments ont été administrés par précaution pendant la partie de désintoxication de mon séjour à l'hôpital.

J'aurais dû savoir que mon médecin allait arrêter mes tranquillisants. Lorsque nous avons discuté de mon admission à l'hôpital, il a dit qu'il avait un plan. Bien sûr, je n'ai pas demandez quel était son plan parce que j'avais peur de me dissuader de m'enregistrer. Je n'avais pas encore réalisé que les tranquillisants étaient une partie importante de mon problème, mais j'ai admis ce matin-là que j'avais mis la main sur un supplément et mélangeais Ativan et Valium avec l'alcool et restrictif en mangeant. Plus tard, je lui ai dit que je ne le blâmais pas de m'avoir retiré ces médicaments; je m'aurait enlevé d'eux à sa place.

Cependant, j'ai lutté avec plusieurs symptômes de sevrage des tranquillisants, tels que des maux de tête, des nausées, des mains et des pieds moites et des jambes incroyablement agitées qui ne me permettaient pas de dormir. La combinaison de faire face à plus de nourriture chaque jour, le manque de sommeil et le retrait me rendait irritable et j'ai dû m'arrêter et penser que tout le monde faisait face à ses propres démons.

Rentrer à la maison... Et Pour Le Reste De Ma Vie

J'ai commencé à me sentir mieux mentalement même si je ne me sentais pas si chaud physiquement. J'ai mangé et j'ai pu réfléchir plus clairement à ce que je voulais faire dans la vie. Je savais que j'avais besoin de faire beaucoup de changements pour avoir n'importe quelle sorte de vie. Cette vie ne peut pas inclure l'anorexie, l'alcool ou la prise de tranquillisants. Cela ne peut pas non plus inclure certains des comportements autodestructeurs que je faisais pendant que je buvais.

J'ai eu beaucoup de temps pour réfléchir car il n'y avait pas d'ordinateurs dans l'unité et je n'aime généralement pas regarder la télévision. Je pense que c'était bien d'avoir ce temps parce que j'ai pu commencer à solidifier la façon dont j'allais avancer. J'ai réalisé à quel point j'avais fui et caché par tous mes comportements. J'ai recommencé à ressentir, et même si c'est encore douloureux parfois, je me rends compte que c'est nécessaire pour un rétablissement complet.

J'ai fait mes valises et je me suis préparé à rentrer chez moi le jour de l'an. Ma sœur et mon frère sont venus me chercher, car mon médecin estimait que j'étais encore trop fragile pour rentrer chez moi en voiture - un trajet de deux heures. Je me sentais tremblant et nauséeux, et j'ai été étonné de voir à quel point je m'en sortais bien sur le chemin du retour.

Ma famille est rapidement intervenue lorsque je suis rentré chez moi, fouillant mon réfrigérateur à la recherche d'alcool et jetant mes bouteilles de tranquillisants dans les toilettes. Ma sœur et mon frère sont allés chercher de la nourriture pour moi pendant que je m'effondrais dans mon canapé et parlais avec ma belle-sœur.

Ma tête battait encore et j'avais peur, mais j'étais à la maison. J'ai pensé: "Et maintenant?" pendant que je regardais autour de moi.

La semaine prochaine: mon rétablissement continu et mes revers à la maison, et aller de l'avant.

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