Séquelles de la violence verbale: la voix haineuse dans ma tête

Quand j'ai quitté mon mari il y a un an, sa voix haineuse ne l'a pas suivi. Au lieu de cela, le la violence verbale vivait dans ma tête, comme elle l'avait fait pour nos 18 ans de mariage. Rendant plus difficile la gestion des séquelles de la violence verbale, la voix résonnant dans ma tête semblait juste assez vraie pour me faire penser qu'elle était peut-être tout à fait vraie. Les séquelles de la violence verbale m'ont fait penser que je ne guérirais jamais.

Mon agresseur a dit des choses comme :

• J'ai vécu dans un monde fantastique de rêves qui ne fonctionnerait jamais parce que le monde ne fonctionne pas comme je le pense.
• Je finirais à la rue s'il n'était pas là pour s'occuper de moi.
• J'étais trop faible pour affronter la vie et je comptais plutôt sur les "pilules du bonheur" pour me faciliter la vie.
• Je ne savais pas à quoi ressemblait une journée de 10 heures; Je n'avais jamais eu à travailler pour quoi que ce soit de ma vie.

Ses déclarations étaient en partie vraies, mais elles pouvaient être en partie vraies pour n'importe qui. Parfois, nous sommes irréalistes, incapables, déprimés et gâtés. Mais ces situations ne se traduisent pas toujours par des délires, une dépendance totale, un échec ou un sentiment de droit.

Les gens ont tendance à s'équilibrer entre les extrêmes. Nous sommes capables de reculer avant de passer le cap. Je n'ai jamais été la personne perpétuellement faible qu'il voulait voir, mais je a été devenir quelqu'un de moins que moi.

Me séparer des séquelles de la violence verbale

J'aimerais pouvoir effacer magiquement les idées qu'il a implantées sur moi de mon esprit. J'aimerais pouvoir repartir vraiment à zéro et avec un esprit qui a tenu pensées positives à mon sujet et ma place dans ce monde. Mais la moitié de ma vie, j'ai volontairement considéré l'idée que je n'étais peut-être pas qui je pense être.

J'ai considéré que mes motivations n'étaient pas ce que je pensais qu'elles étaient. Je lui ai permis de saper, de diminuer et de harceler mes perceptions. Dans mon désir d'être une "meilleure personne", j'ai donné plus qu'un poids égal à ses opinions sur moi et j'ai passé trop de temps à penser qu'il avait peut-être raison à mon sujet. Ces pensées que j'entretenais volontiers (parce que je l'aimais et pensais qu'il veillait sur moi) sont devenues une partie de qui je suis en ce moment.

Je ne sais pas combien de temps il faudra pour dégager ses idées des miennes. Mais pour l'instant, j'essaie de reconnaître ses mots quand ils me viennent à l'esprit comme étant étrangers à mon âme. Quand je commence à penser que je suis un raté, je remarque de l'anxiété dans mon corps. Je sens mon rythme cardiaque s'accélérer et mes conduits lacrymaux commencent à brûler. Ces réponses biologiques sont mon indice que "quelque chose ne va pas" et je réalise que je pense que je suis un raté avant même d'essayer et c'est le sien voix que j'entends.

M'écouter combat les séquelles de la violence verbale

Mon la voix vient d'un endroit calme. Ma voix m'encourage à essayer et me dit que si j'échoue, ça ne va pas me tuer, mais si je n'essaye pas, autant m'allonger sur le sol et ne plus me relever. Ma voix me dit que je vais bien en ce moment, et c'est ce qui compte. Ma voix me centre et fait que mes actions viennent d'un lieu de force. Quand je suis ma voix, je sais qu'il n'y a pas d'échec, seulement un apprentissage, et une éducation n'a jamais fait de mal à personne !

Ses mots tombent lentement. Pour chaque jour où je ne tombe pas au sol sous le poids de mes peurs, j'acquiers un sens plus vrai de la femme que je suis. Tout comme j'ai pris l'habitude d'ignorer ma voix au profit de la sienne, je réapprends à m'écouter avant toutes les autres. Bientôt, les séquelles du verbal disparaîtront comme le son à la fin d'un murmure.