Règles d'un mariage heureux: lorsque les deux partenaires ont un TDAH

Clé #1: Ne vous endormez jamais en colère

Il se passe beaucoup de choses lorsque deux adultes partagent une vie - et une condition qui cause d'innombrables frustrations. Nous sommes tous les deux oublieux, bien que de manières différentes. Il oublie immédiatement ses clés s'il les pose. Bien que je puisse me rappeler où sont mes clés, je ne me souviens pas toujours de l'heure qu'il est, même si je viens de vérifier, ou de l'endroit où je suis lorsque je conduis, même sur un itinéraire familier.

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Nous luttons également dans les milieux sociaux. Surtout à nos débuts, mon mari - qui avait beaucoup de mal à lire les expressions faciales, à garder avec une conversation rapide, et même enchaîner une phrase - se retirait souvent de autres. Alors qu'il était incapable de dire quand les gens se moquaient de lui, j'étais parfaitement conscient des nuances moqueuses des autres et des changements inconfortables dans la conversation, ce qui a mis mon dysphorie sensible au rejet (RSD) et anxiété en surmultipliée. J'ai ressenti le besoin de surcompenser pendant les accalmies dans la conversation et de remplir le silence de babillages inappropriés et de bouffonneries scandaleuses. Je buvais de l'alcool pour essayer de gérer mon anxiété sociale intense, mais cela n'a fait que me rendre encore plus intense, hyperactif et hypersensible.

Il peut être tentant de jeter le blâme lorsque nos défis individuels surviennent invariablement et nous affectent tous les deux. Mais peu importe à quoi ressemblait notre journée, nous avons convenu dès le début de notre mariage que nous ne nous endormirions jamais en colère l'un contre l'autre.

Cela ne signifie pas que nous avons de longues conversations dans la nuit pour parvenir à une résolution. Cela signifie simplement que nous avons fait le choix de repousser la honte et le blâme pour dire que nous nous aimons, quoi qu'il arrive. Toutes les blessures et tous les malentendus ne changent pas à quel point nous nous aimons.

Clé #2: Soyez toujours prêt à apprendre — et à laisser aller les choses

En savoir plus sur nos modes de fonctionnement uniques a été si utile dans notre mariage. Nous faisons de notre mieux pour nous entraider dans nos points chauds respectifs de la vie quotidienne. Cela a signifié apprendre à laisser aller les petites choses.

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Il y a un porte-clés sans encombrement et facile d'accès dans notre maison. Parfois, les clés de mon mari n'arrivent pas à la prise et atterrissent sur une table voisine – où elles finissent inévitablement sous une pile de courrier. Si je vois ses clés sur la table, je les mets dans le crochet à clés plutôt que de lui donner du fil à retordre pour l'oubli. Et la vie se déroule un peu mieux pour nous deux ce jour-là.

Dans les milieux sociaux, mon mari a travaillé dur pour détecter les signes indiquant que mon anxiété sociale entre en jeu. Il vérifie avec moi et pose fermement sa main sur mon épaule ou mon dos pour m'ancrer. Il me rappelle de faire une promenade ou de me retirer de la situation stressante. Le plus souvent, ces stratégies me permettent de revenir au présent. Quand ils ne fonctionnent pas, il ne le pousse pas. Mais plus tard, nous réfléchissons à ce qui s'est passé et comment nous pouvons tous les deux essayer de faire les choses différemment la prochaine fois. Ensuite, nous passons à autre chose.

Clé #3: Ne jamais arrêter de rire ensemble

Les bienfaits du rire et du sens de l'humour sont bien connus. D'une manière ou d'une autre, tout au long de notre mariage, nous avons eu une capacité innée à trouver de la joie dans les circonstances les plus difficiles. Le rire est notre bouton de réinitialisation. (C'est pourquoi il nous est difficile d'aller au lit en colère l'un contre l'autre.) Nous avons littéralement ri au milieu de disputes passionnées (généralement à quel point nous nous comportons ridicules), le résultat étant une tension et un stress instantanés relief.

Notre clé personnelle: Ne dites pas le mot « D »

Beaucoup de D ont été dénichés dans notre relation: diagnostic, dépression, déficit, trouble, dysfonctionnement, dysrégulation, dyscalculie, Et la liste continue. Mais nous avons décidé dès le début qu'un mot en « D » particulier ne serait jamais sur la table: divorce.

Ce mot n'est pas caché au fond du tiroir à bric-à-brac, attendant d'être sorti et jeté dans une dispute comme une arme à gaz. Bien sûr, il y a des moments douloureux dans notre relation qui nous poussent à nous retirer, à nous défendre, à attaquer ou à remonter les eaux boueuses du passé. Mais nous avons juré jusqu'à ce que la mort - pas le diagnostic - nous sépare.

Avec nous deux câblés comme des combattants, nous sommes prêts à "ne jamais dire mourir". Nous ferons tout pour nous battre notre mariage, y compris tenir fermement nos clés (le genre que nous ne perdrons jamais) et même chercher de nouvelles ceux. C'est un travail difficile, mais nous savons que nos diagnostics ne sont pas une condamnation à mort par mariage. Ils ne nous définissent pas négativement. Ils sont ce qui nous rend si forts et si aimants.

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