"C'était la maladie qui parlait et pas mon fils bien-aimé."

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Récemment, notre fille, stable depuis plus d'un an, fait rage. C'était une véritable rage, qui claquait les portes, donnait des coups de pied dans les murs, remplissait de rage «Je te déteste» et «tu es le pire parent de tous les temps».

Mon cœur a sauté quelques battements alors que j'essayais de rester calme. Ce ne sont pas les mots qui m'ont bouleversé, mais plutôt l'incertitude. Je me suis demandé: était-ce un bipolaire hoquet, un revers isolé? Ou était-ce le début d'une glissade imparable sur une pente glissante?

Deux heures plus tard, ma fille m'a prise dans ses bras et m'a dit: «Je suis désolée, maman. Je ne voulais pas vraiment dire que tu devrais pourrir en enfer. "Je me mordis la lèvre, essayant de ne pas rire de soulagement. Ma petite fille était de retour. Elle savait que son comportement et ses mots n'étaient pas corrects. Ses excuses étaient sincères.

Dans des cas comme celui-ci, les mots font rarement mal. Ils roulent sur moi comme de l'eau sur le dos d'un canard. Dans ces situations, il est facile de séparer le comportement laid de mes enfants normalement aimants et compatissants. C'est la maladie qui parle, pas mon enfant. Mais il y a d'autres moments où les mots blessants sont rapides.

Ce qui est incroyablement difficile, c'est quand nous sommes assiégés pendant des semaines. Pour ressentir de l'irritabilité et de l'incertitude jour après jour, et m'occuper du gardiennage 24h / 24 et 7j / 7, épuisez-moi. Je commence à perdre de vue. Je ressens du ressentiment d'avoir été privé de tout temps personnel, de toute chance de faire le plein, de tout moyen de faire des tâches quotidiennes simples. Et je me sens coupable d'avoir ressenti ça. C'est, après tout, mon enfant qui souffre si gravement. C'est le genre de situation où les mots piquent.

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Je suis également beaucoup moins patient avec le fusible court de mon enfant quand j'ai l'impression qu'elle ne fait pas sa part en ce qui concerne son bien-être. Je veux dire par là qu'elle a peut-être manqué ses médicaments, qu'elle ne dort pas suffisamment, qu'elle suit un régime malsain ou qu'elle refuse de faire de l'exercice ou de prendre un peu d'air frais. À mesure que mes filles vieillissent, je m'attends à ce qu'elles contribuent davantage à leurs plans de bien-être. Quand il semble que je contribue à 90% de l'effort, j'ai beaucoup moins de tolérance pour toute attaque verbale.

Alors, quand dois-je parler? Ou plutôt (parce que je n'ai pas toujours le bon timing), quand dois-je parler? J'essaie de ne pas réagir dans la chaleur du moment où mon enfant est sur une longue route d'instabilité. Si mon enfant est vraiment malade, elle ne traitera rien de ce que je dis. Mais si des mots blessants dégénèrent en violence verbale, je rappellerai à mon enfant que nous avons encore des limites et peu importe à quel point elle est malade, il y a certaines lignes qui ne peuvent pas être franchies. Dans ce cas, je dirai à ma fille que ses paroles et ses comportements ne sont pas acceptables et qu'elle doit prendre un certain temps pour se regrouper avant de se réengager avec notre famille. Je vois ces moments comme des occasions pour elle d'apprendre la cause et l'effet. Une mauvaise auto-prise en charge conduit à une instabilité qui conduit à des comportements qui peuvent menacer ou endommager les relations. Parce que nous sommes une famille, nous pardonnerons toujours et nous aimerons toujours nos enfants. Mais le monde extérieur n'est peut-être pas aussi compréhensif.

–Nanci Schiman, MSW, travaille avec CABF depuis sept ans, d'abord comme bénévole et maintenant comme coordinateur de programme, programme parent à parent, groupes de soutien, discussions en ligne et forums.

Chez Parent Support pour élever des enfants d'humeur sévère /BPD, un groupe mensuel que j'anime dans l'Upper West Side de Manhattan, les parents partagent une gamme de réponses à cette question. Certains disent qu’ils ont réagi immédiatement et fortement à un comportement particulièrement offensant, dans l’espoir d’envoyer le message que leur enfant a franchi une ligne. Un couple a dit que «le perdre» dans certaines circonstances en valait la peine: après, leur enfant a montré les remords et la réflexion, qui à leur tour ont conduit à discuter des moyens d'éviter de tels comportements blessants dans le futur. D'autres regrettent d'exposer leurs sentiments «sur le moment», lorsque leurs enfants sont trop défensifs pour admettre leur bienveillance. Et il y a ces couples qui sauvent leurs sentiments pour notre groupe, s'effondrent en tas et déclarent: "Je suis dévasté! C'est une horreur! »Ils avancent avec nous pour avancer chez eux.

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J'ai essayé ces stratégies et tout le reste, et tu sais quoi? Je pense qu'en fin de compte, c'est un jeu de dés; aucune stratégie ne fonctionne en règle générale et vous ne pouvez pas toujours utiliser une formule. Mon conjoint et moi utilisons ce que j'appelle «une parentalité accrue» - une forme d'art de base exquise, nous croyons que tous les parents qui élèvent des enfants labiles d'humeur viennent à utiliser. Étant testés fréquemment au nième degré, des parents comme nous ont appris à intensifier l'intuition, la prévoyance, outils de réflexion et flexibilité de la direction lorsque nous interagissons avec nos enfants pour faire leur vie (et la nôtre) mieux. Ce sont les mêmes compétences et motivations sur lesquelles s'appuient les grands artistes.

Un rôle parental accru exige que nous nous déplacions tous avec fluidité en réponse à un éventail de défis contradictoires qui viennent nous zoomer. Nous sommes philosophiques et orientés vers l'action, démonstratifs et zen. Nous, les «parents artisans», sommes les Martha Graham de la parentalité: bons avec des angles étranges, spontanés, rapides sur nos pieds, délibérés et capables de plonger et de se baisser aux bons moments. Tout est vraiment dans le timing.

Je souhaite que notre danse soit aussi jolie que la chorégraphie de Mme Graham. Le nôtre est plus désordonné. En situation de crise, il est facile de mettre trop de responsabilités sur mon fils et de me dire qu’il est inondé d’émotions, fermé. Mais, il y a deux côtés qui inondent pendant les crises émotionnelles; le mien est juste mieux modulé. Le presser de m'écouter et de répondre «dans l'instant» est une forme plus subtile d'escalade parentale. Donc, une blessure personnelle est ma faute. Quoi qu'il en soit, exprimer ma douleur se transforme souvent en son occasion de se sentir plus blessé. Peut-être avez-vous entendu ceci: "Vous ne voulez pas que je sois heureux, ou que vous ayez quoi que ce soit! Tu ne veux pas que je mène une bonne vie! Tu m'as fait mal! »Je regarde fixement. C'était censé être mon tour. Et bien.

Kim, la travailleuse sociale du pensionnat de notre fils dit que la meilleure chose à faire dans ces moments est de «creuser». Elle veut dire, ne répond pas. C’est ce que je me dis chaque fois que je me sens blessé par une fouille. J'utilise sa fouille pour «creuser» positivement, me concentrer sur la respiration, éliminer le bruit, ignorer les comportements indésirables et attendre jusqu'à ce que je réfléchisse à ce que je veux faire. Martha Graham, tu te souviens? Équilibre. La discipline.

Quant à maintenir l'amour et le soutien? Même à cause de l'épuisement et de la douleur, c'est ce que nous faisons des parents intensifiés. Déteste la maladie, aime l'enfant. [Répéter.] D'accord?

Il peut sembler contre-intuitif, ou à Dieu ne plaise, de se concentrer sur moi-même en temps de crise parentale. Mais lorsque mon fils menace ou avilit, je nous aide tous les deux en gardant mes propres contrôles - je me permets de me reposer, de me regrouper et de me réajuster.

C’est une danse complexe que nous, parents, faisons, à la fois strictement chorégraphiée puis improvisée. Parfois, notre travail est brillant; parfois nous nous trompons. Mais bon, c'est de l'art.

–Jerry Pavlon-Blum, MA, MEd, est membre du conseil d'administration de la CABF

Être célibataire maman a définitivement ses inconvénients dans les situations où votre enfant vous dénonce verbalement. Il y a eu des moments où je franchis la porte après une longue journée et c'est comme entrer dans une zone de guerre. Je n'ai pas le temps de me préparer ou de décompresser du travail, et l'attaque est lancée. Être policier a certainement ses propres défis, mais rentrer du travail et avoir affaire à un enfant instable me fait parfois m'enfermer dans une pièce et pleurer.

Il m'a fallu des années pour apprendre que c'était la maladie qui parlait et non mon fils doux et aimant. Bien que j'aimerais vous dire que je suis un parent parfait, je ne le suis pas. J'aimerais pouvoir dire que j'ai appris à ignorer la violence verbale, mais je ne l'ai pas fait. J'ai perdu mon sang-froid à plusieurs reprises et à chaque fois, cela n'a fait que compliquer la situation.

Après de nombreuses années d'épreuves et de tribulations, j'ai appris à m'appuyer sur mes proches pour l'amour et le soutien. Parfois, le simple fait de m'écouter me rassure. D'autres fois, quelqu'un a dû intervenir et offrir à mon fils l'amour et le soutien que je ne suis pas en mesure de fournir pour le moment. Je crois qu'il faut un village pour élever un enfant. Heureusement, j'ai un réseau de soutien en place pour mon fils - psychiatre, psychologue, enseignants, travailleurs de crise, travailleurs sociaux, famille et amis. La clé, pour moi, est de rester en communication constante avec chacun d'eux et d'échanger des informations sur les besoins de mon fils. Cela m'a aidé à créer un certain équilibre dans une vie autrement déséquilibrée.

Lorsque j'ai affaire à un enfant mentalement malade, j'ai découvert que je devais choisir mes batailles pour gagner la guerre. Je dois savoir quand prendre position et tenir bon, et quand céder et simplement pardonner; tout dépend du niveau de stabilité de mon fils.

Une chose que j'essaie de faire lorsque mon fils s'en prend verbalement, c'est de lui dire: «Je t'aime, mais tu me fais mal.» Quand un certain niveau de calme est atteint, je rappelez-lui combien je l'aime, et nous nous asseyons et discutons des mauvais comportements ou des mots qui ont été utilisés et de ce que nous pouvons faire en tant que famille pour éviter cela dans le futur.

Puis-je dire que c'est un plan infaillible? Non, mais nous progressons.

–Julie Joyce, Volontaire de la CABF et officier de police de Chicago qui fait partie de la Crisis Intervention Team (CIT)

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Mis à jour le 11 juin 2019