Utiliser le malheur comme motivation
"Le désir est un facteur de motivation plus puissant que la peur n'a jamais rêvé."
Nous craignons l'obésité et le rejet afin de nous motiver à suivre un régime. Nous nous effrayons avec des pensées de cancer du poumon et d'emphysème, nous nous visualisant dans les hôpitaux sur des respirateurs pour nous arrêter de fumer. Nous visualisons nos amants qui nous quittent donc nous serons plus gentils avec eux. Nous étions inquiets du chômage pour nous obliger à travailler plus dur. Nous ressentons coupable pour nous faire faire ce que nous pensons devoir faire. Et ainsi de suite, en utilisant le malheur pour nous faire faire ou ne pas faire, être ou ne pas être.
Pourquoi utilisons-nous le malheur pour nous motiver? Nous pensons peut-être que nos désirs ne suffisent pas. Si notre bonheur n'en dépend pas, nous ne serons peut-être pas suffisamment motivés pour changer et poursuivre ce que nous voulons. Nous transformons donc notre «désir» en «besoin» en croyant que cela rendra nos désirs plus puissants et nos actions plus ciblées.
Avoir besoin de quelque chose implique qu'il y aura une conséquence négative si nous ne l'obtenons pas. Nous avons besoin de nourriture et d'eau pour vivre, sinon nous mourrons. Nous devons respirer, sinon nous mourrons. Mais avons-nous vraiment besoin d'être plus mince? Vous avez cette nouvelle voiture? Obtenez cette augmentation? Malheureusement, le malheur (peur, anxiété, nervosité) résultant de la transformation de ce besoin en besoin de prendre beaucoup de notre énergie émotionnelle et laisse peu de place à utiliser pour créer ce que vous vouloir.
Et si notre bonheur n'était pas basé sur l'obtention de ce que nous voulions? Aurions-nous encore la motivation de poursuivre vos désirs? Par expérience personnelle, je peux vous dire que la réponse est un OUI retentissant.
"Quand nous utilisons le désir pour notre motivation, la différence entre le désir et l'attachement devient claire. Vouloir se dirige vers. Attachement comprend l'expérience du besoin et, souvent, la peur de notre survie même. Nous utilisons l'attachement pour nous connecter à l'objet du désir avec notre peur, notre chagrin, notre culpabilité, notre expérience du besoin, comme si cela attirait vers nous l'objet du désir. Mais ça ne marche pas. "
"Croire que je avoir besoin quelque chose exige, par définition, que je crois aussi que je ne peux pas me sentir bien sans ce quelque chose. Ce peut être un objet ou une expérience que je désire. Dans cette vision de la réalité, si je ne comprends pas, ce non-respect menace mon bien-être, mes espoirs de bonheur, ma capacité à aller bien. Quand j'utilise le malheur pour m'aider à obtenir ce que je veux, ou pour que vous me donniez ce que je veux, je vis dans ce besoin. Cette expérience est auto-extinguible - c'est l'état de non-être. La seule chose que je fais pour m'aider me paralyse, étouffant ma force vitale et ma capacité à créer. "
"L'expérience du désir est auto-réalisatrice. Ça permet le bonheur maintenant. Il permet un sentiment de bien-être, de bien-être. Il reconnaît simplement que «plus serait le bienvenu. C'est le plus que je salue. "
- Options émotionnelles, Mandy Evans
Nous utilisons également le malheur comme une jauge pour mesurer la intensité de nos désirs. Plus nous sommes misérables quand nous n'obtenons pas ce que nous voulons, plus nous croyons que nous le voulions. Nous craignons que si nous sommes parfaitement satisfaits de nos conditions actuelles, nous ne puissions pas progresser vers leur changement ou profiter de nouvelles opportunités. Ce n'est tout simplement pas le cas.
Laissez votre désir et votre envie être votre motivation. Concentrez-vous sur l'imagination, l'inspiration, la créativité et l'anticipation que crée le désir. Laissez ce sentiment vous guider.
Le malheur de motiver les autres
Nous nous blessons pour essayer de faire en sorte que nos conjoints en prennent note et pour les faire changer. Nous nous irritons avec nos enfants pour les faire bouger plus vite. Nous nous mettons en colère contre le vendeur afin qu'il nous traite avec respect. Nous nous mettons en colère contre nos employés pour les faire travailler plus rapidement. Tout cela dans le but d'amener les autres à se comporter comme nous le voulons ou comme nous nous y attendons. Pour plus d'informations sur la façon dont nous motivons les autres avec notre mécontentement, consultez le relation section.
Le malheur de montrer notre sensibilité
Nous devenons visiblement tristes lorsque quelqu'un que nous aimons n'est pas content de leur montrer que nous nous soucions d'eux. Croire que ce serait insensible et insensible si nous n'étions pas malheureux quand ils étaient malheureux. Nous avons même des directives culturelles pour déterminer combien de temps un conjoint doit pleurer la mort de son partenaire. Dieu ne plaise à un homme qui sort peu de temps après la mort de sa femme. Cela signifierait sûrement qu'il ne se souciait pas vraiment de sa femme maintenant décédée, non? C'est une autre de ces croyances que nous avons transmises de génération en génération. En tant que société, nous renforçons alors cette croyance.
Contrairement à la sagesse conventionnelle, les psychologues de l'Université de Californie à Berkeley et L'Université catholique de Washington, D.C., dit que le rire est le meilleur moyen de surmonter le chagrin lorsqu'un proche on meurt. Dans le passé, on pensait qu'une personne devait "surmonter" les étapes de la colère, de la tristesse et de la dépression après un décès. "Il se peut que se concentrer sur les aspects négatifs du deuil ne soit pas la meilleure idée car les gens qui se distanciaient en riant s'en sortaient mieux des années plus tard », a expliqué l'un des chercheurs m'a dit. "Nous avons constaté que plus les gens se concentrent sur le négatif, pire ils semblent plus tard." (UPI)
Je me souviens spécifiquement d'un incident au lycée où mes collègues de l'équipe ont essayé de m'apprendre que "le malheur est un signe de compassion". Notre équipe féminine senior de basket-ball était en finale d'État. C'était le dernier match du tournoi et si nous gagnions, nous serions champions d'État. Nous avons perdu. La scène était dans le vestiaire féminin après le match. J'étais assis devant mon casier, tête baissée, pensant à toutes les erreurs que nous avions commises, à ce que j'aurais pu faire différemment et me sentant très déçu. Il y avait quelques filles qui pleuraient tranquillement dans les coins, consolées par les autres membres de l'équipe. Il n'y a eu ni rire ni discussions. L'environnement était très sombre, un peu comme un enterrement.
Je me souviens distinctement avoir pensé à moi-même... "Hé, attendez une minute, le jeu est TERMINÉ. Je ne peux rien faire pour changer ça. À quoi ça sert de se sentir misérable? "Et j'ai commencé à penser à toutes les choses que je devais attendre.
Mon humeur a changé presque instantanément. Je me sentais heureuse et prête à continuer ma vie. Je me suis levé, j'ai commencé à changer mon uniforme et j'ai commencé à plaisanter avec certaines des autres filles, espérant les aider à "se sentir mieux". La réaction que j'ai reçue a été remarquable. Les regards sales, les soupirs exaspérés et l'une des filles les plus affirmées me dit avec colère: "Dieu Jen, tu ne te soucies même pas de ce que nous avons perdu? Vous n'aviez évidemment pas votre cœur dans le jeu. "
C'est alors que j'ai appris que je devais être mécontent de montrer que je me souciais de moi. En fait, j'ai décidé que JE POURRAIS être heureux et toujours soucieux, mais que ce n'était tout simplement pas une bonne idée de laisser les autres voir mon bonheur face à ce que certains considéraient comme une situation traumatisante et difficile. Si je voulais que les autres me considèrent comme une personne sensible et attentionnée, je devrais cacher mon bonheur.
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