Le suicide d'un bipolaire en ligne

2 janvier 2018 à 7 h 09 min

Juste une petite chose mais c'est important pour moi. J'AI bipolaire JE NE SUIS PAS 'bipolaire'. Je ne suis pas une maladie ambulante. Je suis un humain qui lutte contre une maladie dévastatrice. Je vous remercie.

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2 décembre 2016 à 19h57

Merci Rhonda. vous avez une façon très claire d'exprimer les tentatives que nous faisons pour combattre les pensées suicidaires incessantes et les sentiments affreux qui les sous-tendent.

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1 décembre 2016 à 1h50

Je ne sais pas comment une personne atteinte de BP ne pouvait pas être profondément préoccupée par le risque de suicide. Nous aimons tellement fantasmer sur la sortie! La victoire! Mais je dois penser à ceux qui m'aiment. Merci DIEU pour ces pauvres âmes (LOL). J'ai 2 enfants adultes, 4 petites-filles et un mari qui me supporte depuis plus de 20 ans. Personne d'autre n'aurait fait ce qu'il a fait. J'ai la bonne habitude de poursuivre tout au long de mes fantasmes. Penser à qui me trouverait, comment ils se sentiraient. Comment cela affecterait mes enfants pour le reste de leur vie. C'est la meilleure prévention que j'ai trouvée. Vous avez; qui comprendra quand vous n'aurez pas envie de socialiser, mais sera là pour vous quand vous le ferez. Éloignez-vous de toute personne qui ajoute à votre négativité.

Et par tous les moyens, restez actif dans quelque chose, connecté d'une manière ou d'une autre. J'ai perdu mon emploi il y a quelques années et je suis en semi-retraite et j'ai perdu mon identité dans une large mesure. Lorsque vous perdez tout intérêt pour quoi que ce soit, comme nous avons tendance à le faire, et que vous n'avez pas à sortir du lit, et vous avez déjà vu chaque épisode de toutes vos émissions préférées à la télévision, la retraite n'est pas du tout ce que vous auriez pu rêver ça doit être. Vous êtes très sage si vous prévoyez de rester actif.
Il est très, très triste d'entendre parler de ceux qui ont agi sur ces impulsions vicieuses tout en luttant si fort pour aider les autres. Cependant, cela fait prendre conscience de la gravité du trouble.
Je suis très nouveau dans ce blog, mais très expérimenté avec BP, donc je voulais contribuer aux commentaires de tout le monde de toute façon. Ils m'ont tous été utiles.

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5 novembre 2016 à 2 h 37 min

Je viens de découvrir hier soir qu'un ancien collègue a tenté de se suicider il y a deux jours à un seul arrêt de train d'un grand hôpital. Je suis déjà allé dans le service psychiatrique de cet hôpital. Le train que je prends pour aller au travail chaque jour passe également par cet hôpital et l'arrêt où il l'a fait. Heureusement, il est toujours vivant!
Mais c'est tellement triste. Son fils adulte autiste hautement fonctionnel est dévasté. Il est normalement un père extrêmement dévoué, très important pour promouvoir la croissance et les capacités de son fils, malgré le fait que son fils souffre du syndrome d'Asperger. Ils sont allés partout ensemble, étaient comme des pois et des carottes. Ça me brise le cœur.
Depuis que cet ancien collègue a pris sa retraite il y a 3 ans, il semblait avoir perdu son chemin, son sens du but, son identité. Peu de temps avant sa retraite, il a eu un accident vasculaire cérébral, mais semble s'en être surtout remis, à l'exception de quelques déficits intellectuels mineurs. Par la suite, il viendrait toujours au bureau pour discuter parce qu'il était seul. Mais depuis toutes les coupures récentes, il n'y a tout simplement plus autant de temps pour socialiser, du moins pas au travail. Il était notre représentant syndical. Se tenait debout et se battait pour les droits des autres et était bien aimé et respecté par ses collègues mais pas autant par la direction. Il a atteint un "plafond de verre" au début de sa carrière à cause, eh bien, je ne suis pas tout à fait sûr. Je n'ai jamais vraiment compris pourquoi il n'a pas poursuivi d'autres voies. Il était extrêmement bien lu. Était universitaire. Aurait fait un fantastique professeur d'université. J'ai adoré parler, parler, parler.
Je m'approche également de la retraite. Comme je vis seule, sans conjoint, sans enfants, sans chats, je sais que je vais devoir trouver quelque chose de productif à faire pour remplir mon temps, sinon je vais me recroqueviller en boule et mourir. Donc depuis un certain temps maintenant, je lis régulièrement les messages des bénévoles dans ma communauté pour avoir une idée de ce qui est disponible. J'ai également des alertes sur mon ordinateur, qui consultent également les offres d'emploi à temps partiel. Récemment, j'ai été approché par le coordinateur d'un groupe de loisirs pour devenir co-facilitateur. Moi vraiment? Je suis le candidat le moins probable pour quelque chose comme ça, mais j'ai quand même décidé de le relever comme un défi. Eh bien, en quelque sorte... (Le groupe récréatif est une extension d'un groupe de troubles de l'humeur auquel j'assiste occasionnellement. Il se trouve également qu'il se déroule dans le même hôpital où mon ancien collègue est actuellement sectionné en vertu de la loi sur la santé mentale). J'ai commencé à chercher quels types d'activités récréatives et de loisirs existent dans ma communauté. J'ai même demandé à un thérapeute récréatif, dans la clinique de santé mentale que j'assiste actuellement, quelques idées. Elle m'a donné une impression d'idées de 2 pages, mais j'ai également constaté que la plupart de ce qu'elle m'a dit peut également être trouvé en faisant une simple recherche sur Internet. Elle m'a aussi parlé de certains pavillons dans ma région pour les personnes ayant des problèmes de santé mentale, qui offrent soutien récréatif, entre autres, comme l'aide à la recherche d'emploi, le logement, etc., que je ne connaissais pas de. Il y a aussi des opportunités de faire du bénévolat
Fondamentalement, ce que j'essaie de faire à ce stade de ma vie est de trouver quelque chose de significatif à faire pour remplir mon temps, maintenant et dans le futur parce que même si je souffre d'une maladie mentale grave et que je suis également proche de la retraite, je suis juste trop jeune pour être mis au pâturage, encore
Non monsieur, pas de fabrique de colle pour cette pouliche!

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14 octobre 2016 à 8h35

J'ai reçu un diagnostic de trouble bipolaire 2 au cours du dernier mois. Je sais depuis mon début de la vingtaine que j'étais. Je suis dans une relation engagée avec mon petit ami depuis presque deux ans maintenant. Il ne peut tout simplement pas s'empêcher qu'il s'agit d'une maladie mentale. Il ne veut pas que je prenne mes médicaments pour le reste de ma vie. Dit qu'il n'attend que moi pour "m'en sortir". Dit même des choses comme pourquoi devez-vous prendre une dose aussi élevée. (Je n'ai même pas encore commencé à seconder l'ordonnance). Il dit qu'il sait que je peux m'en séparer parce qu'il l'a fait. Qu'il vient de se réveiller un matin et que tout allait mieux. N'a aucune patience avec moi. Il me repousse parce qu'il ne veut tout simplement pas comprendre. Lorsque nous essayons d'en parler, je finis par fermer. Je ne peux tout simplement pas m'adresser à lui. S'il vous plaît, aidez-moi avec une idée de la façon de lui donner une meilleure compréhension de ma maladie. Merci d'avance!

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8 septembre 2016 à 4 h 29

Je suis vraiment désolé de votre perte et profondément attristé que cette personne qui a tant combattu et tendu la main à ses camarades souffrants ait été prise par cette maladie.

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7 septembre 2016 à 9 h 46

Lutter contre cette envie lancinante peut parfois vous amener à un "do or die coin". Pour moi, je fais d'autres choix. Appelez les gens, visitez, respirez un peu. Je m'occupe de tout. Parfois, cela aide, je peux appeler mon psy et entrer dès que possible. Il est difficile de penser clairement à ce moment-là. Je suis tellement désolé pour la perte, ça me fait peur et pour vous, ça devrait vous faire peur. N'abandonnez pas, n'abandonnez pas. Bats toi.

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