La magie de ma pensée
Lorsque privé de approvisionnement narcissique - primaire ET secondaire - je me sens annulé. C'est une sensation étrange, je ne suis pas sûr qu'elle puisse être décrite.
Les mots, après tout, existent. Mais c'est un peu comme être évidé, éviscéré mentalement ou se regarder mourir. C'est une évaporation cosmique, se désintégrant en molécules d'angoisse terrifiée, impuissante et inexorablement.
J'ai vécu cela deux fois et je ferais n'importe quoi pour ne pas recommencer. C'est de loin l'expérience la plus cauchemardesque que j'aie jamais eue dans une vie plutôt fébrile.
Je veux maintenant vous dire ce qui arrive aux narcissiques lorsqu'ils sont privés de tout approvisionnement narcissique (secondaire ou primaire). Il vous sera peut-être plus facile de comprendre pourquoi le narcissique poursuit son approvisionnement narcissique avec tant de ferveur, d’acharnement et d’impitoyabilité. Sans approvisionnement narcissique - le narcissique s'effrite, il se désintègre comme les zombies ou les vampires dans les films d'horreur. C'est terrifiant et le narcissique fera tout pour l'éviter. Considérez le narcissique comme un toxicomane. Ses symptômes de sevrage sont identiques: délires, effets physiologiques, irritabilité, responsabilité émotionnelle.
Je veux vous raconter maintenant les deux fois de ma vie où j'ai été confronté à une absence totale d'approvisionnement narcissique et ce qui m'est arrivé en conséquence.
La première fois, c'était après que Nomi m'ait abandonné alors que j'étais en prison, privé de tout moyen d'obtenir un approvisionnement narcissique et soumis à l'existence déshumanisante d'une colonie pénale brutale. J'ai réagi en me retirant dans un dysphorie potentiellement mortelle.
La deuxième fois était encore plus effrayante.
Je me suis retrouvé en Russie au cœur de sa pire crise économique. J'étais un fugitif, ayant échappé au mécontentement d'un régime méchant que j'osais critiquer et attaquer ouvertement. Accéder à des sources d'approvisionnement narcissique était un processus fastidieux et narcissiquement nuisible et ma petite amie était loin, en Macédoine. J'ai vécu dans un appartement décrépit, sans eau chaude, avec des meubles en bois mort et j'ai essayé de m'habituer à la méchanceté brutale de la vie quotidienne là-bas. Je n'avais aucun approvisionnement narcissique d'aucune sorte - et cela a duré des mois. Tous mes efforts effrénés pour générer de l'approvisionnement ont échoué.
Au début, ce n'était qu'une simple pensée - à la suite d'une nuit extrêmement orageuse que j'ai passée à lire sur Jack l'Éventreur. J'ai imaginé le corps en décomposition d'une jeune femme sortant de la salle de bain rouillée (sa porte grinçante à moitié cachée d'où je dormais). Elle s'est appuyée nonchalamment contre le chambranle de la porte et a dit: "Alors, tu es enfin venue". Peu à peu, cette image horrible m'a obsédé jusqu'à la terreur. J'étais réduit à griffonner des croix sur toutes les portes avec des mantras spéciaux que j'ai inventés. Enfin, je ne pouvais plus y rester et j'ai déménagé pour vivre quelques jours avec mon client, un macédonien gai, jeune et entreprenant. Son interprétation était que j'étais tout simplement trop seul.
Il ne pouvait pas comprendre pourquoi j'étais si peu intéressé par les ravissantes filles qui travaillaient pour lui. Il ne pouvait pas comprendre mon comportement - lire et écrire 16 heures par jour, jour après jour, sans interruption.
Mais je savais mieux. Je savais que mon apparition en décomposition était une manifestation d'une rupture psychotique, le zombie de mon trouble, mon autodestruction incarnée et ma haine de soi virulente projetée. Je savais que "elle" était un ennemi aussi réel que tous ceux que j'aie jamais rencontrés. Les narcissiques connaissent souvent de brefs épisodes psychotiques lorsqu'ils sont démontés - soit en thérapie, soit à la suite d'une crise de vie accompagnée d'une blessure narcissique majeure.
Les épisodes psychotiques peuvent être étroitement liés à une autre caractéristique du narcissisme: la pensée magique. Les narcissiques sont comme des enfants dans ce sens. Par exemple, je crois pleinement en deux choses: que quoi qu'il arrive - je prévaudrai et que de bonnes choses m'arriveront. Ce n'est pas vraiment une croyance.
Il n'y a aucune composante cognitive en elle. Je LE CONNAIS simplement, de la même manière que je connais la gravité - de manière directe, immédiate et sûre.
Je crois que, quoi que je fasse, je serai toujours pardonné, je triompherai et triompherai toujours, j'atterrirai toujours à quatre pattes. Je suis donc intrépide d'une manière perçue par les autres comme à la fois admirable et folle. Je m'attribue une immunité divine et cosmique - je m'en cache, elle me rend invisible à mes ennemis et aux pouvoirs du mal. C'est une fantasmagorie enfantine - mais pour moi, c'est bien réel.
La deuxième chose que je sais avec certitude religieuse, c'est que de bonnes choses vont m'arriver. Les bonnes choses ont toujours existé, je n'ai jamais été réfutée, bien au contraire - ma croyance ne fait que se renforcer avec l'âge. Avec une égale certitude, je sais que je gaspillerai ma chance maintes et maintes fois dans un lit effort pour me vaincre et pour justifier ma mère et ses transsubstantiations, toute autre autorité Les figures. Elle - et d'autres modèles qui l'ont remplacée plus tard dans la vie - a insisté avec vengeance que j'étais corrompue, vaine et vide. Ma vie est un effort continu pour leur donner raison.
Donc, quelle que soit la sérendipité, quelle circonstance chanceuse, quelle bénédiction je recevrai - je tâcherai toujours avec une fureur aveugle de les dévier, de les déformer, de les ruiner. Et étant la personne talentueuse que je suis - je réussirai de façon spectaculaire.
J'ai vécu des contes de fées devenus réalité toute ma vie. J'ai été adopté par un milliardaire, un de mes étudiants admiratifs est devenu ministre des Finances et m'a convoqué à ses côtés, on m'a donné des millions de investir et ont fait l'objet de nombreux autres miracles - mais j'étais et j'ai l'intention de me mettre au dénuement biblique et dévastation.
C'est peut-être en cela - dans la conviction que j'ai l'omnipotence de conspirer contre un univers qui me sourit constamment - que réside la vraie magie de ma pensée. Le jour où j'arrête de résister à mes dotations et ma bonne fortune est le jour de ma mort.
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