Raisons du suicide: quand votre cerveau vous ment

27 avril 2016 à 15h47

Je connais des hommes et des femmes qui se sont suicidés. Ils étaient tellement déprimés et hors de tout ça qu'ils n'étaient pas vraiment conscients de ce qu'ils faisaient. Mais planifier réellement votre propre suicide est un péché contre le Cinquième Commandement. Les personnes qui ont des problèmes de MH doivent et devraient demander de l'aide à un professionnel si tôt qu'elles le perdent littéralement. Il y a de l'aide, mais il faut accepter le fait qu'ils ont effectivement besoin d'aide. Quelqu'un qui est bipolaire et qui n'y fait pas face est, je crois vraiment, une menace pour lui-même et pour ceux avec qui il vit et ou travaille. Comparable à une bombe prête à exploser. Ils sont comme Jekyl et Hyde. Trouver le bon psychiatre et les bons médicaments ou combinaisons de médicaments peut prendre du temps, mais cela en vaut la peine. La thérapie psychiatrique à l'hôpital l'est aussi. Mieux vaut un séjour de deux semaines dans un hôpital que seul sans l'aide et les soins d'un personnel professionnel. PhilHaven en Pennsylvanie est merveilleux, tout comme le PPI de Harrisburg.

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30 août 2015 à 23h26

Je suis tellement fatigué les gars et les gars. Je n'ai pas de gens à contacter et la seule personne que je pensais avoir ne semble pas s'en soucier. Mes pensées déformées ne semblent pas abandonnées! Je pensais que mon petit ami avait une meilleure compréhension de mon état. Mais il me dit juste que je peux contrôler mes pensées, mes sentiments et mes émotions - j'ai simplement ignoré mes sentiments comme s'ils n'avaient pas d'importance.
Cela n'a pas aidé que je n'aie pas vu mon thérapeute depuis un mois en raison de son annulation. Chaque pensée déformée est validée et confirme mon inutilité. Personne ne semble comprendre la douleur dans laquelle je me trouve. Je souhaite avoir eu la force de mettre fin à tout cela. Je pense à la façon dont cela nuirait aux autres qui disent qu'ils m'aiment et se soucient. Mais je suis surtout un fardeau pour tout le monde et il semble que je n'offre rien à personne. Je n'ai même pas ma propre indépendance pour pleurer à haute voix. Quoi qu'il en soit, quelque chose doit donner. Même ma menace de suicide n'a aucune réaction. C'est drôle de voir comment les gens disent qu'ils seront là, mais il semble que vous ne quittiez pas ce monde. Peut-être que ce sera bientôt mon dernier cri! Je veux le courage et la force de tout finir! Je le fais vraiment! Cela peut-il vraiment être égoïste lorsque vous vous sentez vraiment seul et que vous êtes plus un fardeau qu'une joie à avoir autour de vous? Peut-être pas!!

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14 juillet 2015 à 3h02

Les pensées suicidaires sont toujours aussi tentantes lorsque vous combattez cette maladie depuis longtemps et cela vous a privé de la chance d'une vie normale comme avoir des amitiés / relations stables, ne pas pouvoir travailler et avoir à faire face à la maltraitance et être traité comme un citoyen de deuxième classe en raison de la stigmate. Je n'ai que 25 ans et je suis désolé s'il semble que je gémis, mais je souhaite vivre la vie comme mes pairs. Je suis malade depuis longtemps avec ces sautes d'humeur maintenant ça ne semble jamais être plus facile. Je ne veux pas avoir à supporter d'être malade toute ma vie.

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11 juillet 2015 à 10h11

Je lutte souvent avec des pensées suicidaires... et je me bats avec elle très fortement aujourd'hui. Mais pas dans le sens typique de le faire moi-même. J'ai un appareil ICD (défibrillateur cardiovasculaire interne). Il est absolument impératif pour ma survie d'avoir cet appareil. Sans cela, je mourrai, mais c'est aussi la chose même qui me paralyse. Je veux que mon appareil soit éteint pour que je puisse être en paix. Je lutte avec un bipolaire (je crois... bien que cela n'ait pas été diagnostiqué ...), un trouble d'anxiété et de panique sévère qui a été précipité par de nombreuses zaps de mon appareil lorsque j'étais conscient et alerte. J'ai subi de nombreux épisodes cardiaques entraînant des blessures et j'ai failli me noyer dans ma baignoire à la suite d'une crise. La vie peut être insupportable. Je vis dans une peur constante et c'est paralysant. La seule raison pour laquelle je ne l'ai pas éteint, c'est parce que j'ai 4 enfants qui ont besoin de leur maman. Mais... en réalité, je sens que je les paralyse également avec ma dépression. C'est un appel difficile.

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1 juillet 2015 à 18h09

Chère Natasha
Le 16 juin, j'ai été surpris de lire sur votre autre blog que TrueHope vous menaçait / intimidait avec un procès pour avoir exprimé votre opinion sur leur produit. Je veux juste vous dire que je pense que c'est absolument ridicule!
Soyez fort et assurez-vous de votre sécurité. Ne les laissez pas vous toucher
Gardez la tête haute et n'oubliez jamais tout le bien que vous faites aux autres

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29 juin 2015 à 20h28

Je comprends tellement. Je fais vraiment. D'autres problèmes de santé, comme la douleur constante, compliquent également la tâche. Se sentir inutile et coupable le fait aussi. Le simple fait d'être exempt de combat bipolaire complique également les choses. Je le combat depuis 43 ans et je suis tellement fatigué. Mon animal de compagnie et mon mari me maintiennent en vie. Mais je lutte toujours contre les pensées mensongères tout le temps. suis trop manger pour faire face. :( le glaucome et le diabète ainsi que les asperger me donnent des coups de pied aussi. Je manque de famille que je ne peux pas voir ni aider. Je pense que je devrais toujours m'excuser d'avoir toujours existé. Je n'ai pas d'amis. Je ne peux pas en garder. Ma famille en a aussi marre de moi. Je n'ai jamais senti que j'appartenais depuis longtemps. Je continue à protéger mon mari et mes animaux de compagnie et j'espère voir un jour mon petit-fils, ma fille et mon gendre. Cela me fait avancer.

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27 juin 2015 à 3 h 09

Natasha et Renita,
Merci beaucoup pour votre réponse. Pour une raison quelconque, je ne pensais pas que quelqu'un répondrait, et c'est pourquoi je n'ai pas vérifié. Vos deux réponses m'ont fait pleurer (dans le bon sens), cela aide toujours quand vous voyez que vous n'êtes pas seul là-bas et qu'il y a d'autres personnes qui comprennent et ont été à cet endroit précis. Je veux dire, je sais qu'il y a des gens, mais quand vous êtes dans cet état d'esprit, vous vous sentez vraiment seul.
Mon anniversaire était mercredi dernier et au moment où je travaille, j'ai commencé à pleurer. J'ai maintenant 42 ans et je suis seul. J'ai sangloté pendant que je me préparais à aller travailler. Je ne voulais pas apporter ma tristesse au travail, surtout avec un visage gonflé de rouge, j'ai réussi à le ressaisir et à me concentrer sur ma respiration. Le jour où j'ai posté ce commentaire, j'avais consulté de nombreux sites pour trouver de l'aide. Une fois que j'ai trouvé ce site, je savais que c'était celui-là, merci Natasha. J'ai lu sur un site, peut-être celui-ci, pour avoir quelqu'un ou quelques personnes qui peuvent être votre aide, je ne peux pas penser à un autre mot à utiliser. Quelqu'un en qui vous avez confiance qui peut vous contacter quotidiennement pour toucher la base, voir si vous avez pris une douche, si vous êtes sorti, des choses qui vous feront vous sentir mieux. J'adore aimer ce que je ressens après une douche, enfiler des vêtements propres et frais et ramper plus tard dans le lit avec des draps propres. Pourtant je ne peux pas le faire. C'est tellement frustrant de savoir à quel point je me sentais bien, mais ne le faites pas. J'ai contacté ma tante en avril, elle est conseillère et bien sûr ma tante. Je savais qu'elle comprendrait et aiderait. Je me suis ouverte à elle et ça m'a beaucoup aidé. Après cela, elle m'envoyait un e-mail et m'envoyait un SMS pour toucher la base. Je lui ai dit combien j'appréciais son contact quotidien et combien je me sentais aimé. Après quelques semaines, elle s'est arrêtée. Maintenant, je me sentais à nouveau seul et stupide d'être vulnérable et je ne pouvais plus tendre la main, car c'était si difficile à faire en premier lieu. Puis elle m'a envoyé un SMS quelques semaines plus tard et m'a demandé comment tout se passait. Elle a supposé que depuis que je ne la contactais pas, j'étais bien et guérie. Je lui ai dit que j'avais vraiment du mal et pour la première fois depuis quelques années, je me suis coupé. Assez haut sur la cuisse pour que personne ne voie. Je lui ai dit que j'allais bien et que je ne recommencerais pas. C'était il y a 6 semaines, je n'ai pas coupé depuis ni entendu parler d'elle. Il est si difficile de tendre la main et de demander de l'aide, et je pensais honnêtement que j'avais maintenant quelqu'un de «mon côté». Pour faire court, je ne connaissais pas les ressources disponibles. Connaître la thérapie de groupe CBT et le coach d'activité me donne de l'espoir. Je sais qu'il y a de la lumière au bout du tunnel, parfois je ne peux simplement pas la voir.
Merci beaucoup Natasha et Renita, vous n'avez aucune idée de combien vous avez aidé. Je vais certainement regarder le lien que Natasha a joint et les informations mentionnées par Renita. Je vais maintenant consulter ce site régulièrement maintenant que je sais que les gens se soucient, comprennent et commentent / répondent. Merci!!! Sally xoxo

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21 juin 2015 à 9h20

Sally McConnell
C'est tellement surréaliste. Votre vie est une image miroir de la mienne au cours des deux dernières années. Tout ce que je peux dire, c'est que cela s'améliore finalement si vous êtes prêt à travailler avec un bon médecin et à être ouvert à d'autres formes de conseil adaptées à vos besoins spécifiques. Ce n'est peut-être pas facile (ce qui est vraiment le cas dans le monde), mais il y a des gens prêts à vous aider si vous n'abandonnez pas... Veuillez être doux avec vous-même. Je ne peux pas garantir que cela changera au cours de la nuit, mais cela s'améliore avec le temps. Je suis toujours en chantier mais je suis beaucoup plus heureux maintenant que je n'aurais pu l'imaginer au pire. Quand les choses ont commencé à s'améliorer lentement pour moi (je devais me pousser), j'ai commencé à suivre un programme de thérapie de groupe CBT par Mental Health Assn, j'ai obtenu un coach d'activité gratuit dans une université locale pour aider à l'exercice (quelque chose que j'ai toujours détesté) pour aider avec perte de poids et humeur et j'ai également eu un conseiller professionnel qui s'est assis avec moi pendant 2 1/2 heures pour aider à préparer un curriculum vitae et à rechercher pour un travail. Je sais que tout cela peut sembler un peu écrasant en ce moment, mais accrochez-vous, vous n'avez pas besoin de tout faire en même temps. Il y a vraiment de l'espoir même si vous ne le voyez pas pour le moment. J'aimerais pouvoir entrer dans mes bras et vous faire un gros câlin et vous dire que votre vie est importante car c'est vraiment le cas. Vous pouvez le faire, j'ai foi en vous. Je te garderai dans mes prières

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21 juin 2015 à 7 h 53 min

J'ai été le plus déprimé de ma vie, même avec mes médicaments. J'ai eu les 14 mois les plus difficiles de ma vie. Je passe des jours sans me doucher et me brosser les dents. Je commande à emporter. Je ne peux pas voir mes plans de travail dans la vaisselle sale. Les 4 dernières semaines ont été les pires de ma vie. J'ai été très suicidaire, mais pas pour les raisons affichées ici. C'est à propos de moi et pourquoi s'embêter. J'ai 41 ans, je suis célibataire, j'ai toujours été célibataire mais pas par choix, j'ai perdu mon emploi après 22 ans, j'ai pris tellement de poids rien ne me convient, c'est l'été et trop chaud pour porter de la sueur pantalon, je n'ai sérieusement personne avec qui sortir - pour Noël, mon frère m'a donné un laissez-passer de cinéma qui comprend l'admission pour 2 plus pop-corn et pop, 6 mois plus tard, je dois encore parce que je n'ai personne avec qui aller, j'ai aussi une carte-cadeau pour un bon steak house et encore personne avec qui aller - je regarde Netflix toute la journée, je dors toute la nuit, répéter. J'ai constamment essayé de comprendre comment mettre fin à tout cela. La douleur, l'extrême solitude déchirante qui me fait me demander comment quelqu'un pourrait réellement survivre à cette douleur atroce. Regarder les gens se marier, avoir des familles, planifier un avenir. Quand je pense à mon avenir, tout ce que je vois est une blancheur de rien. Je vis seul, je dois donc m'assurer que mon corps sera retrouvé plus tôt que tard, ce qui sera difficile car les seules personnes qui m'appellent sont ma famille et il leur faudrait au moins une semaine pour même commencer à inquiéter. J'ai parcouru tous les scénarios sur la façon de le faire, le moyen le plus rapide. [modéré] Faites-moi confiance quand je dis, c'est ce que je pense. [modéré] Je ne sais pas pourquoi je partage cela. Je suis allé sur Internet pour comprendre pourquoi il était si difficile pour moi de prendre une douche à cause de ma dépression. Il s'avère que c'est un trait assez courant pour les personnes souffrant de dépression. Je suis tombé sur ce site et ce blog. Je suppose que tout le monde a ses propres raisons de (envisager) le suicide. Pour moi, ça a toujours été parce que je n'ai rien à vivre. Aucune raison de se lever. Aucune raison de continuer. D'accord, peut-être une raison, mon chat, mais je sais qu'elle sera prise en charge par un membre de la famille. J'ai fait une vie pour et contre, des pros ont gagné. Je digresse. Puisque j'ai mes propres raisons pour lesquelles je veux mourir, je n'ai jamais pensé aux raisons des autres. Je ne juge pas. Je suppose qu'en fin de compte, peu importe la raison

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20 juin 2015 à 4h08

J'aime ce post... bien que je pense que le mot clé est "typiquement". Quand on dit que les personnes qui se suicident le font parce que leur cerveau leur dit "typiquement" des mensonges, je suis d'accord. Cependant, cela laisse de la place à l'argument selon lequel, de manière atypique, les choses que notre cerveau nous dit sont réellement vraies, même si nous pouvons lui donner une tournure négative lorsqu'il est déprimé. Je suis incapable de prendre des médicaments pour ma dépression résistante au traitement, j'ai été hospitalisé une douzaine de fois, j'ai essayé le TMS qui a échoué, et je ne suis pas candidat à l'ECT. J'ai visité un chaman, eu de l'acupuncture, de la massothérapie, des changements nutritionnels, de l'exercice, etc. J'ai également de nombreuses maladies physiques qui rendent la vie difficile. Je n'ai que la fin de la trentaine et je me considère très rationnelle. Les thérapeutes finissent généralement par me «virer», disant, je suis désolé, nous ne savons plus rien faire. Je garde l'esprit ouvert, mais dans mon cas, je préfère la qualité à la quantité. Il n'y a plus de traitements pour moi. Je me fâche quand les gens disent qu'il y a toujours de l'espoir. Peut-être que oui. Mais la souffrance qu'il faut pour attendre cet espoir ne l'emporte pas sur la douleur. On peut être rationnel et vouloir se suicider. De nombreux pays et états ont des las pour l'assistance au suicide pour les maladies physiques, et certains pays pour "l'angoisse mentale intolérable et incurable". Je ne préconise pas le suicide, je dis simplement que parfois le cerveau est précis et que les personnes atteintes de maladie mentale devraient pouvoir mourir avec dignité.

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13 juin 2015 à 3h56

Il y a plus de motivations de pécheurs. Si vous avez une maladie mentale comme une dépression profonde, vous pourriez penser que ces horribles douleurs physiques et psychologiques disparaîtront si vous vous éloignez de ce monde. Seules les personnes qui ont été là-bas pouvaient comprendre. C'est un désordre chimique dans le cerveau si fort

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13 juin 2015 à 00h07

Après une longue période de dépression, j'ai essayé de commenter le suicide jeudi de cette semaine. Je ne savais pas pourquoi je ne pouvais pas réussir. Je veux seulement mourir. Le monde était juste une douleur, j'ai été confié à un service psychologique dans ma ville natale. Depuis plus de 2 semaines. Mais je ne me suis pas amélioré. C'est de pire en pire. Jusqu'à ce que je décide de voir si je pouvais ressentir de la douleur. Je me suis brûlé mais je n'ai rien senti. J'ai essayé de me pendre, la corde s'est cassée. Je me sentais encore pire. Je ne pouvais pas me tuer. Je suis retourné pleuré et après un jour ou deux aujourd'hui je me suis réveillé au soleil brille. Ma tête ne me fait pas mal et mes pensées sont plus claires. Je n'aime pas ma vie mais j'essaierai de me donner un autre changement. Restez fort et continuez.

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12 juin 2015 à 23h11

Il y a une raison beaucoup plus courante et beaucoup plus fondamentale pour laquelle les malades mentaux se suicident:
C'est parce qu'ils veulent que le cauchemar dans leur tête s'arrête.
Je parle d'expérience. Je souffre d'un trouble affectif bipolaire de type I et j'ai des idées suicidaires sévères et récurrentes depuis 15 ans.
Je ne l'ai jamais tenté, car je sais que si je le fais, je réussirai. Et même au pire, dans mes moments les plus sombres, je ne peux pas me résoudre à faire ça à ceux que j'aime.
Mais je sais aussi qu'un jour je le ferai. Parce que le jour viendra où mon médicament échouera, et je suis trop fatigué, dans trop de douleur, pour continuer.
Et c'est une connaissance difficile à vivre.

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12 juin 2015 à 11h33

J'ai un trouble bipolaire de type 2, dans le passé, j'ai tenté de me suicider à plusieurs reprises. Ma principale raison n'est pas répertoriée. Autrement dit, ma famille serait mieux sans moi. Mon anxiété et ma dépression étaient si graves que je faisais constamment les cent pas et regardais par la fenêtre. Je cherchais des policiers, m'attendant à ce qu'ils viennent me dire qu'un membre de ma famille était décédé. Quand quelqu'un était sorti de la maison, je paniquais tout le temps, et je devais me contacter s'ils pouvaient être en retard, ils devaient penser à leurs actions sur mon anxiété. Alors j'ai pensé que si j'étais mort, ils pourraient tout faire sans avoir à se soucier de moi. Je pensais que ma famille serait bouleversée pendant une semaine ou deux, puis vivrait sa vie sans se soucier de moi.

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12 juin 2015 à 11h27

Je n'ai pas été suicidaire depuis un moment maintenant. Quand je suis, il y a une partie de moi qui est rationnelle et qui réalise que mon cerveau me ment mais qu'une plus grande partie de moi s'en fiche. Je suis généralement à bout de souffle, luttant contre la dépression hardcore pendant des jours, des semaines. Je ne reçois pas beaucoup de soutien de ma famille à moins que je ne leur dise: «J'ai le pistolet sur la tête» et physiquement, je le fais. Je pense que s'ils ne s'en soucient pas assez pendant les moments difficiles, je leur montrerai que j'étais sérieux et que j'en avais vraiment besoin et ils seront désolés. C'est une pensée déformée mais séduisante et séduisante aussi. Je dis toujours que le suicide est séduisant et lutter contre la séduction est de plus en plus difficile à chaque fois.

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10 juin 2015 à 21h49

La recherche au Royaume-Uni et aux États-Unis semble cohérente pour identifier les principaux facteurs qui contribuent au suicide d'une personne. Selon l'American Association of Suiciology, la dépression majeure est le diagnostic psychiatrique le plus souvent associé au suicide. Le risque de suicide chez les personnes souffrant de dépression majeure est environ 20 fois supérieur à celui de la population générale. Environ les deux tiers des personnes qui se sont suicidées sont déprimées au moment de leur décès. C'est un pourcentage très élevé.
Le risque qu'une personne souffrant d'un trouble dépressif majeur non traité tente de se suicider est d'environ 1 sur 5 (20%). Cependant, le risque de suicide chez les patients traités est d'environ 1 sur 1000 (0,1%). Cela indiquerait que le traitement de la dépression réduirait considérablement le risque de suicide, alors il y a peut-être de l'espoir de se sentir mieux. Voir Aidez-moi.
Des études de recherche2,3,4 indiqueraient que les facteurs suivants incitent les gens à tenter de se suicider. Notez que plus de 90% des personnes décédées par suicide présentent les deux principaux facteurs de risque:
Dépression (surtout si elle présente un désespoir extrême, un manque d'intérêt pour des activités qui étaient auparavant agréables, une anxiété accrue et / ou des crises de panique) et d'autres troubles mentaux
Un trouble lié à l'alcool ou à la toxicomanie (souvent en combinaison avec d'autres troubles mentaux)
Difficultés relationnelles (soit avec un partenaire existant, soit en raison d'un divorce, du fait d'être veuf ou d'une rupture de relation)
Tentative de suicide antérieure (une étude5 a indiqué que toute personne ayant déjà tenté de se suicider a 100 fois plus susceptibles de réussir une tentative par rapport au taux de suicide du général population)
Antécédents familiaux de troubles mentaux ou de toxicomanie
Antécédents familiaux de suicide ou exposition au comportement suicidaire de membres de la famille, de pairs ou de personnalités médiatiques
Violence familiale, y compris violence physique ou sexuelle (en particulier pour les jeunes)
Les armes à feu à la maison, la méthode utilisée dans plus de la moitié des suicides aux États-Unis
Être en prison
Chômage
Problèmes avec les études (un problème majeur pour ceux à l'université / au collège)
Problèmes financiers
Problèmes légaux
Privation sociale
Isolation sociale
Cependant, le suicide et le comportement suicidaire ne sont pas des réponses normales aux facteurs mentionnés ci-dessus; de nombreuses personnes présentent ces facteurs de risque, mais ne sont pas suicidaires. La recherche montre également que le risque de suicide est associé à des changements dans les substances chimiques du cerveau appelées neurotransmetteurs, y compris la sérotonine. Des niveaux réduits de sérotonine ont été trouvés chez des personnes souffrant de dépression, de troubles impulsifs, d'antécédents de tentatives de suicide et dans le cerveau de victimes de suicide.

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