Rire jusqu'à ce que ça fasse mal: la douleur cachée de la violence domestique
Gros vieux rires du ventre qui vous surprennent par surprise tellement bon! Ils se sentent mieux maintenant que se sentir heureux ne me rend pas triste. Cette idée prête à confusion; rire jusqu'à ce que vous pleuriez ne signifie généralement pas que vous pleurez des larmes tristes, mais cela m'est arrivé beaucoup pendant mon mariage abusif. Habituellement, le rire a commencé lors d'un appel téléphonique avec ma sœur. Tout pouvait nous faire avancer, et pendant quelques belles minutes, rien n'avait d'importance, sauf le drôle de truc entre nous. J'ai ri jusqu'à ce que mes côtés me fassent mal et les larmes coulaient comme de l'eau.
Mais ensuite, quand le rire s'est asséché et que j'ai commencé à essuyer les larmes de mes yeux, les larmes ne s'arrêtaient pas. Mon visage, endolori par le sourire, tomba soudain dans un froncement de sourcils. J'ai couvert mon visage parce que je me sentais gêné de me sentir si... sacrément... triste. Ces dernières larmes sont tombées parce que lorsque le rire a été fait, je suis retourné à ma vie triste et fermée de douleur engourdissante. Parfois, je restais au téléphone avec elle quand elle me demandait ce qui n'allait pas. Habituellement, je mettais fin à la conversation lorsque je sentais le changement de douleur commencer.
Pourquoi ne pouvais-je pas simplement être heureux? Pourquoi me sentir si bien me faisait-il me sentir si mal? Pourquoi est-ce que le fait de profiter de ces doux moments en dehors de moi avec ma sœur s'est toujours terminé avec moi un peu de retour en moi et de souffrance? Je me suis blâmé. "Je suis déprimé. Je suis cassé." J'avais honte.
Avec le temps, j'ai remarqué que je ne riais plus comme une folle avec mon mari. Je n'ai pas ri quand je lui ai raconté une histoire drôle parce que mes histoires l'ont amené à me juger négativement. Je n'ai pas ri quand il a raconté des histoires drôles parce que je ne comprenais pas ce qu'il y avait de si drôle à faire des histoires aux autres.
Nous ne partagions pas le sens de l'humour. Je suis idiot, il est sarcastique. J'aime quand les gens entrent dans des portes en verre car, pour un instant glorieux, leur visage était vraiment très plat pour quelqu'un de l'autre côté de la porte. Ha! (ha ha ha ha roflol... ricanement ricanement)
Il aime ça parce que ça montre à quel point les gens sont stupides. Je sais qu'un jour il entrera dans une porte vitrée. J'espère que je suis là pour le voir. Je vais rire de mes pierres pendant qu'il devient rouge et reproche à la porte d'être fermée.
Je me souviens au début de notre relation que lorsque je roulais sur le lit en riant parce que quelque chose me frappait bizarrement. Il m'a regardé en silence. Quand je remarquais son regard et me sentais mal à l'aise, il disait: "Avez-vous terminé?" Eh bien, oui, j'avais fini. Comment pouvait-il réagir de cette façon envers moi, celui qu'il aimait, quand je riais?
Bientôt, je me suis retrouvé à lui faire la même chose. Il se mettait à rouler sur les blagues qu'il avait entendues, et je me tenais glacialement là pour juger de lui, essayant de lui faire arrêter de rire. Il est vrai que je ne trouve pas les blagues racistes / sexistes / quoi que ce soit drôles parce qu'elles perpétuent les stéréotypes. J'avais l'habitude d'être plus tolérant envers eux jusqu'à ce qu'il dise clairement que «je» était les femmes dont il plaisantait. J'ai réalisé qu'il pensait que les blagues étaient vraies de bout en bout. Il a vécu sa vie en croyant des mensonges haineux sur les autres et sur moi, et sa haine pour ceux qui ne lui ressemblaient pas était "drôle".
Mais ce n'est pas pour ça que j'ai commencé à lui lancer un regard noir alors qu'il riait. Je voulais qu'il ressente la même douleur que je ressentais quand il me le faisait. Mais combattre le feu avec le feu n'a jamais fonctionné avec lui. Il n'a jamais ressenti la même douleur parce que "je" ne pouvais pas le juger. J'étais une simple femme. C'était un homme. Il connaissait la vérité et son devoir était de me l'apprendre. Il savait ce qui était drôle et il était de son devoir de m'exposer aux vérités hilarantes de "comment le monde est vraiment".
Je suis convaincu qu'il a progressé pour me dire que je ne réussirais pas dans le "monde réel" parce que je n'ai pas ri de ses enseignements.
Quoi qu'il en soit, quelques années après avoir quitté mon mari, ma sœur et moi avons rendu visite à ma famille. Quelque chose nous a frappé drôlement alors que nous étions assis par terre aux pieds de notre grand-mère. Nous avons commencé à rire. Nous ne nous sommes pas arrêtés. Il y avait dix autres personnes dans la pièce et elle et moi étions les seules à nous frapper les poings sur le tapis en essayant de ne pas faire pipi dans notre pantalon. Quand nous nous sommes rassemblés, nous avons continué à renifler chaque fois que nous nous sommes regardés - nous renvoyant presque à nouveau dans l'hystérie.
Devine quoi? Personne dans cette pièce ne me regardait comme si j'étais fou. Pas une personne n'a dit: "Avez-vous terminé?" avec un ton désapprobateur. Ils nous ont laissé faire notre truc et ont continué autour de nous. Et après le rire, je voulais encore pleurer un peu. Mais ces larmes étaient celles de gratitude et de joie, pas les tristes de retourner à la douleur de ma vie habituelle comme au bon vieux temps quand j'étais mariée à une super secousse.
Suis-je seul dans tout ça? Est-ce que l'un d'entre vous rit jusqu'à ce que vous pleuriez puis pleuriez et pleuriez et pleuriez pour de vrai? Si oui, pourquoi pensez-vous que cela se produit? Que faudra-t-il pour enfin rire et continuer à rire?
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