Premier jour de récupération bipolaire

Aujourd'hui devait être le premier jour de ma nouvelle vie améliorée. J'ai pris rendez-vous avec un thérapeute pour m'aider à développer des mécanismes d'adaptation au stress dans ma vie. J'ai obtenu un thérapeute qui m'a craché des mots comme le yoga, le massage, l'acupuncture et la journalisation. D'accord, madame, j'en ai déjà entendu parler! J'ai besoin de quelque chose que je puisse faire en interne pour résoudre mon problème. L'auto-assistance dans une petite bouteille serait bien, mais je ne m'attends pas à des miracles ici. Je veux juste une bonne conversation interne qui me dirigera vers la récupération bipolaire.

Sur la voie de la récupération bipolaire

Elle m'a donné de bons conseils. Elle m'a dit de me procurer un petit livre inspirant qui m'aidera à me rappeler où je vais. Et je vais journaliser plus souvent. Je n'ai pas tendance à rédiger un journal pour moi-même et je dois commencer à le faire. Quant au yoga, au massage et à l'acupuncture, je n'ai ni l'argent ni l'envie de le faire. Quand je vais à l’école, je n’ai pas le temps de le faire. Elle a mentionné la méditation. Je pense que je pourrais rechercher des cours sur la façon de le faire. Je pense qu'un bon discours intérieur fera toute la différence.

Donc je suis sur la route. Le premier jour n'était pas si mal maintenant que j'y pense. Je vais heurter quelques bosses le long de la route. Ce ne sera pas facile, mais j'ai l'intention de le faire. C’est tellement important pour moi que je pourrai vivre une vie meilleure. Je me dois de monter mon propre train. Il est temps de changer et je compte le faire!

La semaine prochaine, j'ai rendez-vous avec mon infirmière psychiatrique. Je veux qu'elle sache que je suis maintenant extrêmement sérieux au sujet de la récupération bipolaire. C’est la première fois que je lui dis que je suis prêt à abandonner un peu de contrôle dans le département des médicaments afin de reprendre plus de contrôle sur ma vie. Je suis extrêmement nerveux à propos de la nouvelle direction dans laquelle je me dirige, mais je dois sauter. C’est la seule façon de réussir mon chemin vers le rétablissement. Je dois croire qu’elle aussi veut le meilleur pour moi. Et ça me fait tellement peur.

Mais, peu importe à quel point c'est effrayant, je vais le faire. La vie est pleine de chances et je n'en ai pas pris beaucoup depuis mon diagnostic en 2006. Je joue avec prudence et j'écoute tous les avertissements sur la dangerosité des médicaments pour un bipolaire. Je peux encore entendre mon meilleur ami dans un souvenir dans ma tête m'avertissant que je prenais trop de médicaments. Je lui ai alors dit que je lui dirais maintenant de me vider. C’est ma vie ici, pas la sienne. Trop de médicaments ne seront problématiques que si ce n'est pas le bon. J'ai été là, j'ai fait ça. Je connais mes options. Maintenant, c'est ma chance de briller.