"Dans les relations, est-il plus difficile pour les adultes atteints de TDAH de pardonner et d'oublier?"

L'été s'est glissé et a remplacé le printemps, et je ne peux pas dire que je suis heureux des mois à venir. Alors que les averses d’Avril se sont taries, je continue de faire tourner mes roues dans leur boue. Je ne sais pas si je me suis glissé dans un funk ou un cas grave de trouble du déficit de l'attention avec hyperactivité (TDAH) blues, mais, de plus en plus, je voulais échapper à ma vie quotidienne et trouver un sentiment de calme. Rationnellement, je sais que je ne trouverai pas de soulagement en m'enfuyant - cela doit venir de l'intérieur, mais à l'intérieur des nuages ​​sombres se profilent.

Comment puis-je continuer et pardonner à l'ex-petit ami d'avoir gagné ma confiance, seulement pour la trahir, (délibérément ou non)? Je ne peux pas. Des délices comme «ça va» et «des erreurs se produisent» et «allez vivre votre vie; Je vais bien "ne glissera pas de ma langue ou ne coulera pas de mon cœur, quand des mots comme menteur, manipulateur et joueur sont tout ce qui me vient à l’esprit. En ce moment, ma mémoire est aussi tranchante qu’un couteau, et le jour où je serai capable de l’abandonner - la douleur, la colère, la rancune - semble loin.

Mes pensées se sont tournées vers la mère, qui a promis au monde avant de nous abandonner pour sa propre orbite, puis de retour vers l'ex-petit ami, qui, d'une manière étrange, a mis en parallèle son comportement. Promettant la lune, il a également disparu de la surface de la terre.

Et comment puis-je pardonne moi pour ne pas avoir écouté mon intuition, pour ne pas avoir écouté ces peurs - désormais fondées -? Je ne peux pas. À plusieurs reprises, je regrette d'avoir partagé mon diagnostic avec lui. Plutôt que de l'embrasser sérieusement, il a utilisé mon TDAH comme bouc émissaire - et tout en dansant entre m'accepter et me rejeter pour mon diagnostic - il ne pouvait même pas accepter ses propres troubles.

Et j'ai quand même été poussé à accepter la lettre d'excuses et les fleurs et à croire qu'il s'en souciait. Où sont mes valeurs, mon sens de soi?

Peut-être que s'il avait voulu admettre: "Je suis bipolaire, Je suis dépressifet je veux sortir avec d'autres femmes, alors pourquoi ne pas le refroidir? "Je ne serais pas en proie à ces regrets.

Là encore, ce problème concerne plus que l'ex-petit ami - c'est une peur générale que de m'ouvrir signifie potentiellement en tirer parti à nouveau.

Un bon ami, deux fois mon âge, me dit de ne jamais perdre mon courage et mon esprit et dit que vous ne pouvez pas laisser de mauvaises expériences ruiner votre foi dans les gens. Tout dans la vie est une expérience d'apprentissage, et si nous arrêtons d'apprendre, qu'est-ce qui reste? elle demande. Menteurs manipulateurs, Je veux répondre. Mais alors la culpabilité catholique en moi grandit et je veux même m'excuser auprès de lui - et envers moi-même ainsi que les amis et les proches qui m'ont répété à plusieurs reprises de rester sur mes positions.

Mis à jour le 10 octobre 2017