Ne pas me faire confiance en raison d'un trouble schizo-affectif

J'ai vraiment du mal à me faire confiance parce que j'ai trouble schizo-affectif. ce qui me fait souvent sentir que je ne peux pas faire confiance à mon propre esprit, pensées et décisions. C'est très effrayant de vivre de cette façon et cela met beaucoup de pression sur mes amis et ma famille parce que je demande toujours leurs opinions et leurs conseils sur des questions apparemment insignifiantes. "Voyez-vous cette tache sur ma chaussure?" "Est-ce que je sens bizarre?"

Me faire confiance et me sentir capable ne sont pas des choses que je fais facilement

En thérapie, j'essaie d'apprendre que me faire confiance, c'est bien parce que j'en suis capable. Je ne me sens pas capable de beaucoup, sauf pour écrire. J'écris depuis l'âge de cinq ans et c'est juste quelque chose que je sens transcende mon manque de confiance. J'aurais aimé ressentir cela de la même façon pour d'autres choses.

Je ne me sens pas capable d’assumer des tâches que la plupart des gens tiennent pour acquises - la cuisine, le nettoyage, voire, dans une certaine mesure, le bain. La cuisine et le nettoyage sont des choses que mes camarades ont apprises au collège alors que j'étais trop occupé à apprendre à gérer ma maladie tout en suivant mes études. J'ai surtout vécu avec mes parents ou dans des dortoirs d'école avant d'emménager avec mon mari. Cela m'a donné un soutien supplémentaire pour la cuisson et le nettoyage.

Mais ce qui me fait le plus peur, c'est que je ne fais tout simplement pas confiance à mon propre jugement. Je compte sur des personnes «sûres», comme mes parents ou comme mon mari, Tom, pour peser sur les appels au jugement. Mais je sais que je les exécute en lambeaux en leur demandant constamment des conseils sur de minuscules détails que mon cerveau schizo-affectif a peut-être ou non inventés (Quels sont les symptômes du trouble schizo-affectif?). Je ne sais tout simplement pas quoi faire d'autre que de me tourner vers d'autres personnes en qui j'ai confiance parce que me faire confiance me semble hors de question.

Ne pas me faire confiance me fait craindre de faire confiance au monde en général. Je sens que le monde est là pour me prendre, me tromper, me con, et je suis trop stupide pour voir à travers ses trucs et mensonges (La vérité sur la paranoïa, l'anxiété extrême et les délires).

D'une certaine manière, j'ai été trompé. J'ai été trompé d'une vie normale. Je pourrais demander: «Pourquoi moi?» Mais pourquoi pas moi? Et qu'est-ce qu'une vie normale de toute façon?

Un bon début pour ce que je considérerais comme une vie normale serait de ne pas avoir à prendre une poignée de médicaments la nuit pour mon trouble schizo-affectif. Mais, plus important encore, cela signifierait pouvoir me faire confiance. Pourtant, je ne suis pas seul.

Pourquoi s’inquiéter de me faire confiance quand les autres ne se font pas confiance non plus?

Je connais des personnes sans trouble schizo-affectif ou autres maladies mentales qui ne se font pas confiance. Alors peut-être ne pas me faire confiance est normal - un état d'esprit avec lequel certaines personnes vivent simplement. Mais même en sachant cela, j'ai une propension à souffler les choses hors de proportion. Je suis toujours en train de deviner moi-même, et de troisième, et de quatrième deviner. C’est le tourbillon du trouble schizo-affectif.

Bien sûr, d'autres personnes peuvent douter d'eux-mêmes, mais mon trouble schizo-affectif me fait pousser à l'extrême où j'ai l'impression de douter de chaque pensée dans ma tête. J'ai constamment peur qu'une crise ne se produise et je ne sais pas comment y faire face. Me faire confiance ne semble pas possible.

Je souhaite vraiment pouvoir terminer ce post avec un joli paquet positif attaché en un arc. Mais le trouble schizo-affectif est difficile. Zut, la vie est difficile, pour tout le monde. Et parfois, il ne vient pas enveloppé dans un joli paquet jusqu'à ce que je considère les paquets d'amour que je déballer dans les réponses chaleureuses et rassurantes de ma famille à des questions qu'ils ne semblent jamais considérer idiot.

Elizabeth Caudy est née en 1979 d'un écrivain et photographe. Elle écrit depuis qu'elle a cinq ans. Elle a un BFA de la School of the Art Institute de Chicago et un MFA en photographie du Columbia College Chicago. Elle vit à l'extérieur de Chicago avec son mari, Tom. Retrouvez Elizabeth sur Google+ et sur son blog personnel.