Lorsque vous ressentez l'écrasement de la culpabilité de maman TDAH…

Je l'ai fait. Vous l'avez fait. Chaque parent d'un enfant atteint de TDAH l'a fait.

Cela se passe généralement comme ceci: il se passe quelque chose de mal. Ce quelque chose se produit à cause de votre enfant. Si votre enfant était neurotypique, on pourrait dire que c'est son faute. Nous pourrions crier, par exemple, "Ce n'est pas mon travail de trouver vos chaussures!" Ou "C'est votre responsabilité de vous souvenir de votre sac à lunch!" Ou "Arrêtez de tourner en rond et faites attention!"

Nous pourrions nous demander: «Pourquoi mon enfant n'a-t-il pas récupéré son fichu jeu de société après que je lui en ai demandé six fois?» Ou «Pourquoi ai-je dû dire« Mettez vos maillots de bain »trois fois? Pourquoi avez-vous continué à regarder la télévision à la place, même si vous avez reconnu verbalement m'entendre?!”

Des transgressions comme celles-ci sont absolument exaspérantes pour tous les parents modernes. Ils devraient l'être. Nous sommes conditionnés à attendre certaines choses des enfants - principalement la propreté et une obéissance rapide. Quand un enfant ne se conforme pas, cet enfant est «mauvais». Même si cet enfant a

TDAH.

Maintenant, vous connaissez votre enfant avec TDAH c'est pas mal. Vous savez, ils essaient aussi fort que possible. Vous savez qu'ils ne veulent pas faire ces choses qui vous rendent fou. Mais cela ne signifie pas que vous sont entièrement conditionnés pour les accepter comme moins exaspérants. Peu importe combien de fois vous vous dites: «Ils se comportent de cette façon parce qu'ils ne sont pas neurotypiques» ou «Cela se produit parce qu'ils pensent différemment», il y aura des moments où vous perdrez votre sang-froid.

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La société nous a dit, toute notre vie, d'avoir certaines attentes envers les enfants. Quand ils violent inévitablement ces attentes, nous ne pouvons pas perdre chaque lambeau de ces émotions si rapidement. Nous ne pouvons pas apprendre à canaliser le Zen si complètement et si radicalement face à des comportements aggravants du TDAH.

Nous fondons donc.

Je le sais par expérience. Parfois, je livre des conséquences inappropriées. J'envoie mon fils dans sa chambre au lieu de me connecter avec lui quand il fait une crise de colère. Plutôt que de chercher la cause profonde, je fais exploser. Je dis des phrases comme «Pourquoi ne pouvez-vous pas…» et «Je souhaite que vous le fassiez…» - ces phrases honteuses qui blessent tellement les enfants atteints de TDAH. Parfois, ils coulent de ma bouche sans que j'y pense. Et je suis certain que je ne suis pas le seul à commettre ces erreurs.

Rapidement, nous réalisons ce que nous avons fait - et nous nous détestons. Nos enfants ont un désordre. Nous avons les a blâmés pour cela et leur a fait honteet ils en ont assez dans ce monde. Notre travail consiste à être leurs plus grandes pom-pom girls, et nous avons échoué. Nous ressentons une honte terrible. Nous nous sentons comme des épaves de parents.

Mais voici le truc: cette honte ne fait de bien à personne. Pour aller de l'avant, nous devons nous donner la grâce de réaliser que tous les parents de chaque enfant atteint de TDAH l'ont fait. Ce n'est ni agréable, ni joli, ni juste. Mais nous l'avons tous fait. Nous devons nous donner le même espace pour gâcher que nous donnons aux autres, et nous regarder à travers la même lentille de compassion que nous utilisons avec nos enfants. À mesure qu'ils apprennent à grandir avec le TDAH, nous apprenons aussi à élever un enfant atteint du TDAH. Les deux sont difficiles. Donnez-vous du crédit. Ensuite, faites quelques choses:

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1. Respirer. Nous faisons tous des erreurs. Chaque parent a foiré. Chaque parent avec un enfant qui a le TDAH a foiré de cette façon particulière. Cela ne suffit pas. Mais c'est compréhensible.

2. Pardonnez-vous. Souhaitez-vous pardonner à un étranger pour une erreur? Leur donneriez-vous le bénéfice du doute? Si c'est le cas, étendez-vous le même espace et la même grâce. Sinon, comprenez que l'empathie et la compassion ne sont pas un signe de faiblesse; Tout à fait le contraire est vrai.

3. Excusez-vous auprès de votre enfant. S'excuser à la fois admet votre faute et montre un bon comportement. Être spécifique. Ne dites pas: «Je suis désolé d'avoir crié», dites: «Je suis désolé de vous avoir crié après avoir oublié votre maillot de bain. J'oublie parfois que le TDAH vous empêche de vous souvenir des choses sans rappel. »

4. Mais ne les laissez pas décrocher. Faites un plan à la place. Cela ne signifie pas que le TDAH est une excuse pour un mauvais comportement. Cela signifie que le TDAH nécessite plus de planification. Alors ne laissez pas ces excuses pendantes! Au lieu de cela, ajoutez: «Que pouvons-nous faire ensemble la prochaine fois pour vous aider à vous souvenir de votre maillot de bain?» Cela vous investit tous les deux dans le comportement, vous met dans la même équipe et aide votre enfant à se sentir moins seul.

5. Ne vous en faites pas. Vous vous êtes excusé. Vous avez fait un plan. Vous avez fait de votre mieux pour régler la situation. Décider de faire mieux à l'avenir - et avance.

6. Découvrez vos déclencheurs et comment les éviter. Je panique, par exemple, quand je constate que mes enfants me «manquent de respect» en ne prêtant pas attention aux choses que je leur demande de faire. Sachant cela, je tiens à les toucher quand je demande des choses, puis à me tenir debout jusqu'à ce qu'ils commencent à les faire. Cela court-circuite le cycle colère-blâme-honte.

Tu n'es pas seul. Chaque parent de chaque enfant atteint de TDAH a fondu par rapport au comportement typique du TDAH. Ça craint. Ce n’est pas amusant. Tu te sens mal. Mais il y a une issue. Il y a des choses que vous pouvez faire pour aider. Et cela commence par vous donner l'espace pour dire: «J'ai foiré. Mais je ferai mieux. "

Et tu vas encore gâcher.

Mais vous allez vous reprendre et réessayer le matin.

Après tout, c'est l'essence même d'être parent.

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Mis à jour le 20 décembre 2019