Fonctionnant à vide, partie 1

Dans le post du TDAH du mois dernier, j'ai creusé un trou et y ai mis un arbre. Ce mois-ci, je me suis réveillé dans un trou beaucoup plus large et plus profond dans le sol à côté de mon lit.

C'est samedi, le matin où je dors, mais j'ai gâché cela en restant debout la plupart de la nuit à lire, donc même s'il est 10 heures du matin, je n'ai obtenu que mes quatre heures de sommeil normales. Je m'assois sur le bord du lit en regardant le trou sombre et béant et je sens sa douce traction. Je connais la dépression; J'ai perdu trop de temps, terrifiée et engourdie, recroquevillée dans le confort empoisonné de la dépression pour ne pas savoir ce que je regarde.

Ce n'est pas le joli petit trou de la dépression aux yeux écarquillés qui suit cette femme dans la publicité anti-dépressive. C'est un vrai trou de dépression. Ce n'est ni petit ni mignon, et ce n'est pas une métaphore. C'est aussi réel que des oiseaux morts, un dîner brûlé et des migraines. Il n'a aucun avantage; c'est une ombre grandissante sur le sol, une tache toujours plus sombre sur le mur et la porte du placard de la chambre, qui dégage une vieille odeur douce et familière. Il tire sur la manche de mon T-shirt comme un ami d'enfance.

Viens voir, ça chuchote, Tu aimes ça. Ma propre voix fatiguée sort du centre sombre du trou qui s'élargit, "Soyez honnête pour une fois, vous savez que vous êtes déjà là", soupire-t-elle. "Vous n'avez plus la force de repousser, alors acceptez-le." Donc, même si je sais que je ne devrais pas, c'est exactement ce que je fais. Et une fois que je suis là, je me dis que ce n'est pas étonnant que je sois déprimé; J'ai beaucoup de tristesse.

Mais cela, bien sûr, c'est de la merde complète. Peu importe ce que dit la voix dans le trou noir, je ne suis pas déprimé par ma vie, mon poids ou six mois de couverture d’année électorale de plus. Oui, notre famille fait face à des choses émotionnellement difficiles ces jours-ci. Mais ma femme et moi avons un mariage solide et profond. Nous sommes de bons partenaires. Nous parlons et nous écoutons. Nous avons traversé des moments difficiles avant, et nous nous en sortons toujours mieux. Il n'y a ni «à propos» ni «pourquoi» pour la dépression - c'est juste un câblage vissé et des produits chimiques mélangés du cerveau. Je sais que c'est vrai, mais le problème est que, quand je suis dans le trou, je ne le crois pas. Là-bas, je ne cherche pas de moyens de sortir. Je cherche toutes les raisons pour lesquelles je mérite de me sentir comme le crapaud sans valeur que je vois clairement que je suis.

Il faut beaucoup de temps et d'énergie pour que mon esprit ne cesse de cocher les innombrables fois J'ai échoué les autres et moi-même, et ce que chaque échec illustre de mon manque de décence humaine ou vaut. Heureusement, je ne dors pas beaucoup.

Mon thérapeute m'a dit que mon insomnie et mes crises de dépression étaient liées. Si je me concentrais sur des stratégies pour dors plus, pensa-t-il, je pourrais briser le cycle et mes perspectives s'amélioreraient. Maintenant, j'aurais pu lui donner beaucoup de conneries pour avoir souligné l'évidence, ou j'aurais pu être honnête avec lui.

Mais je fais rarement non plus avec des thérapeutes. D'après mon expérience, la plupart d'entre eux préfèrent des histoires courtes et divertissantes avec des problèmes simplement résolus. Moi aussi. Cela évite beaucoup de frustration et de confusion des deux côtés. J'accepte donc les conseils et mes scripts mensuels de TDAH et d'anxiété avec un sourire, chargez mon cœur sombre dans ma vieille Dodge Caravan et dirigez-vous vers le service au volant de Walgreens en allant chercher ma fille au lycée.

La vérité frustrante que je n'ai pas mentionnée à mon thérapeute est que lorsque je suis dans ce trou de dépression, je traite le marchand de sable comme s'il était un kamikaze. Je fais le stratégies de sommeil: Je fais de l'exercice pendant la journée; Je fais ma respiration, prends ma pilule et lis tranquillement au lit la nuit - tout pour me calmer afin que je puisse m'endormir. Mais quand je commence à somnoler, je me rebelle. Je sais que c'est à ce moment-là que je devrais éteindre la lumière et poser ma tête fatiguée, mais je ne le fais pas. Je jette le livre sur ma poitrine, je retourne une page pour attraper ce que j'ai manqué et je reporte mon attention sur l'histoire. Dans ce dernier épisode de dépression, je lisais une série de romans qui se déroulent dans la misère de la Seconde Guerre mondiale en Europe, et qui cadraient bien avec mon haine de soi.

Si nécessaire, je vais descendre dans la cuisine, prendre des barres de céréales et un soda, et m'asseoir pour lire dans le salon pendant que tout le monde dans la maison dort. Si cela ne me tient pas debout, je vais me concentrer sur les sandwichs et les Haagen-Dazs. (Plus ajouté: la graisse correspond à l'image du crapaud.) Pour lutter contre le sommeil, je suis allé jusqu'à retrousser mes manches à une heure du matin et faire la lessive, éponger le le plancher de la cuisine, le nettoyage et le cirage de la table de la cuisine, et sa mise au petit déjeuner, revivant tout le temps des scènes honteuses de faiblesse et de malhonnêteté de mon passé. Hé, je suis alcoolique. Je sais m'amuser.

Ce qui est devenu évident pour moi, c'est que cette bataille volontaire contre le sommeil que je veux et dont j'ai besoin n'est pas votre course contre le moulin dépression-insomnie. Il s'agit de dépression-insomnie avec TDAH.

Prochain dans Running On Empty, Partie 2: Il n'y a pas d'apathie à regarder par la fenêtre avec cette dépression. La dépression avec le TDAH est une dépression avec un but. Vous devez sortir et propager cette misère partout où vous le pouvez. Comme je ne réussis pas bien avec les médicaments antidépresseurs, cela pourrait être une longue descente. Ou peut-être que cette fois je pourrai enfin trouver le moyen de m'en sortir.

Mis à jour le 15 septembre 2017