Alerte santé mentale: apprenez à repérer les signes avant-coureurs de la normalité
Je reçois mon courrier à Cookoopantsatopolis depuis très longtemps maintenant, et le fait est que j'aime ça ici. Les gens sont gentils, vous riez beaucoup, ce n’est jamais ennuyeux et, franchement, vous avez des expériences qui ne sont pas disponibles ailleurs.
Autre chose. Mes compatriotes Cookoopantsatopolis sont spéciaux, ils ont vécu des épreuves et des voyages incroyables qui leur ont donné de la profondeur, de l'âme et du caractère. Maintenant, je ne veux pas suggérer que les Cookootoplians sont mieux que du pain blanc carré en mangeant des Johnny et Jane Lunchbuckets épris de mayonnaise; mais je ne m'arrêterais pas vous de le dire.
Je suppose que mon point de vue, en supposant que j'en ai un, est que nous devons tous lutter pour savoir qui nous sommes, accepter qui nous sommes, aimer qui nous sommes et prendre plaisir être qui nous sommes. Cela va double pour les Cookooliens qui ont dû endurer un jugement sévère non seulement pour ce qu'ils faire, mais pour leur étant.
Je veux juste être normal
Au fur et à mesure que vous progressez dans les différents niveaux de récupération, vous pouvez commencer à vous identifier avec des gens «normaux», vous pouvez même commencer à croire qu'il y a quelque chose de souhaitable à être l'un d'entre eux. Si elle n'est pas contrôlée, cette pente glissante vous déposera aux portes de Squaresville, l'homme - au risque de perdre complètement votre identité.
Ne laissez pas cela vous arriver! Soyez à l'affût de ces signes avant-coureurs.
Les sept signes avant-coureurs mortels de l'approche de la normalité
1.) Vous commencez à penser que vous avez été trop précipité dans votre condamnation de Disneyland et Disneyworld. Le divertissement «contrôlé par le climat» semble maintenant étrangement attrayant; l'idée de visiter Chuck E. Le fromage ne vous remplit plus d'effroi et de dégoût.
2.) Vous avez commencé à collecter des coupons pour des produits que vous n'avez pas l'intention d'acheter; vous aimez juste couper les coupons.
3.) Vous refusez de voir un film avec Will Smith parce que vous pensez qu'il est devenu dangereusement énervé immédiatement après avoir quitté TheFresh Prince of Bel-Air.
4.) La perspective de porter du blanc après la fête du Travail vous fait éclater en sueur froide.
5.) Vous aimez dire: «Muffy et moi, on a des saignements sur la véranda» avec les dents serrées; même si vous ne buvez pas ou n'avez pas de véranda, et que vous n'avez jamais rencontré de personne nommée Muffy.
6.) Vous achetez un Hummer avec l'intention d'y installer un jacuzzi.
7.) Même si vous n'avez pas d'enfants, vous rejoignez la PTA simplement parce qu'elle vous donne l'occasion de cuisiner.
