Prix ​​d'être bipolaire en public

Je suis ici. L'écriture. En public. D'être fou.

Je suis ici. Être fou. En public. Sous contrôle.

J'écris sur le fait d'être bipolaire depuis sept ans maintenant, dans un environnement très fermé et anonyme. Les gens ne connaissaient pas mon nom ou ne voyaient pas mon visage. Intentionnellement. L'anonymat a un moyen de permettre à la vérité de s'épanouir.

L'écriture a toujours été la mienne. Il ne devait plaire à personne ni être gentil avec personne. Il n'avait pas à s'expliquer ni à être raisonnable. Cela ne devait pas être bon ni logique. Il n’a pas eu besoin d’être modifié ou revu. Le sang n'avait pas besoin d'être frotté de ses coins.

Mais maintenant j'ai un visage. Un visage à la peau d'albâtre et aux cheveux flamboyants. Maintenant, je suis corporel. Maintenant, il y a des gens qui regardent par-dessus mon épaule. Maintenant, tout le monde verra le sang.

Et je suis terrifiée. Je suis terrifiée d'être ici, d'écrire, d'être folle, d'être malade, être vu. Je me cache dans l'ombre. Je l'aime comme ça.

Mais comme tous les autres écrivains, je sens que je dois écrire. Je dois ecrire. Il y a des idées, des plis et des fragments à l'intérieur de moi qui me grattent et me demandent de sortir. Leurs griffes sont longues, pointues et coupées très profondément.

Dans la vraie vie, je me sens tellement inexprimé. Le peu de vérité que je partage est un murmure dans une tempête de vent.

Je suis ici. Je suis ici. Regarde moi. S'il vous plaît.

Mais sans surprise, les gens voient ce que j'ai conçu extérieurement: ce que j'ai moulé et mis en place pour cacher le fou.

Je suis conscient que je ne peux pas me permettre que tout le monde sache que je suis malade, car cela affecte tout, de la façon dont je suis regardé, à la confiance que j'ai pour faire du babysitting. Je sais être bipolaire rend les gens effrayés et crée un espace entre moi et le supposé sain d'esprit. Je sais que cela entrave la trajectoire de carrière ou même ma capacité à trouver un emploi. Je sais que le trouble bipolaire empêche les gens de voir autre chose qu'une fille triste qui se noie dans un Peinture de Jackson Pollock.

Mais je sais aussi que moi, le vrai moi, je suis quelque part ici. Il pourrait se cacher derrière le bipolaire recroquevillé, très petit dans le coin, ou il pourrait être enfermé dans un placard avec bipolaire tenant la clé. Mais je suis ici. Quelque part, quelque part, je veux que quelqu'un comprenne qui je suis vraiment, ce que je fais vraiment. Comprenez ce que c'est d'avoir à combattre une maladie tellement plus grande et plus forte que tout. Pour le combattre tous les jours. D'une certaine manière, j'ai besoin que des gens à l'extérieur des quatre murs de mon appartement m'écoutent crier. J'ai besoin de quelqu'un pour témoigner de la souffrance. J'ai besoin de quelqu'un pour palper toutes les dimensions d'un douleur dévorante. J'ai besoin que les gens sachent quoi la vraie vie est.

Je suis donc ici et j'écris. Je suis donc ici et j'essaye. J'essaye de te parler. J'essaye de te dire la vérité.

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