Rester connecté: l'importance des amis dans la récupération des troubles de l'alimentation

Les troubles de l'alimentation peuvent être extrêmement isolant et solitaire. Compter les calories ou jeter vos aliments après avoir mangé rend difficile d'être avec les autres. Il y a la peur que vous mangiez trop ou que quelqu'un remarque que vous faites semblant de manger. Il faut beaucoup d'énergie pour masquer vos symptômes de troubles de l'alimentation, ce qui vous permet de rester plus facilement à la maison et de vous déconnecter de vos amis.

J'ai eu beaucoup de chance. Mes amis connaissent mes luttes contre l'anorexie, et nous sommes restés proches malgré mes tentatives d'isolement et de cacher parfois. Cette semaine, on m'a encore rappelé à quel point les amis sont importants pour moi et comment ils jouent un rôle pour m'aider à rester en convalescence.

Dans le passé, j'aimais passer du temps avec des amis. Nous allions quelque part pour manger ou aller au café du coin et passer des heures à parler de tout et de rien. Ce furent des moments agréables et relaxants qui m'ont soutenu et m'ont souvent permis de garder ma raison.

Ensuite, j'ai développé une anorexie.

Je n'ai pas consciemment cherché à m'isoler. C'est arrivé progressivement. Un ami m'invitait à dîner et j'aurais trop peur d'y aller parce que je savais que je ne pourrais pas savoir combien de calories j'avais mangé. Parfois, j'allais encore commander de l'eau et ce qui équivalait à une assiette de laitue et d'autres légumes verts. Mais j'étais tellement tendu. Je ne pouvais pas simplement me détendre et commander du cappuccino et des biscotti, ou une salade qui avait en fait du poulet ou des crevettes.

Bientôt, il est devenu plus facile de rester à la maison. Mes amis se sont parfois aggravés avec moi, et je me souviens d'une amie qui m'avait dit qu'elle ne m'invitait pas à l'événement annuel du vin et du fromage parce qu'il s'agissait de nourriture. Je sortais toujours avec mes amis, mais quelque chose était perdu. J'ai trouvé plus difficile de dialoguer avec les gens parce que je mourais de faim et j'étais obsédé par les calories et le poids. J'avais peur de perdre le contrôle de ma prise ferme sur mon poids, ne réalisant pas à ce moment-là que j'avais réellement perdu le contrôle et que l'anorexie avait pris le dessus.

Puis mon mari et moi nous sommes séparés pour la première fois car il ne pouvait plus faire face à mon trouble alimentaire. Cela m'a seulement donné envie de m'isoler davantage. J'ai pensé que si mon propre mari ne pouvait pas tolérer d'être avec moi, pourquoi mes amis voudraient-ils quelque chose à voir avec moi?

J'ai des amis très persistants.

Ils m'appelaient et je pleurais à propos de l'échec de mon mariage et de l'échec de mes efforts de rétablissement. J'allais chez un ami et nous nous asseyions pendant des heures à parler. J'avais un autre ami qui vit dans une autre ville et a deux enfants, mais elle appelait chaque jour et s'assurait que j'allais bien. Puis il y avait mon amie, Michelle. Elle a conduit plus d'une demi-heure chez moi pour m'écouter pleurer et parler, malgré une allergie à mon chat, des éternuements et des reniflements pendant toute la visite.

Après que mon mari soit parti la deuxième fois deux jours après Noël et alors que j'étais encore assez malade, j'ai essayé de me cacher le plus possible. J'étais tellement gêné que j'avais de nouveau échoué à mon mariage parce que j'avais rechuté. Mais mes amis ne m'ont pas permis de m'isoler et ils m'ont encouragé à travailler à la récupération pour moi et mon propre avenir. Ils m'ont encouragé à croire en l'avenir et à une vie sans anorexie; une vie pleine et heureuse.

Mon mari et moi avons tenté de nous réconcilier ce printemps et cet été, et ce fut une période d'espoir et d'anxiété parce que j'entendais continuellement ce qui n'allait pas chez moi et comment je devais changer pour faire le mariage travail. Il ne s'agissait jamais de lui. Il a toujours été question de moi et de mes échecs de récupération et de l'anxiété et de la dépression qui accompagnent un trouble de l'alimentation. J'ai eu ce que je pense être une légère rechute - bien que pour mon psychiatre des troubles de l'alimentation, il n'y a pas de doux rechute - et j'ai perdu quelques kilos.

Mes amis étaient là pour me donner une réalité. C'était ne pas juste à propos de moi, et ils m'ont dit que j'étais une personne belle, intelligente et gentille qu'ils aiment. Chacun m'a encouragé à manger et à travailler à la récupération à sa manière, et j'ai pu malgré la voix des troubles de l'alimentation dire que je n'avais pas besoin de manger.

Cette semaine, une de mes amies a dû rester avec moi pendant deux nuits pendant qu'elle s'entraînait pour un nouvel emploi. La formation était là où j'habitais et à au moins une heure de route de chez elle. C'était merveilleux de l'avoir ici pendant deux nuits. Elle a un penchant pour la cuisine asiatique et elle apporterait des contenants remplis de toutes sortes d'aliments différents; des aliments que je ne commanderais jamais car j'ai toujours peur des calories et de prendre du poids. Cependant, elle insisterait pour que je partage la nourriture avec elle et je l'ai fait. J'ai pu arrêter de compter les calories et simplement manger quand j'avais faim et arrêter quand j'étais rassasié pendant deux jours entiers.

La nuit dernière, nous nous sommes détendus et avons parlé en mangeant un plat coréen à base de riz, de pâte de haricots rouges et d'autres ingrédients mystérieux. J'ai mangé jusqu'à ce que je sois rassasié, même si j'ai ressenti un pincement de culpabilité que j'ai rapidement surmonté. Je me sentais à nouveau libre, capable de manger sans crainte. Je lui ai dit qu'elle m'a aidée en m'aidant à rompre le cycle pendant au moins deux jours en comptant les calories et en se souciant de chaque bouchée que je mets dans ma bouche.

On m'a rappelé que, même si mon trouble de l'alimentation essaie de me forcer à m'isoler et à me déconnecter des gens, le pouvoir de l'amour et de l'amitié est beaucoup plus fort. J'ai des amis que je vois en personne et des amis dispersés à travers le pays avec qui je parle au téléphone ou par messagerie. Et chacun de ces amis m'aide alors que j'ai encore du mal à manger et à gérer l'anxiété qui fait partie de l'anorexie et d'autres stress dans ma vie.

Je suis heureux que mes amis soient persistants et ne m'ont pas abandonné quand cela aurait été plus facile. Mes amis continuent de me soutenir et de me nourrir, peut-être d'une manière qu'ils ne connaissent même pas. Je sais juste que je me sens chanceuse et bénie d'avoir des personnes aussi merveilleuses dans ma vie qui croient en moi et à mon rétablissement.