L'anorexie: une nouvelle forme de contrôle

J'ai grandi dans un ménage qui a jeté des mots comme «responsabilité» et «agence libre» en même temps que «l'heure du dîner» et «se brosser les dents». On me disait constamment que j'avais le droit de prendre mes propres décisions et mes propres erreurs. Parce que c'était ce que Dieu voulait; c'est pourquoi j'étais vivant - pour faire mes propres choix, être ma propre personne et finalement finir par demeurer dans une félicité éternelle et céleste.

Parce que c'était les petits caractères, les stipulations tacites: c'étaient les trous de boucle. Je pouvais faire mes propres élections - à condition qu'elles soient correctes. Je pourrais être ma propre personne - à condition que je sois la bonne. Et je pouvais vivre comme je voulais, tant que je suivais toutes les règles et abandonnais mon individu confiance en soi.

L'anorexie est devenue mon nouvel ensemble de règles

Ma vie m'a été dictée sous toutes ses formes - avec qui j'étais autorisé à passer du temps et comment je portais mes vêtements, les matières que je pouvais étudier à l'école et les choses que je pouvais regarder et lire. Tout a été fait si intensément pour mon bien et pour plaire à mon Dieu que je me suis retrouvé piégé dans le corps de quelqu'un d'autre sans aucune marge d'erreur. J'étais un pion dans un jeu d'échecs dépendant, naïf et complètement à la merci de ceux qui m'entouraient. Mais à l'intérieur, je criais et abattais des murs. Je claquais des portes et m'écrasais la tête contre les fenêtres.

Le désir de plaire aux autres était tellement fondamentalement ancré dans mon système comportemental qu’essayer de cacher la nature "pécheresse" de mon trouble alimentaire était comme essayer de pousser un éléphant dans une cage à hamster - impossible et destructeur. J'ai dit les bonnes choses à mes thérapeutes et fait les bonnes choses pour mon trouble de l'alimentation. J'ai pris mes médicaments pour mes médecins et je les ai émiettés en poudre blanche quand j'étais seul. J'ai mangé pour ma mère et j'ai vomi pour l'anorexie. J'étais perdu. Mon identité et amour propre ont été pris au milieu d'une lutte acharnée de masse avec rien d'autre à faire que l'éclatement. Et tout ce que je pouvais voir, c'était l'obscurité.

J'ai dû récupérer qui j'étais

Et cela peut parfois être la chose la plus difficile - sortir de l'obscurité et voir la lumière. Quand tant de gens sont convaincus que la façon de «réparer» une personne souffrant d'une maladie mentale est de l'inonder de logique, d'exigences et de règles - de lui ordonner de se rétablir. Ça ne marche pas comme ça. La reprise ne peut pas nous être imposée. Cela ne peut pas être forcé. Mais nous pouvons tendre la main et nous y accrocher, dent et griffe. Nous pouvons nous battre pour cela. Parce que ça peut être gagné. Et la liberté en vaut la peine.

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