La stigmatisation intériorisée de la maladie mentale affecte le rétablissement

Salut, ma femme vient d'être admise à l'hôpital il y a un mois avec un trouble bipolaire me laissant chercher les épices de 2 ans d'enfer et essayer de reconstruire un avenir pour ma fille de 8 ans, la vérité soit dit j'espère qu'elle ne sortira jamais elle a menti sur moi à tout le monde me faisant être une personne horrible me disant que je suis responsable de tout qu'elle faisait. Je me demandais depuis longtemps pourquoi les gens me regardaient bizarrement presque commencé à croire que j'étais moi-même horrible ma grâce salvatrice était un Une honnête personne décente que je respectais m'a dit que j'étais la personne la plus honnête qu'il ait jamais rencontrée et qu'il regardait ce qui se passait depuis un certain temps, il m'a dit qu'il était me regardant lentement s'effondrer j'ai perdu quatre pierres en quatre mois (elle n'a pas perdu de poids) a travaillé tous les jours soignait ma fille tous les soirs tout en étant maltraité sur un au quotidien. j'ai toujours du mal à croire qu'une personne peut essayer de détruire quelqu'un qu'elle dit aimer, je suis désolé mais ce n'est pas la personne que j'ai rencontrée il y a 10 ans ma famille dit de rester avec elle, mais pourquoi la vie de mon enfant devrait-elle être détruite par une personne égocentrique, insensible et insouciante, elle dit oh pauvre fille et les familles détruites par leurs actions pas de médecins pour nous pas d'aide pour nous juste des gens qui disent qu'il a dû faire ça pour sa; eh bien je voudrais juste ajouter que certains de mes voisins ont essayé de me parler à nouveau je leur ai dit de s'en aller ne me regarde pas ou ne me parle jamais fatigué d'être LA VICTIME de sombody elses problem ai-je tort de dire que j'en ai assez j'ai fait venir un membre de ma famille partenaire pour l'aider à partir après 2 jours 2ans pour moi je me sens déprimé suicidaire gêné mais je dois me lever du lit et faire une vie pour mon enfant travailler tous les jours qui nous aide (moi j'ai juste à continuer pendant que je suis Je me suis rendu compte que les personnes bipolaires ne pensaient qu'à elles-mêmes, elle a essayé de me détruire, elles sont même allées voir la police son ha ha ha je devais être gêné de dire à la police que c'était moi qui m'avait agressé quelle vie merveilleuse avec quelqu'un avec un mensonge bipolaire après mensonge après mensonge bientôt au revoir Bye Bye

Je suis d'accord avec Renita. J'ai été hospitalisée plusieurs fois et la partie du pouvoir personnel est ce qui a déchiré mon âme. J'essaie toujours de retrouver mon sentiment de moi et de pouvoir personnel qui m'appartient. C'est difficile après avoir pris des médicaments, je ne sais pas ce que je suis et ce qui peut être changé. Je ne me connais pas. C'est comme si je gérais un moi et une personnalité différents parce que j'avais été rejetée tant de fois. J'ai été accueilli à maintes reprises aussi, mais les conséquences et avoir un aperçu de ce qui ne va pas n'est qu'une direction, cela ne fournit pas un chemin assuré. Il y a tellement de choses à gérer lorsque vous vous voyez différent de la façon dont les autres vous perçoivent. Et aussi quand les gens voient exactement la façon dont vous vous voyez, c'est parfois le pire de tous. Je reconnais également que j'ai traversé une période de temps présentant des comportements que je ne manifesterais pas normalement. C'est un piège qui essaie de gagner sa vie suffisamment pour prendre soin de soi, car dès que quelque chose ne va pas tout le monde quitte ou devient agressif pour ce qui manque et la dépression / l'isolement des combats / l'auto-protection devient pire. Je suis terrifiée à l'idée de m'installer parce que l'angoisse de connaître un mauvais pas et toute ma vie s'effondre. Cela ne semble pas valoir la peine. Trop est en danger. Je suis navré de la façon dont je sens que je dois me protéger et m'isoler juste en essayant de protéger ce que je n'ai même pas. Je ne sais pas comment me connaître et partager «moi-même» parce que ma mémoire et mes expériences sont toutes liées au bien et au mal. Cela dépend vraiment de la personne, puis les gens et les relations échouent.

Désolé d'avoir fait une erreur dans mon post précédent. Au cours de mon tout premier séjour à l'hôpital, j'ai été surmédiqué avec Haldol, ce qui a en fait entraîné une maladie mortelle appelée syndrome neuroleptique malin (pas Tardive D... comme indiqué précédemment). Cela m'a effrayé. Actuellement, je prends une combinaison de Lamictal et Abilify (faibles doses) pour l'entretien bipolaire 1 parce que je refuser d'utiliser le lithium (trop de mauvais effets secondaires et il ne vient même pas près de toucher mon la dépression!). Je fais confiance à mon PDC actuel que je ne finirai pas avec les mêmes effets secondaires que j'ai eu avec Haldol en 1995. Intellectuellement parlant, je sais que je ne devrais pas me sentir mal pour moi pour avoir un trouble cérébral, mais émotionnellement en raison de la perception publique de la maladie mentale, je ne peux m'empêcher de me sentir comme un perdant a l'heure.

En tant que personne qui a été agressée et rabaissée par un beau-parent à partir de 9 ans, je sais ce que c'est que d'être accablé d'une honte imméritée et d'une profonde perte de confiance et d'estime de soi, surtout après qu'une mère adoptive qui avait également été agressée alors qu'elle était enfant n'avait pas réussi à me soutenir lorsque j'ai finalement convoqué le courage de lui en parler Ajoutez à cela un trouble alimentaire à l'âge de 16 ans (parce qu'on m'a dit que je n'étais pas digne d'un amour sain parce que j'étais trop graisse). Ma haine de soi était complète, du moins le pensais-je. Puis, à 33 ans, ma première hospitalisation involontaire dans un service psychiatrique où le pouvoir de me défendre m'a été brutalement arraché. J'étais tellement trop médicamenté avec de l'halédol pour rien de plus qu'une dépression sévère et une anxiété que je ne pouvais pas marcher (en raison d'une dyskénésie tardive). Je ne pouvais pas penser clairement et je ressentais à peine quoi que ce soit, sauf extrêmement fatigué avec ce médicament. Je n'étais pas maniaque, j'avais peur de merde!!! J'étais gravement déprimé et inquiet de la façon dont j'étais traité. Je n'avais plus besoin de voir mes niveaux de dopamine surpressés. En plus de cela, être réveillé toutes les deux heures et grillé encore et encore pour savoir si je me sentais suicidaire. Je savais instinctivement que si j'avais dit oui à cette question, les choses auraient empiré très rapidement pour moi, alors j'ai menti. Je me suis en effet senti suicidaire mais PAS avant d'entrer à l'hôpital! Logiquement, pourquoi une personne ne se sentirait-elle pas de cette façon lorsque son pouvoir personnel lui est dérobé? Comment pourriez-vous ne rien ressentir, mais désespéré et impuissant au point de souhaiter la mort viendrait rapidement. Il ne faut pas un sorcier pour comprendre pourquoi le taux de suicide est si élevé même après avoir été libéré. Je me suis juré de ne JAMAIS être placé dans une telle situation encore une fois, mais j'ai été hospitalisé 2 fois de plus sur une période de 15 ans avant d'être finalement diagnostiqué avec un trouble bipolaire. J'avais été tellement traumatisé par ces événements que je me sentais comme une victime du SSPT! Se sentir aussi comme un rat de laboratoire pendant qu'un pdoc trébuchait pour trouver le bon combo de médicaments et le résultat était un énorme prise de poids débilitante, il n'est pas étonnant pourquoi j'ai ressenti une telle trahison, honte et embarras que je l'ai intériorisée comme stigmate. La stigmatisation externe est déjà assez grave, mais lorsqu'elle vient de l'intérieur, elle peut être paralysante!!! J'apprends maintenant avec prudence à sortir de cette prison auto-imposée alors que je récupère lentement ce qui m'a été pris. À ce stade, je me fiche de ce que les autres pensent ou pensent de moi. Je suis plus préoccupé par ma propre opinion et comment cela m'a affecté. Très lentement, j'apprends à croire en MOI, ce qui à mon tour me rend plus fort pour faire face aux choses externes

Je pense que l'auto-stigmatisation est une attitude courante que presque toutes les personnes atteintes d'une maladie mentale ressentent. Autant il est logique de l'accepter tout de suite et de reprendre la vie, il existe un processus pour arriver à ce point. J'ai travaillé avec les handicapés une fois. J'ai rencontré ce gamin, un gamin vraiment brillant, musicalement talentueux et sur la bonne voie pour les Juliards - avant un accident bizarre, bien sûr. Maintenant, il est paralysé du cou vers le bas. Au début, notre conversation a commencé positivement et intellectuellement, il savait qu'il devait accepter sa situation actuelle. Il a commencé à me dire comment il pouvait encore lire de la musique, et dans son esprit, il savait toujours jouer, mais il ne pouvait plus le faire physiquement... il s'est arrêté, puis est tombé en panne. Il a commencé à jeter des objets et a exigé que nous appelions ses parents pour venir le chercher. Il n'arrêtait pas de répéter qu'il ne voulait pas être là. Je sais qu'être là avec d'autres personnes handicapées et savoir que la plupart ne s'amélioreraient probablement pas était tout simplement trop pour lui. Je pourrais dire qu'il est tout simplement immature et le renvoyer, mais cela ne reconnaîtrait pas qu'il était en deuil.
Je pense que c'est la même chose pour toute personne nouvellement diagnostiquée. Ils NE VEULENT PAS ÊTRE ICI - faire face aux retombées de quelque chose qu'ils ne pouvaient pas contrôler, faire face à être stigmatisé, faire face à des médicaments, des rendez-vous, un changement dans leur vie qu'ils n'ont pas choisir.
Ce n'est pas censé être négatif, mais plutôt pour nous rappeler que nous avons le droit de ressentir comme nous voulons une maladie qui craint. Si je veux le détester, je le ferai jusqu'à ce que je puisse dire honnêtement que je suis d'accord avec ça. Et tu sais quoi? Être d'accord avec ça reflue et coule. Vous pouvez donc continuellement m'entendre dire à quel point je le déteste.
Je veux juste dire que si VOUS êtes une de ces personnes qui ne peuvent pas se lever et être fières de qui vous êtes en ce moment, je comprends. Je ne vous dirai pas d'accepter quelque chose si vous n'êtes pas prêt à le faire. Je ne peux pas. Je ne sais pas ce qu'il vous faudra pour arriver à cet endroit, et je ne sais pas non plus ce que votre expérience rend particulièrement difficile, mais je comprends vraiment.

L'état de santé mentale implique à la fois un fonctionnement satisfaisant de la vie et un bon sentiment émotionnel à tout moment et partout. Le deuxième problème indique de nombreux massages subjectifs et contradictoires. Par conséquent, il est important d'avoir une réelle perception des opinions des patients psychiatriques sur les expériences psychologiques personnelles, qui effectuent la vie émotionnelle interne globale. Dans ce sens, votre suggestion sur l'acceptation et le maintien d'un traitement psychiatrique de la part du patient et de ses proches parents est d'une pertinence fondamentale. La santé mentale présente plus de défis, car ce sont encore de nombreux stigmates sociaux qui détériorent le processus de rétablissement approprié des troubles mentaux respectifs. Ces remarques devraient faire l'objet d'une grande surveillance de la part des psychiatres et autres personnels de santé mentale qui gèrent le traitement des maladies mentales.

Je n'ai pas vraiment honte d'avoir un trouble de l'humeur même - j'ai honte d'être moins fiable, d'avoir n'ont pas toujours été capables de fonctionner, que je n'ai pas fait les choses de ma vie que j'aurais aimé faire faire. Et si je devais utiliser mon trouble de l'humeur comme excuse, cela ne ferait qu'augmenter la stigmatisation selon laquelle les personnes bipolaires ne sont pas fiables. Mais si les gens ne savent pas ça de moi, ma vie n'a pas de sens non plus.

Amelia, je peux complètement comprendre votre expérience. J'ai toujours affaire à l'auto-stigmatisation. Je sais que je ne jugerais jamais les autres comme je me juge moi-même, mais ça fait toujours mal la plupart du temps. Même avec une période avec moins d'épisodes, je le ressens encore; J'y travaille grâce à la thérapie. J'espère que je pourrai m'arrêter un jour.

J'adore ton réalisme, Rhonda. Je crois que nous verrons la fin de la stigmatisation contre la santé mentale dans 10 ans. Peut-être optimiste, mais beaucoup de gens mobilisent ce mouvement.

Je suis d'accord avec tout ce que vous dites, mais quelle que soit votre estime de soi et votre respect du traitement et de bons résultats de récupération, cela fait toujours mal quand les autres vous évitent ou font des commentaires blessants. J'ai tendance à être optimiste et je crois que les choses s'améliorent sûrement dans le monde en ce qui concerne la stigmatisation. Peut-être un jour et je ne pense pas être négatif, seulement réaliste.

Lors de la récupération d'un épisode très récent, j'ai découvert que je me stigmatisais en me piégeant sous un énorme fardeau de honte pour avoir un trouble bipolaire. C'était choquant pour moi, je suis une femme intelligente et gentille qui ne blesserait ou ne stigmatiserait jamais intentionnellement une autre, pourquoi diable fais-je ça à moi-même?! Quand j'y ai réfléchi de façon logique (une fois que les médicaments ont commencé), cela n'avait aucun sens d'avoir honte de quelque chose avec lequel je suis né. La libération du poids de ce fardeau de honte de 7 ans a été si libératrice que je me sens maintenant motivée à m'impliquer et à parler. Merci pour un autre article très pertinent, précis et inspirant, Natasha.