Un agresseur verbal peut-il changer?

Nous sommes mariés depuis 1 an, avons un fils de 8 mois. En couple depuis 9 ans. J'ai réalisé que j'étais victime de violence psychologique il y a deux ans. Il m'a depuis promis qu'il changerait tous les jours / semaines. Je le crois qu'il ne veut pas être ce genre de personne, mais il continue de l'être. Il est devenu physiquement violent cette année et depuis, je ne peux plus... Il y a deux semaines, il m'a crié dessus: STUPIDE! parce que je lui ai demandé de surveiller notre fils pendant que je devais aller au bureau pour une réunion. Je lui ai dit de quitter la maison et de demander le divorce. Il va chez le psychologue chaque semaine et il me dit qu'il sait qu'il a mal fait et qu'il veut changer. Je suis tellement perdu et je n'ai pas d'énergie pour le croire encore une fois et recommencer. Je sens qu'il y a tellement de douleur et tellement de colère en moi envers ce que je lui ai laissé faire pendant tant d'années et j'ai donné vie à un si beau bébé dans tout cela. J'ai besoin d'espace pour réfléchir, et s'il me pousse à quelque chose, c'est sa perte parce que je n'en veux pas et je n'ai pas peur de le perdre.

j'ai été émotionnellement violent envers mon mari depuis 14 ans. nous avons 3 enfants (moins de 10 ans). il s'est réveillé plus tôt cette année et a réalisé que je le maltraitais, est tombé dans une dépression clinique très profonde avec une forte consommation d'alcool et une menace de divorce très menacée. il a été très clair sur toutes les différentes façons dont j'ai été violent (y compris l'infidélité) et bien qu'il dit qu'il m'aime toujours et veut y arriver, je sens qu'il y a à peine un cheveu qui nous tient ensemble. j'ai reconnu toutes mes mauvaises actions, lui ai présenté des excuses plusieurs fois (en personne, par écrit, à ses parents, etc.) et pris des mesures pour changer mon comportement. je suis allé en thérapie, je l'ai défendu à mes parents, j'ai recherché et adopté de nombreux comportements positifs (contrôler ma colère, m'excuser pour plus) des infractions mineures et quotidiennes sans être provoquées, reconnaissant et s'excusant régulièrement pour des choses spécifiques que j'ai faites pour le blesser au fil des ans, etc). c'est un homme vraiment bon et il a toujours été celui qui essayait de me garder heureux, etc. ma raison de commenter maintenant est que j'ai vraiment besoin d'histoires de réussite. j'ai besoin d'entendre des gens qui ont été à ma place et qui ont pu guérir leurs maris maltraités et réparer leurs mariages. toutes les statistiques sont contre moi et notre mariage continue. chaque avocat, thérapeute, etc. qui entend cette histoire (surtout de son point de vue très descriptif) ne peut tout simplement pas croire que nous avons duré aussi longtemps... et penser à continuer??? mon mari est un homme brisé parce que je l'ai brisé. il sent sa vie ruinée, ses rêves perdus, sa vie gâchée à cause de moi. Quelqu'un a-t-il une histoire à partager avec moi qui se termine avec bonheur? comme dans: capable de se réconcilier et finalement de vivre heureux et en bonne santé en tant que couple marié? merci d'avance... j'ai donc besoin de quelque chose de positif que je peux partager avec mon mari.

J'ai été verbalement maltraité pendant 20 ans contre ma femme.Elle a demandé le divorce il y a 6 mois et maintenant je suis en thérapie et je ne bois pas d'alcool du tout. Je traite son genre mais elle est très éloignée et je pense qu'elle va vivre le divorce. Je pense que la consommation d'alcool était une partie du problème et mon manque de compréhension des dommages que pouvait causer l'abus verbal. aussi im assez sûr qu'elle est hors tension avec un gars. iwish a s'était réveillé il y a longtemps!!! va continuer à travailler sur moi-même et à s'améliorer! Je ne sais pas quoi faire d'autre, nous vivons toujours dans la même maison. im 55 et im sûr maintenant sobre et en thérapie je serais beaucoup mieux mais elle ne veut pas aller au conseil avec moi.. elle a dit shes bien.. je l'aime mais j'ai peut-être fait trop de danage pour l'instant je lui donne son espace selon la suggestion du thérapeute. toutes les suggestions ive ont toujours fonctionné et bien gagné..parfois elle me parle mais pas souvent

J'ai eu un ex avec qui je suis depuis 4 ans et demi jusqu'à ce que je ne puisse plus le prendre et l'ai finalement rompu le 15 mars 2016. Nous l'avons interrompu avant l'année dernière quand j'ai failli sauter d'une voiture en mouvement juste pour m'éloigner de lui et mettre fin à ma vie. Il essayait de garder et de m'emmener loin où se trouvait sa famille et de me faire échouer parce que je ne voulais plus être avec lui. Je me rends compte maintenant que j'étais dans une relation de violence émotionnelle mais je savais que quelque chose n'allait pas. J'ai eu ma part de signes avant-coureurs de ce type et je me suis dit "bon sang il ira mieux, je ne fais que trébucher à ce sujet". Non, je me souviens encore de la première nuit où il me faisait sortir de la maison de sa mère à cause de ce que j'ai fait ou lui ai dit alors je lui ai dit que je partais et il m'a claqué contre les toilettes et l'évier m'étouffant en dehors. Et depuis cette nuit, je savais que ce n'était pas bien mais je reste et je me demande pourquoi. Et je réponds en disant parce que je l'aime et je vais faire ce travail même si parfois je voulais abandonner mais j'avais besoin de lui pour une raison étrange. Il s'est excusé auprès de moi quand il m'a étranglé, mais j'avais peur de lui.
Il m'a tellement gêné devant sa famille pendant que j'y vivais au moment où nous nous disputions ou quand je lui disais quelque chose, il dit quelque chose qui frappe sous la taille. Mes sentiments en sont blessés. Il a déchiré mes vêtements, à travers mes affaires et m'a appelé une chienne, que je suis grosse et laide. Il pourrait faire mieux, je suis fauché et rien, il peut avoir un meilleur type de femme que moi et dit que mon attitude est la pire et aucune autre l'homme va me supporter et si j'obtiens un homme, il va me maltraiter et me traiter comme des ordures, mais dans le fond, ça se passe maintenant. Il avait des manières accrocheuses si je lui disais de manger un sandwich ou si je sors avec ma famille et qu'il n'y avait pas de place pour lui dire de m'asseoir par terre, il était vraiment contrarié par moi et quand il m'a eu seul. Il m'a fait me sentir pire. Pour aggraver les choses, il était un ex-gang banger, donc l'histoire à laquelle il a raconté j'ai aussi pensé.
Ne vous méprenez pas, il a de bons moyens mais les mauvais moyens de le maîtriser tellement que je l’ai oublié. Si j'avais besoin de quelque chose, il le ferait, sautez sur place. Je lui donne ça mais ce n'était pas bon pour moi. En ce moment dans la relation, j'ai eu des problèmes de santé face à des saignements excessifs avec autre chose mais j'étais dans un endroit sombre à cause de ça et je pensais qu'il l'avait compris, il l'a montré et m'a dit qu'il fait. Mais je me trompais. Il m'a fait me sentir si sale à mon sujet. J'avais une demi-confiance en moi mais ça a été brisé en étant avec lui, au point que si tu me dis que je suis belle je n'y crois pas. Parce qu'il m'a fait me sentir très faible envers moi-même. Il m'a comparé à sa relation passée, il voulait changer qui je suis et a dit que j'essayais de le changer mais tout ce que je voulais faire était de l'aider et de l'aimer comme je le pouvais. Oui, j'avoue que je ne suis pas affectueux, mais j'étais prêt à l'apprendre, mais j'étais ludique et stupide, donc je montrais mon affection à travers cela. Je suppose que cela ne suffisait pas. J'ai été tellement déprimé en étant avec lui tout en ayant peur. Il m'a menacé si je devais le quitter et a dit que je perdais son temps mais seulement pour me faire battre si mal. J'avais donc peur de partir et je n'arrivais même pas à croire que je le laissais me faire ça parce que ça ne me ressemble pas, je suis fort mais ça a disparu par la fenêtre avec lui.
Les arguments sont-ils si horribles qu'il me dit beaucoup de choses blessantes et tout ce que je peux dire, c'est que vous vous enfoncez dans une tombe. Je lui ai dit que je lui avais même donné des signes avant-coureurs si je reviens à mon ancien moi tu ne vas pas aimer ça. Il est né de nouveau chrétien et m'a dit à plusieurs reprises qu'il avait parlé de nous à Dieu et qu'il voyait ce qu'il faisait mal mais ne revenait qu'à son ancien moi. Il reste à me juger et à juger les autres autour de lui parce qu'il est allé à l'église. Mais j'ai commencé à me battre après qu'il m'ait étranglé à nouveau pour lui avoir dit quelque chose de blessant, mais je voulais lui montrer ce que ça fait de me dire des choses blessantes, mais j'ai été blessé dans le processus. Il ne m'a jamais frappé une seule fois mais m'a étouffé, mais c'est toujours faux.
Je n'ai pas tout dit à mes parents parce que je sais que je ne veux pas donner une si mauvaise image de lui. Donc je continue à protéger jusqu'à ce jour. Au milieu de lui, essayant de se réparer pour être meilleur, il essayait de me précipiter pour surmonter la douleur et la souffrance qu'il causait et je lui ai dit que ça n'arrivait pas si vite. Jusqu'à ce qu'une nuit, il cesse de faire pression et je lui ai dit que nous ferions mieux. Pourquoi ai-je continué à me mentir. Je ne voulais plus être avec lui, je ne veux plus de relation. Je me débattais avec ça depuis longtemps. Pendant tout ce temps, il n'arrêtait pas de dire que je vais changer avec le dos et j'ai commencé à croire de moins en moins à ce qu'il disait.
Maintenant mon cœur est froid et j'essaie de lui pardonner, je lui ai dit que je resterai pour l'aider à se relever car il se désactive maintenant. Pourquoi je continue de m'inquiéter pour lui? Je suppose que c'est à cause de ma conscience que je veux toujours être là pour lui mais je ne veux plus de lui autour de moi parce que j'ai besoin de guérir. Même si nous ne sommes plus ensemble, nous avons encore des combats et je pleure parce qu'il continue de demander une autre chance. Et je n'en veux pas. Je lui ai dit que je ne voulais plus de toi. Il se rend compte des dégâts qu'il a causés et veut le réparer, mais il veut que je sois avec lui et je ne veux pas non plus. J'ai besoin de me réparer et je ralentis pour revenir vers moi une fois qu'il sera complètement parti.
J'ai 26 ans maintenant, je viens de terminer mes études collégiales et je suis fier de moi d'avoir poussé en avant et essayé de revenir à la normale. Je me rends compte que je suis fort pour ce que j'ai vécu et que je me suis battu pour m'empêcher de sombrer. Je sais que le processus de guérison commence une fois que je me suis complètement débarrassé de lui, mais je ne pensais pas vraiment que j'étais émotionnellement blessé jusqu'à ce que je réponde à une question. Je voulais juste partager ce que j'ai vécu depuis que je suis dans une relation de 4 ans et demi et que je l'ai rompu depuis cette année. C'est difficile mais je le fais et je continuerai à avancer.

J'ai l'impression que c'est le premier article utile que j'ai trouvé sur ce sujet. Je suis avec un petit ami violent. C'est un LDR qui a commencé vraiment incroyable. Nous avons rencontré des familles et des amis et avons réussi à combler le fossé depuis près de 5 ans maintenant. Je sais par ses actions qu'il m'aime, mais ses mots disent autre chose.
Dernièrement, cela a empiré et pendant notre relation, je suis devenu de plus en plus déprimé. Cela ne se voit cependant que lorsque nous nous disputons. «Discuter» signifie qu'il me fait mal aux sentiments et me abuse verbalement et émotionnellement. Il dit que des choses comme «je ne vaux pas la peine d'être changé» et qu'il pourrait me remplacer à tout moment. Le lendemain, il écrira les messages les plus doux, comme si j'étais la petite amie parfaite et la meilleure petite amie qu'il ait jamais eue. Ces signaux mélangés me dérangent vraiment la tête. Il a rompu tant de fois avec moi mais il revient toujours (après avoir mendié, je dois l'admettre).
Ce stress m'a pris un tel bilan que j'ai commencé à me faire du mal et à envisager le suicide. Il m'a littéralement rendu fou. Au début, il comprenait et voulait m'aider. Il était très favorable. Nous pensions tous les deux que c'était les dommages de mon engagement passé qui montraient. Maintenant, je me rends compte que cela a tout à voir avec lui.
J'irai enfin pour la thérapie. J'ai réalisé que mon bonheur dépend uniquement de moi. Je veux rompre avec lui et j'espère que cela le fera changer et revenir. Sinon, je ne sais pas comment je vais gérer la douleur. Je pense que nous avons tellement investi dans ce LDR presque impossible. J'ai aussi suggéré une thérapie pour lui et il était ouvert pour cela. Mais rien ne s'est passé.
J'ai peur que si je romps avec lui, il me maltraitera encore. Je dois également ajouter qu'il est narcissique, et il l'admet ouvertement. Je n'ai jamais rencontré une personne plus méchante de ma vie, mais d'un autre côté, je sais pertinemment qu'il m'aime beaucoup. Sinon, il serait parti depuis longtemps. Dois-je simplement le terminer avec lui ou essayer de le régler selon les termes d'un contrat? Je pense que dans notre cas, c'est plus difficile, mais nous sommes actuellement à 6000 milles l'un de l'autre. Si je le termine, il pourrait être facile pour lui de ne pas revenir et d'oublier ses sentiments pour moi. C'est la décision la plus difficile de ma vie. Nous avons / avions quelque chose de si bon ...

4 juillet 2016 à 10h50

Excellent article Kellie,
Peu de gens savent à quel point les mots peuvent blesser quelqu'un qui souffre d'une maladie comme la dépression. La réalité de certains peuples est plus sensible aux changements et aux fluctuations de l'environnement et je crois que vous êtes promouvoir une conscience plus élevée en encourageant les gens à être plus conscients de la langue qu'ils utilisent pour communiquer avec autres. Continuons à utiliser des mots pour faire du bien aux autres et j'espère que nous pourrons éviter de trop nous blesser les sentiments. = p

Je suis un abuseur émotionnel de ma femme qui m'a récemment quitté. Nous ne sommes mariés que depuis un peu plus de deux ans et franchement après avoir lu certaines des réponses sur ce post. Je suis content qu'elle m'ait quitté. Je regrette chaque jour de l'avoir traitée comme je l'ai fait. J'ai toujours blâmé mon comportement sur les traumatismes de l'enfant, l'intoxication et les facteurs de stress actuels dans la vie. Elle a quitté notre appartement mais est toujours en contact permanent. J'adore cette femme et je veux qu'elle revienne dans ma vie dès que possible, mais je sais aussi que je ne serai probablement pas prête à lui donner ce dont elle a besoin. J'ai peur qu'elle trouve quelqu'un de nouveau et en même temps, je suis soulagée qu'elle puisse retrouver un peu de calme dans sa vie. Je sais que je l'ai ruinée émotionnellement par mes actes constants de manipulation et mes tentatives pour la contrôler. Je cherche à gérer la colère, je n'ai pas utilisé d'alcool pour faire face (car cela a encore exacerbé la abus pendant que nous étions ensemble), parler à un thérapeute, mais cela ne change pas les dommages que j'ai causés à sa. Existe-t-il des livres d'auto-assistance pour les agresseurs? Dois-je me couper d'elle? Que puis-je faire pour l'aider à retrouver la confiance et le bonheur que je lui ai retirés? Quels types de changements puis-je faire pour regagner sa confiance et sa capacité à m'aimer à nouveau?

30 mars 2016 à 16h21

J'ai été un abuseur émotionnel des femmes que j'aime, nous ne sommes plus ensemble récemment et je suis horrible de ce que j'ai fait. J'ai ma première séance de counseling cette semaine, j'aurais souhaité qu'elle soit restée pour que je puisse le lui prouver. C'est une réalisation difficile pour moi parce que je n'étais pas au courant de mon comportement mais je vais changer je ne peux pas faire ça à quelqu'un qui m'importe comprendre pourquoi elle est partie je ne suis pas en colère contre elle 1 bit j'espère qu'elle va bien je sais qu'elle souffre de dépression et c'est ma faute si j'étais censé être celui qui la construit pas la briser, alors Lorin si vous rencontrez cela, sachez que je vous aime et je changerai et Je suis désolé

Merci de me montrer la lumière! Mon petit ami et moi sortons ensemble depuis plus d'un an. Pendant ce temps, nous avons rompu certains combats très mauvais et volatils (autrefois semi-violents). Après le semi-violent, je lui ai dit que s'il recommençait, nous en avions complètement fini, donc depuis, je ne me suis pas senti en danger. Mais quand nous nous disputons et nous battons, il joue mal et dit les choses les plus blessantes, et j'ai commencé à riposter et à dire des choses abusives, que je déteste à mon sujet. Je suis récemment tombée enceinte et après le dernier combat où il m'a dit de sortir et il a accusé le bébé de ne pas être le sien, je suis parti. Il m'a appelé quelques jours plus tard pour revenir avec des «conditions», alors je lui ai donné certaines «conditions» de moi-même, c'est là que votre beau site Web est venu pour m'aider à définir mon limites! J'ai rédigé un contrat de relation sur le modèle du vôtre. Il a immédiatement dit: "Pourquoi tout cela est-il en votre faveur?"... Je suis comme quoi? C'est pour nous d'avoir une relation saine, où nous faisons tous les deux les comportements. Maintenant, il essaie de changer les choses là-bas, en disant simplement que je n'aime pas ça, ne veut pas dire que c'est un abus. Que devrais-je faire? Il dit qu'il veut travailler sur cette relation et sur lui-même, mais il n'ira absolument PAS à la thérapie individuelle (nous sommes actuellement en thérapie de couple). Dois-je lui donner une autre chance ou simplement couper les cravates, parce que je commence à être épuisé par cela... pourquoi j'essaie de discuter et de convaincre quelqu'un de me traiter avec respect?! Je ne veux pas que mon bébé pense qu'il est acceptable de prendre des mauvais traitements verbaux ou de le rejeter, mais je veux aussi qu'il ait un père... tellement bouleversant. :(

Merci beaucoup, Kellie Jo! Tu es une femme sage! :-)
J'ai lu votre contrat et je l'ai trouvé très inspirant. Et évidemment très efficace! Oui, j'ai lu les deux livres de Patricia Evans, mais alors qu'ils m'ouvraient les yeux à bien des égards, ils m'ont laissé confus et indécis.
J'aime l'idée d'un an d'intervalle et j'ai déjà envisagé de suggérer quelque chose comme ça. Malheureusement, cependant, deux raisons principales s'opposent à cela.
D'une part, je crains que cela perturbe et embrouille nos enfants adolescents, qui pourraient devenir assez déstabilisés en se demandant constamment si leurs parents resteront ensemble ou divorceront. Je sens que nous leur devons de la clarté, pas plus de confusion (car ils sont, bien sûr, déjà conscients que quelque chose ne va pas).
De plus, nous n'avons pas l'argent pour entretenir deux maisons séparées, et comme mon mari est le principal soutien de famille, et opposé avec véhémence à la séparation, il refuserait simplement d’aider à payer une seconde endroit.
Quoi qu'il en soit, je ne m'attends évidemment pas à ce que vous résolviez mes problèmes - je devrai y réfléchir un peu plus longtemps et réfléchir à mes options. (Dieu, j'en ai tellement marre de perdre le sommeil à cause de ce mariage!).
Merci beaucoup pour votre contribution et pour cette ressource fantastique qui, je le vois, a été très utile pour beaucoup d'entre nous!

Je suis dans un mariage émotionnellement violent et sans sexe depuis 21 ans. Il a fallu 20 ans de critiques constantes, de dépréciation, de injures, de mots tordus, de blâmes, etc. pour moi de réaliser que j'étais maltraité! Je pensais juste que les difficultés étaient «normales» dans les relations à long terme, je tenais compte des traumatismes de mon mari enfance, et je me disais que si seulement je pouvais être la femme et la mère parfaite, notre relation serait améliorer. (Modèle co-dépendant classique!)
La raison pour laquelle je supporte cette situation depuis aussi longtemps que moi, c'est que nous avons 3 enfants et que je suis financièrement dépendant de mon mari. (J'ai assumé la grande majorité des responsabilités liées à l'éducation des enfants et à la maison, donc je n'ai pas été en mesure de gagner également un revenu décent.)
L'été dernier - après un an de conseil individuel m'a fait réaliser à quel point mon mariage était destructeur - j'ai dit à mon mari que je le quittais parce que je ne pouvais plus supporter les abus. Nous avons fait 10 séances de conseil conjugal, ce qui a mis fin à l'hostilité (en dehors des poussées occasionnelles), et il a commencé à voir un thérapeute individuel il y a 2 mois. Il voit également un thérapeute avec notre fils aîné, qu'il avait également blessé avec ce comportement abusif.
Il est maintenant beaucoup plus calme avec moi et nos enfants et s'occupe même de travaux occasionnels autour de la maison. Il s'est excusé pour la violence et a promis de travailler sur lui-même pour devenir un partenaire plus aimable et plus aimant. Cependant, alors que je pardonnais sans fin depuis 20 ans, je ne suis plus disposé à me reconnecter et à se rapprocher de lui, malgré ses assurances répétées qu'il change, et ses appels pour une seconde chance.
Pourquoi, après avoir voulu qu'il soit un mari aimant pendant toutes ces années, je ne suis plus disposé / capable de lui donner une autre chance? J'essaie de laisser tomber le passé, de pardonner et d'oublier, mais la douleur est si profonde que je trouve impossible de lui faire confiance et de croire qu'il changera vraiment, vraiment et fondamentalement. La seule façon dont je me sens à l'aise avec lui est à une grande distance (je dors séparément depuis 8 mois et nous avons presque aucune interaction), et l'idée de le laisser revenir dans mon cœur, ou de retourner dans son lit, fait frissonner mon colonne vertébrale. Suis-je une chienne vengeresse et froide? Ou est-ce que mon instinct (que j'ai ignoré pendant toutes ces années) a raison de me dire qu'il ne changera jamais fondamentalement?

1 février 2016 à 3h57

Je suis heureuse d'avoir trouvé ce site Web avec d'autres femmes qui vivent ce que je traverse. Nous sommes maintenant un nid partiellement vide. Quand le 2e est parti, c'était juste moi et lui. Je n'aimais plus qui il était, sans distraction des enfants autour!!! Un réveil très grossier et tellement solitaire que j'étais. De nombreux incidents se sont produits que je ne pouvais pas pardonner. J'ai commencé des recherches et je sais maintenant qu'il s'agit de violence verbale. Il n'a jamais été physiquement violent envers moi. Étant donné que les enfants sont principalement absents, il déteste son travail, les gens avec qui il travaille et tant de petites choses se transforment en énormes choses. C'est devenu si mauvais qu'au printemps / été dernier, j'ai dit qu'il allait consulter pour sa colère ou je ne savais pas ce que serait notre avenir. Il a accepté. J'ai vu une amélioration très rapidement! J'avais de l'espoir. Maintenant, les choses ont glissé et il est de retour. La semaine dernière, tant d'incidents se sont produits, par exemple, il contrôle, me disant que je vais frapper quelqu'un avec un panier dans le magasin, alors que je ne l'étais pas! Il m'a dit quand traverser la rue. Il se met en colère contre les choses qui ont une crise, puis dit que je le prends personnellement et que cela n'a rien à voir avec moi. Il s'impatiente très vite. J'ai l'impression de marcher sur des œufs et même lors d'une randonnée, il m'a reproché de marcher devant lui (quelques mètres) et c'est pourquoi nous avons raté l'autre chemin. J'étais comme, est-ce que j'entends vraiment ça? Il m'a reproché de ne pas lui avoir dit que le saumon n'était pas élevé en ferme et c'est pourquoi il était «dur». Énorme argument à la table. Je veux dire que les petites choses deviennent des choses énormes. Si nous lui demandons quelque chose, il peut devenir très fou. Il a des problèmes de colère. Mais il pense que c'est tout le monde, pas lui. Il n'est pas comme ça tout le temps et peut être très gentil et doux, en prenant soin de tout le monde. Mais je suis tellement malade du comportement imprévisible. Comment pouvez-vous aimer quelqu'un de manière cohérente? Il pense que traiter quelqu'un avec un respect et une gentillesse mutuels, c'est demander beaucoup et il ne le fera pas. Cela signifie que je veux qu'il soit parfait. Je veux un homme "parfait". C'est irrationnel. personne n'est parfait. Je nous ai mis en place avec un cousnelor de mariage la semaine prochaine. J'ai peur de sa réaction négative... Je suis sur la clôture avec le mariage et j'ai tellement peur d'être seul à 55 ans.

Comme la plupart d'entre vous, j'ai eu un moment de réveil lorsque je me suis rendu compte que j'avais été verbalement maltraité émotionnellement, détruit et contrôlé. Beaucoup de gens qui me connaissent bien sont frustrés par moi avant que je m'en rende compte. Ils me voient comme une femme professionnelle qui ne pourrait pas être victime d'une telle relation. Mais pourtant, c'est arrivé. L'homme avec qui je suis impliqué est maintenant mon mari. Nous nous connaissons depuis toujours. Depuis que nous étions enfants. En fait, nous étions les uns et les autres le premier amour. Nous avons eu un enfant ensemble à l'âge de 16 ans, que nous avons ensuite dû abandonner pour adoption. Donc, presque depuis le début de notre relation, nous étions liés par un traumatisme. Au fil des ans, nous sommes restés amis et plus tard dans la vie, lorsque nous avons divorcé, nous nous sommes retrouvés et sommes tombés amoureux. Ces plusieurs mois ensemble pendant l'enregistrement ont été incroyables. Je n'ai jamais eu l'impression que quelqu'un m'écoutait mieux que lui. En fait, il semblait s'accrocher à chacun de mes mots. Des mois plus tard, nous étions sur le point de nous marier dans un autre pays et nous avons été impliqués dans un terrible accident mortel. Donc, un autre point de lien traumatisant pour nous. Et nous le savions. Nous étions conscients du fait que nous avons eu ces incidents dans notre vie de traumatisme qui était un point de lien pour nous. Ce que je ne pense pas que l'un de nous ait compris, c'est que nous ne nous entendions pas bien à cause de la violence verbale, de la violence émotionnelle et du comportement destructeur. Presque dès le début, il m'a mal traité. Comment quelqu'un peut-il bien vous traiter et vous maltraiter? Eh bien, ils ont des caractéristiques de personnalité qui leur permettent d'être dr. Jekyll et mr. Hyde. On m'a dit que j'étais fou, que je devais voir un médecin pour prendre des médicaments ou des hormones, chaque fois que j'exprimais ce que je ressentais pour quelque chose, c'était une opportunité pour lui de s'envoler. Tout petit désaccord ou point d'un problème serait provoqué par une rage qui me ferait atterrir à l'extérieur de la maison, lors du voyage 112 quelque part, avec un voyage nos plans étant annulé, il ne va pas travailler et appelle hors du travail, il utilise mes confidences contre moi, et bien sûr si rien de tout cela ne fonctionne, puis maudit en diffamant et en rabaissant. Ce qui est étrange, c'est que je ne comprenais pas ce qui se passait, mais j'étais toujours déterminé à essayer de rester et à aider à le comprendre. Eh bien récemment, l'incidence des abus dans la région est devenue plus fréquente et plus intense. Il avait réussi à me convaincre de quitter ma carrière, de quitter ma famille et mes amis, et je vivais au milieu de l'océan sur une petite île avec lui. Je n'ai pas accès à mon propre argent, je n'avais aucun contrôle sur mes activités quotidiennes, je devais être là pour lui chaque moment éveillé de la journée, et avait l'habitude d'attendre à la fin quand il irait au travail et j'aurais mon paix. Je devenais de plus en plus déprimé, ne prenant pas soin de moi, devenais en surpoids, commençais à boire quotidiennement pour faire face à mes sentiments et perdais contact avec presque tous ceux qui m'aimaient. Quand j'ai commencé à exprimer mon inquiétude à ce sujet, il a explosé contre moi, dans une crise de rage et des déclarations contrôlantes et un dialogue blessant qui a duré 3 jours. À la fin, il m'a dit que c'était la raison pour laquelle les gens s'étouffaient ou se poignardaient avec un couteau. Cela a fait se dresser les cheveux à l'arrière de mon cou. Et étant donné qu'il est un professionnel de la santé, j'étais très confus. Le lendemain matin, je suis parti. Et maintenant, il semble accepter qu'il est une personne contrôlante et verbalement abusive et manipulatrice émotionnellement. Mais il est également en colère. Fâché que je sois parti et maintenant je refuse la communication et tout l'argent de moi. J'avance dans ma vie de la meilleure façon dont je sais comment obtenir un emploi et me réinstaller dans la vie. Qu'il en discute avec moi à l'avenir ou décide de faire quoi que ce soit à ce sujet, je ne sais pas ce qu'il fera. On me dit à plusieurs reprises qu'il veut divorcer et que je lui envoie les papiers. Je ne lui enverrai pas les papiers. Il peut les télécharger lui-même sur Internet. Je suis tellement confus et tellement blessé que quelqu'un qui m'aime tellement que me fait ces choses. Mais je ne peux plus me concentrer là-dessus car je suis fatigué de me sentir comme une victime. Ce n'est pas ce que je veux être. Je voulais juste dire que l'un des pires jours de ma vie était mon dernier anniversaire. Il est rentré de l'hôpital où il travaillait le matin de mon anniversaire. J'étais occupé à redresser notre condo. Et excité par ma journée. Pour des raisons que je ne connais toujours pas, il a commencé une tirade verbale avec moi. Il m'a dit que tous ceux qui me connaissent pensent que je suis fou. Il m'a dit que personne ne m'aimait. Vous m'avez dit que je devais partir et retourner d'où je venais et ma famille, même si personne ne m'attendait. Il a dit que j'étais une horrible épouse et la pire personne qu'il ait jamais connue de sa vie. Il m'a dit que j'étais juste une déception professionnelle et personnelle. Qu'il souhaitait ne jamais m'avoir rencontré. Et que je devrais m'en aller pour toujours. Que je devrais mourir. C'était le matin de mon anniversaire. Un jour qu'il sait est spécial pour moi. Ensuite, il s'est simplement endormi. Et m'a laissé me tordre dans le vent toute la journée. C'est ce que les agresseurs font pour vous garder sous contrôle. Ils essaient de citer t2n comment se comporter avec eux afin que vous puissiez éviter leur comportement blessant. Si vous me décevez, je vous punirai de cet abus. Je souhaite à tous la guérison. Je souhaite que personne n'ait jamais été maltraité afin qu'il n'y ait plus de personnes maltraitées. Pour tous ceux qui ont été maltraités en grandissant et en enfance qui ont appris à abuser de cette façon, je leur souhaite la guérison et la capacité de comprendre ce qu'ils font et d'être compatissant avec eux-mêmes. Je leur souhaite une issue. Pour ceux qui ont été maltraités, je vous souhaite une guérison et que vous puissiez avancer dans votre vie et être en bonne santé.

J'ai été mariée pendant 42 ans à un homme violent. Je suis parti il ​​y a 5 mois. Nous avons deux filles mariées et 3 petits-enfants, nos vies seront toujours liées. Je pensais qu'il essaierait de changer, au lieu de cela il embauche des prostituées, constamment. J'aimerais essayer, mais ne vois aucune possibilité, maintenant.

Bonjour, je suis mariée au même homme depuis 18 ans, nous sommes ensemble depuis mes 17 ans et j'ai maintenant 40 ans. Mon mari et moi avons traversé beaucoup de choses au cours des 20+ années que nous avons passées ensemble. J'ai été opéré du cerveau en 1999 et 2000, nous avons une fille de 16 ans et nous formions une excellente équipe!
Au cours des 4 dernières années, les choses ont changé. L'alcool est devenu un problème. Mon mari est alcoolique mais je lui ai demandé d'arrêter de boire et il m'a dit "non je n'arrêterai jamais je suis alcoolique". Il a été verbalement violent jusqu'à il y a 4 semaines. Il semble essayer et me dit qu'il essaie et qu'il m'aime et qu'il ne m'en voudra plus et ne se battra plus avec moi. Bien.. le problème que j'ai c'est le croire! J'ai l'impression que mon mari m'a trompé, je n'arrive pas à dépasser ça! Il m'a dit hier soir que "je dois juste le divorcer, je n'y arriverai jamais"! et je lui ai dit que je voulais dépasser ces sentiments mais je ne sais pas comment!
J'ai aussi trouvé une réunion Alanon, mais l'idée de ne jamais arrêter de boire est un problème pour moi. J'ai vraiment besoin d'aide. Il est tellement simple qu'il ne change pas, que tout ce que je veux, c'est qu'il s'assoie et qu'il soit vieux, il m'a dit hier soir qu'il allait toujours être un enfant de cœur, il a 42 ans vieux. Je sais ce qu'il pense du gamin dans l'âme. J'aimerais juste qu'il dise que je ferai tout ce que je dois faire pour que notre mariage fonctionne, et FAITES-LE!!! J'ai peur le quitter parce que je ne veux pas abandonner, et je ne veux pas perdre ma famille mais je suis fatigué de ressentir ça façon! Je l'aime et je veux que nous recommençons à nous aimer mais je ne sais pas par où commencer?
Veuillez aider! Confus!

11 décembre 2015 à 10h05

Tracy,
Écoutez votre instinct que la situation ne vous convient pas... Votre intuition en dit long sur votre petit ami!
Il a renoncé à ses abus verbaux juste assez longtemps pour vous récupérer, et croyez-moi quand je dis que cela va "s'accumuler" à nouveau (j'ai vécu cela d'innombrables fois).
Courez, ne marchez pas, aussi loin que vous le pouvez, à moins que vous ne vouliez être sa femme de chambre et que vous vous sentiez constamment "pas assez bien" - parce qu'à ses yeux, vous ne le serez jamais!
Le fait que vous l'ayez appelé pour ses conneries et qu'il rétorque «vous avez aussi des choses à changer» est un moyen très efficace pour lui d'éviter de gérer son comportement.
Vous méritez mieux - vous méritez un homme qui comptera ses bénédictions pour être avec vous.
Sortez maintenant, avant que votre estime de soi ne descende dans les tubes. J'y suis également allé et je suis en thérapie pour me ramener à la personne dynamique et confiante que j'étais.

Mon petit ami a été verbalement violent envers moi et a fait certaines choses physiquement lorsque nous étions ensemble. Nous avons rompu et nous sommes réunis cette année, et il ne m'a pas touché. Mais je pense que le truc verbal recommence. Il m'a encore appelé perdant parce que je ne suis pas retourné à l'école pour obtenir mon diplôme. Je souligne quand il dit des choses comme ça, mais quand je le fais, il dit que personne n'est parfait et que j'ai aussi des choses à changer. Seules les choses qu'il veut que je change sont de retourner à l'école, de nettoyer pour lui (nous ne vivons pas ensemble), de faire un certain quelque chose qu'il veut au lit que je ne veux pas faire (mais je fais tout le reste), des choses comme cette. Comme s'il essayait de l'échanger. Personne n'est parfait, il a raison, mais quelque chose à ce sujet ne me convient pas. J'ai l'impression que je dois faire toutes ces choses (il y en avait plus) pour qu'il change les choses verbales. Il manque un peu le point, ce n'est pas censé être un compromis. Je suis juste confuse.

Pourquoi les agresseurs doivent-ils toucher le fond ou faire face au divorce avant même d'envisager de changer leur comportement? (Et même alors, certains ne le font jamais et continuent de blâmer leurs ex - tout comme mon conjoint l'a fait, mais je n'ai pas vu ce signe "d'avertissement".)
Je suis avec mon conjoint actuel depuis 12 ans. Il n'a jamais été physiquement violent mais j'ai été appelé tous les noms du livre de stupide, épais, dense, foiré, argumentatif, un perturbateur de merde, etc.
Ses abus verbaux et émotionnels étaient si mauvais que j'ai commencé à avoir des épisodes vertigineux et des accès de nausée sévère juste en pensant à la façon dont il me traitait. J'étais dans une situation vulnérable - pas d'emploi stable, une entreprise en faillite et je risquais de perdre tout ce pour quoi je travaillais si dur. Pourtant, je suis très éduquée, intelligente, éloquente, bien voyagée et entourée de ma famille aimante et de mes amis qui aiment passer du temps avec moi. (Il n'a pas d'amis et est séparé de ses frères et sœurs.)
Ensuite, j'ai eu une révélation. Après avoir lu le livre de Patricia Evans, The Verbally Abusive Relationship, le livre de Lundy Bancroft, Why Does He Do That?: Inside the Minds des hommes en colère et contrôlants, et un an de thérapie individuelle (nous avions fait 2 ans de thérapie de couple en vain), j'ai finalement obtenu IL.
Sa colère, sa rage disproportionnée, ses accusations ne répondaient pas à une provocation de ma part. Ils parlent de lui qui me contrôle et écrase mon esprit. Il est complètement inconscient de sa propre dynamique. Je peux maintenant le voir pour ce que c'est, et son fumier de cheval perd rapidement son effet sur moi. Je l'aime toujours, mais je déteste la façon dont il me traite. Nous n'avons pas été intimes depuis plus de 2 ans (bien sûr, il m'en veut) car je ne peux pas me résoudre à être intime avec quelqu'un qui ne se soucie plus de mes sentiments.
C'est devenu si mauvais que c'est ainsi que se déroulent nos "conversations". Il passera 15 minutes à vomir tout son venin sur moi, me disant comment tout est de ma faute, et que si j'apprends juste à "la fermer et à faire ce qu'on me dit", nous n'aurons aucun problème, etc. Puis, quand il a fini, il dit en fait "OK, j'ai fini. Maintenant allez-vous-en. Je ne sais pas ce que vous avez à dire. "Donc, après quelques" monologues ", je m'excuse rapidement et quitte la pièce. Il le retourne ensuite et dit: "Tu vois? Voir? Vous refusez simplement de regarder vos défauts! Pas étonnant que nous ne puissions rien résoudre! "Il faut la patience d'un ange pour ne pas riposter et lui dire de foutre le camp!
J'ai encore des moments de faiblesse mais je me renforce chaque jour. Je sais que le jour viendra bientôt où je dirai "j'en ai assez" et ce sera fini pour nous. Cette pensée me rend triste, mais en même temps, je dois le faire pour préserver ma santé mentale et mon bien-être. Je n'ai aucune intention de vivre comme ça jusqu'à ma mort.
Soit dit en passant, dès que j'ai commencé à reprendre confiance en mes capacités, je suis devenu intéressant et très travail contractuel lucratif et mes perspectives de carrière (j'ai changé de carrière il y a seulement 4 ans et j'aurai bientôt 60 ans) ont l'air très prometteur.
Je dis à vous toutes les femmes là-bas: il y a une lumière au bout du tunnel, et vous n'êtes pas seule!
Je dis à vous tous les hommes là-bas: si elle commence à vous dire qu'elle a l'impression de "marcher sur des œufs", elle manque ce que vous aviez, elle s'arrête sexuellement, PRENEZ NOTE! Elle essaie de vous envoyer un message et vous devez commencer à écouter avec votre cœur, si vous ne voulez pas la perdre.

Je suis moi-même médecin, 33 ans, britannique sans enfant. J'ai quitté mon mariage émotionnellement violent qui n'a que 1,5 ans après que mon mari soit devenu physiquement violent le mois dernier lors d'une crise de rage. Il y avait des drapeaux rouges pendant la parade nuptiale qui, je l'espérais, n'évolueraient plus et ne s'amélioreraient pas après le mariage. Des violences émotionnelles ont eu lieu pendant et hors du mariage, il s'engagerait dans un traitement silencieux pour des semaines pour de petites choses que j'avais dites qui le bouleversaient et il ne voulait pas communiquer même après que je m'étais excusé. Une fois, il m'a poussé et a jeté une bouteille près de moi dans le passé et m'a meurtri quand il était ivre et nous ne nous disputions même pas et en fait passer par un meilleur patch (donc je pensais) mais pour une raison quelconque, je n'ai pas considéré cet abus physique car il ne m'a pas frappé ou marqué moi. Je sais maintenant que c'était de la violence physique, mais je me suis refusé l'ampleur car j'étais désespéré de travailler sur notre jeune mariage. J'essayais de jongler entre un diplôme de troisième cycle et un travail à plein temps dans un nouvel emploi. L'incident du mois dernier était noir et blanc à cause de mes claquements de bras et de mes poussées très violentes et de mon téléphone au point que j'avais tellement peur et ne pouvait plus rentrer chez lui et il me reprochait d'avoir appuyé sur ses boutons alors que j'essayais de le calmer avant pendant et après la abuser de.
Il faisait tous les signes classiques avec tout ce que je soulevais sur son comportement ou la douleur qu'il me causait (minimiser, déni, blâme, éclairage au gaz) et pour la première fois depuis que nous sommes ensemble, il a des remords comme moi la gauche. Il s'est excusé à l'occasion et au cours de l'été, il a admis avoir parfois réagi de manière excessive. Cela a demandé beaucoup d'efforts pour le faire dire cela. Bien qu'il hurle tous les deux mois qu'il veut divorcer pendant la rage, il dit maintenant que c'est la dernière chose qu'il veut et qu'il va maintenant obtenir de l'aide et voir un conseiller. Il a admis qu'il m'avait trop blâmé (tous les problèmes étaient finalement les miens - au point qu'il a insisté J'ai vu un thérapeute, ce que j'ai fait au cours de l'été, quand j'ai supplié pour obtenir des conseils en matière de mariage et il m'a dit de laisser tomber). Cependant, même maintenant, il est investi dans mon rôle dans le mauvais état du mariage et en disant que nous devons voir quelqu'un ensemble finalement, peut-être qu'une fois qu'il verra un conseiller qualifié, il commencera à réaliser le rôle de son destructeur comportements. C'est une personne différente en public, charmante comme n'importe quoi et si belle, les autres qui ne l'ont pas vu me disent toujours que j'ai de la chance de l'avoir.
Bien sûr, il y a eu de bonnes périodes entre les deux et chaque jour n'est pas un cauchemar, mais les années de blâme, des rages intermittentes et aucune responsabilité ou admission m'ont laissé si vide et l'ombre de mon ancien soi. J'ai une grande famille de soutien qui dit qu'elle me soutiendra quoi qu'il arrive mais je me sens perdu. Je suis épuisé, confus et manque d'estime de soi. Je ne sais pas comment naviguer. Ne vous sentez pas prêt à recommencer avec lui ou à partir. Je l'aime mais je me sens aussi déçu, en colère et triste à la fois. Je me demande s'il s'agit d'un lien d'amour ou de traumatisme? L'idée de le quitter me rend triste de voir comment cela s'est produit après avoir investi autant. Il dit qu'il veut être un bon mari pour moi maintenant mais je ne sais pas s'il en a la capacité car sa pensée semble si déformée et son comportement s'est intensifié au fil des ans. Peur de rester et de passer une lune de miel et d'avoir des enfants et ce cauchemar recommence plus tard dans ma vie. J'estime qu'il doit s'inscrire à un programme pour auteurs de violences conjugales avant de pouvoir me réconcilier, mais étant donné qu'il est admettant seulement qu'il y a un problème et acceptant de voir un conseiller individuel, je ne pense pas qu'il accepterait de cette. Très confus sur le chemin à prendre. J'ai l'impression d'avoir perdu ma capacité à faire un bon choix.
Je suis prudent sur la réconciliation car chaque fois que nous parlons depuis la fois où il était
Désolé, il a commencé à revenir en arrière et dit maintenant qu'il est injuste de dire qu'il m'a frappé, bien qu'il l'ait fait et qu'il soit préoccupé d'être décrit comme une `` femme batteuse '', même si je n'ai pas utilisé ce terme. Il n'a pas encore vu un conseiller ou lu un livre sur les abus que j'ai mentionnés. Cela fait près de 7 semaines depuis notre séparation.

@Lucy: Votre histoire est presque la mienne exactement... Un peu plus de 10 ans se sont mariés et étaient ensemble de temps à autre 5 ans avant cela. Nous avons 1 enfant ensemble, 2 1/2. Je viens de dire à un ami: "Eh bien, il n'a pas été méchant avec moi depuis lundi ..." Et je m'entends le dire et je sais à quel point cela semble ridicule. Ce qui me tue le plus, c'est de SAVOIR que c'est un cycle. Mais quand même, à chaque fois, je pense: "Et si c'était le moment où ça ne se reproduirait plus?" Comme... réalisant que pendant 8,5 ans, ce fut un cycle de «pas grand mais pas mal et abusif»... puis 9 mois d'enfer, puis encore 9 mois de "pas grand mais pas mal et abusif"... comme comment cela ne me suffit-il pas pour L'OBTENIR? Je suis émotionnellement vérifié... ne lui faites pas confiance du tout... avoir aucune attirance sexuelle pour lui (ce que je comprends maintenant en raison de VOIR et de reconnaître l'abus)... Je pense que la seule raison pour laquelle je suis resté est parce que je ne veux pas mettre mon enfant en divorce. Cette déclaration pourrait être la mienne: «Je veux être fort et je sais que j'ai tellement grandi depuis ma découverte, mais c'est presque comme si j'avais besoin de la confirmation de quelqu'un qui a vécu la même chose que ça ne va pas aller mieux et il est temps de lâcher mon espoir. "* soupir * Bien que, j'ai rencontré une femme il y a 2 jours qui était et a dit exactement cette... et je lutte toujours.

J'ai trouvé cela parce que j'essaie de donner un sens à toutes les choses dans ma tête. Hier soir, j'ai vu la laideur de moi-même dans le miroir et j'ai réalisé que je ne suis pas ce que je pensais. Comme mon père, je suis un agresseur (même si ce n'est pas au même degré physique). Bien que mon abus soit verbal et n'ait pas donné suite à la menace physique qu'il contenait, il s'agissait néanmoins d'un abus. Et la route qui m'a conduit ici est celle d'un déni obstiné et d'un refus d'admettre que j'ai besoin d'aide pour résoudre ce comportement.
Je ne dis pas cela pour attirer l'attention, je le dis en pénitence, devant des gens qui sont comme ceux dont j'ai abusé. À vous tous, mais surtout à elle, je dis que je suis désolé. J'ai lu votre contrat et j'ai pensé qu'il me serait remis. Ma réponse est «oui». Je ne veux pas perdre ma fiancée, mais je sais que je dois montrer que le plus rare des changements afin de maintenir cela, notre vie, ensemble. Je dois faire cela pour faire partie de la vie quotidienne de mon fils. Je veux le faire pour pouvoir l'être.
Peu importe si je lui ai dit ou non qu'elle était inutile ou sans valeur (et pour mémoire, je n'ont pas fait cela - ont dit de vrais mots désobligeants), je lui ai fait se sentir complètement inutile et sans valeur. Je l'ai blâmée en faisant de ses actions des excuses pour ma colère. J'ai intensifié les arguments avec des mots en sachant qu'elle s'en prendra pour que je puisse faire d'elle «l'agresseur». J'ai rejeté toute critique simple en refusant d'admettre tout acte répréhensible. Je suis heureux de voir que je ne suis pas le seul agresseur à faire des aveux ici, cela me donne l'espoir de pouvoir changer cela avant qu'il ne soit trop tard.
Je ne vais plus blâmer et excuser mon état mental par un cycle que j'ai le pouvoir de mettre fin. Mon passé ne définira pas mon avenir. Jusqu'à aujourd'hui, j'ai abusé. Pas plus.

Je suis mariée depuis 11 ans et j'étais avec mon mari depuis 4 ans avant cela. Notre relation a toujours été abusive et je l'ai réalisé il y a environ 4 ans. L'interrupteur s'est enclenché et je voulais divorcer. Bien sûr, les choses allaient changer et il allait changer, alors j'ai pensé essayer. Je me retrouve dans le cycle. Il ne m'appelle plus vraiment de noms mais me sape devant les enfants, me déprime, il a juste ce nuage noir sur lui. Il m'a dit que j'évoquais toujours ce qu'il était et que je ne reconnais pas ses changements (ce qui n'est pas vrai) et il dira des choses comme "au moins, je ne suis pas resté fou aussi longtemps" ou essaie toujours de souligner quand il a l'impression d'avoir bien géré une situation et veut que je vante lui. Bien sûr, j'aime mon mari mais je mérite tellement mieux. C'est plus facile à dire de partir mais nous avons des enfants et je me retrouve toujours à comprendre ce qui est normal et ce qui ne l'est pas. Parfois, il peut être un homme tellement incroyable que j'ai l'impression de le tromper, mais ce gars ne reste jamais. Hier, c'était un gros argument et le nom a recommencé parce que nous avons manqué de serviettes en papier et j'aurais dû savoir ce que nous avons et ce que nous n'avons pas. Attention, je travaille à plein temps, je fais la majeure partie du nettoyage, de la lessive, de la cuisine et de tous les finances, sachez que nous avons trois enfants et que je vais à l'école à plein temps. Il travaille 8 jours et est en congé 6 jours et c'est à ce moment qu'il cotise. Cet incident était encore un de ses jours de congé. J'ai lu tous les livres et fait mes recherches, mais je ne pense pas être assez fort pour ne plus me sentir mal pour lui. Étant donné tout ce que j'ai, je le mets toujours en premier, je pense à ses sentiments et je me sens mal pour lui. Je veux être fort et je sais que j'ai tellement grandi depuis ma découverte mais c'est presque comme si j'avais besoin d'une confirmation de quelqu'un qui a vécu la même chose que ça ne va pas aller mieux et il est temps de lâcher mon espérer.

Je viens de quitter mon mari de 25 ans et je suis revenu après une semaine et demie. Je ne savais pas que j'étais maltraité parce qu'il ne m'a jamais frappé. Il m'a maltraité émotionnellement, verbalement et mentalement, il m'a manipulé et a des traits narcissiques ainsi que la dépression. J'ai demandé conseil et ils m'ont dit de rechercher des signes de changement. Cette nuit-là, lui et moi nous sommes rencontrés et il a montré tous les signes qu'il veut et veut changer. Il a pris l'entière responsabilité et a cessé de blâmer tout le monde pour la façon dont il m'a traité. Quand il a pleuré, je savais qu'il le pensait, tu n'inventes rien. Malheureusement, il a partagé avec moi l'étendue de ses mauvais traitements en tant qu'enfant pour la première fois en 25 ans. Il a partagé des choses que je ressentais mal pour le petit garçon perdu. Mon humanité ne pouvait pas le laisser rester la nuit seule, alors je suis retourné. J'ai établi la loi et lui ai donné une liste de contrôle des casse-deal. Je l'ai informé que tout ce qui avait été brisé est une cause de divorce et que même après tout, il n'y avait aucune garantie que je resterais.
En ce moment, je me sens confus, je sens que si j'étais resté parti, ce n'était pas la bonne chose à faire et maintenant que je suis de retour, c'était la mauvaise chose à faire et je ne me suis pas donné le temps de réfléchir pleinement. Je pense que cela va me rendre fou. Je sais qu'il veut changer, mais comment puis-je savoir que dans des années, il retournera à son ancien moi? Comment puis-je savoir que ses dépendances ne reviendront pas?
Ensuite, j'aurai perdu encore quelques années de ma vie pour rien.
Il nie également que sa secrétaire était sa maîtresse, il ne l'admettra jamais. Je lui ai demandé de la virer et il a dit qu'il le ferait, pour lui donner 2 semaines. Comment saurai-je qu'ils se sont vraiment tenus éloignés les uns des autres. Je travaille et il est indépendant, donc je ne peux pas toujours être avec lui. elle a aussi de nombreux numéros de téléphone, il pourrait appeler un numéro inconnu et je n'aurais aucune idée qu'il ne lui parle pas.
Je suis tellement confus et je ne sais pas quoi faire. J'aimerais juste savoir ce que Dieu veut que je fasse.

Je suis aussi un homme violent verbalement et malheureusement lors de mon deuxième mariage et 4 enfants deux de chaque mariage, j'ai été séparé pendant un an et demi et j'ai choisi de comprendre pourquoi. Une vie remplie de prières a permis de comprendre que j'ai honte de moi-même et de la façon dont j'ai traité et manipulé mes deux femmes. Ce voyage m'a amené au livre homme verbalement violent et en commençant à le lire, il disait moi-même ce n'est pas moi mais en le lisant, j'ai brossé le tableau exact de ma vie et je peux me voir à 100% dans ce livre. C'est pourquoi j'ai apporté plus d'une découverte de la douleur que j'ai causée aux femmes que je me suis engagé à aimer! Je veux changer et je me suis engagé à le faire. Mes actions et mon comportement, je n'ai honnêtement jamais su ce que je faisais, je pensais vraiment que c'était juste différents types de personnalité et un argument stupide. Mais je contrôlais et définissais. Encore une fois tellement honte de mon comportement. Je crois que ma femme ne reviendra pas. Et avec ce que je sais maintenant, ils ont sauvé mes enfants de devenir des hommes avec mon comportement. J'ai demandé pardon à mes enfants et je continuerai à les élever dans une direction positive et à m'efforcer de ne pas être l'homme que j'étais. Et priez que ma femme voie mes actions pour mes paroles et mes mensonges passés qui l'ont effrayée, l'empêchant de croire tout ce que je dis. Je veux l'honorer comme elle le mérite. YAHSHUA est le seul qui peut me garder sur la voie du changement et je suis tellement reconnaissant de l'endroit où il m'a amené. Mon ex-femme et moi parlons en fait en bonne santé et nos enfants remarquent le changement. Il y a des hommes qui veulent changer et honorer et respecter leurs épouses auxquelles ils se sont engagés. Les hommes cherchent à changer!

9 mai 2015 à 00h46

Ok, évidemment, je suis ici parce que je pense ou mal être honnête, je sais que je suis abusé verbalement et émotionnellement. Je suis marié à cet homme depuis 19 ans et j'ai été trompé, humilié, menacé et étrangement assez "aimé" à la même époque. Mon mariage a été une telle montagne russe émotionnelle que j'ai pensé à écrire un livre à ce sujet, en plus du fait que j'ai donné à cet homme 4 enfants. J'ai 2 filles adolescentes et 2 filles plus jeunes de moins de 10 ans. Je suis impliqué dans une affaire émotionnelle sur Internet que je considère également abusive sur le plan émotionnel et j'ai essayé à plusieurs reprises d'y mettre fin, mais je le suis déprimé et solitaire parfois je le garde, parce que mon mari travaille hors de la ville pendant 2 semaines à la fois, ce qui me rend vraiment heureux dans un sens. Je pense que j'aime toujours mon mari mais je ne suis même pas sûr car comment pouvez-vous aimer quelqu'un qui vous a causé tant de dégâts. Sa dernière menace était qu'il allait me tuer moi et ma famille à cause de mon instagram et ne pas avoir de photos de lui que je n'ai tout simplement pas récentes parce que j'en ai tellement marre de lui que je ne veux pas. Ive lui a dit d'aller au conseil mais il me dit juste d'en trouver un et personnellement fatigué de faire tout le travail. J'ai vraiment peur que sa jalousie le pousse à faire quelque chose de stupide. Mon problème est que je ne suis pas financièrement stable et je me sens coincé dans un cycle sans fin. Veuillez aider ...

7 mars 2015 à 8h49

J'essaie d'apprendre tout ce que je peux sur la violence verbale. Je lis le livre de Patricia Evans, "The Verbally Abusive Relationship". Je suis une femme mariée depuis près de 14 ans et c'est moi qui ai été l'agresseur. Cela vient de couler avec moi au cours des derniers jours. Je me sens absolument horrible que tout ce que j'ai dit ait tellement blessé mon mari au point qu'il soit sorti plusieurs fois pour se sentir accepté. Il a pu s'identifier à d'autres femmes sur le plan émotionnel. C'est quelque chose que nous n'avons pas réussi à réaliser. Je n'avais pas non plus remarqué à quel point mon comportement avait été destructeur. J'avais littéralement oublié ce que je disais qui lui était si nocif. Je n'avais pas réalisé à quel point j'étais dans le déni. La lecture du livre d'Evan me rend tellement malade parce qu'il m'a décrit et que je suis devenu presque un T. Je suis tellement coupable. Pendant tout ce temps, j'ai pensé que c'était mon mari qui avait de sérieux problèmes à cause de son infidélité. Lire à quel point les statistiques sont faibles pour qu'un agresseur change me fait me sentir comme une cause perdue et irréprochable. J'ai vraiment dû prier et demander à mon Père céleste de m'aider à changer et à être meilleur. Je sens que je suis vraiment une personne gentille. Je sais que j'ai bon cœur. J'ai ressenti de l'espoir après avoir lu le commentaire de Jessica. Nous avons tous nos difficultés. J'ai tellement honte de qui je suis devenu. Cela ne doit cependant pas me définir. J'ai le cœur lourd et je sens que je peux changer parce que je reconnais enfin toutes mes lacunes. Je suis repentant. Je sais que j'ai besoin d'aide et je ne peux pas surmonter cela tout seul.

28 février 2015 à 5h32

@Kellie Jo - Merci beaucoup Kellie. Cela a vraiment aidé. Je suis dans un bien meilleur endroit aujourd'hui et je suis sûr à 100% que j'ai et continuerai de changer pour le mieux. Tout ce que je peux faire, c'est réaliser mes transgressions passées, passer à autre chose et être la meilleure personne possible chaque jour. Je l'ai fait et je continuerai de le faire. Merci encore pour le site Web et le soutien. Vous avez changé ma vie pour le mieux!

Après avoir lu cette page, j'aimerais en parler sur mon blog www.theabusiveman.co.uk où je revois comment j'essaye de changer mes manières. Il est difficile, et sans m'excuser, de réaliser que j'ai été un abuseur, et que je le suis toujours, m'a conduit à des découvertes horribles sur mes propres abus dans l'enfance, sans abdiquer ma responsabilité dans cette. Je ne pense pas que ma femme me reprendra et je respecte ce choix. Ce qui est triste à propos des abus, ce n'est pas que c'est un cycle, mais c'est une chaîne. La maltraitance crée des abuseurs et / ou des codépendants. Je ne suis pas sûr de pouvoir changer même si je le veux désespérément. Je veux partager ma vie avec ma femme, mais en réalité, il est trop tard pour cela. Je ne veux simplement pas vivre le reste de ma vie avec la douleur et la colère qui ont causé la violence et assombri ma valeur personnelle. Je recommande vivement le travail de Patricia Evans, mais soyez prêt à ce qu'il puisse sembler familier, non pas en termes de ce que vous avez fait, mais de ce que d'autres vous ont fait pour que vous n'ayez aucune valeur personnelle. Si vous lisez mon blog, sachez que c'est un journal de ce que cet agresseur a ressenti au fil du temps, vous pouvez donc trébucher à travers certains messages sombres ou inquiétants alors que mon humeur continue de fluctuer, vous vous rendrez compte que la récupération n'est pas linéaire.

Je suis l'agresseur verbal de ma femme. Nous sommes ensemble depuis 20 ans et mariés depuis 11 ans. Nous allons maintenant faire du counseling où je ne sais pas à quel point j'ai été blessé. Elle l'a mentionné dans le passé de temps en temps, mais dès qu'elle a mentionné le mot DIVORCE, mon monde a complètement changé. Tout ce que je veux, c'est l'aimer et avoir une chance de plus que je ne suis pas sûre qu'elle soit prête à me donner. Ma seule excuse est que je n'avais aucune idée de la gravité de mes actions jusqu'à présent. J'ai fait des recherches sans arrêt et je me suis juré de me réparer. J'ai du mal avec le fait que nous avons 4 petits enfants, c'est la première fois que je suis pleinement conscient de la façon dont j'ai été blessant et je veux juste une chance de plus de me changer. Je sais que je peux, je sais que je suis une bonne personne, tout ce que je lis n'est pas en ma faveur et me fait peur.
Puis-je changer si je m'engage à 200% et c'est vraiment la première fois que je me rends compte, comprends ce que je faisais, recherche mes actions, obtient des conseils pour résoudre, etc.
Je sens que maintenant je comprends parfaitement; Je peux changer. S'il vous plaît, aidez-moi ou contactez-moi si possible. Mon monde s'effondre.

16 octobre 2014 à 5h33

J'ai été agressée verbalement pendant très longtemps. Nous avons travaillé et la vie a été très bonne. Maintenant, il subit une énorme quantité de stress du travail. Donc, des moments difficiles. Je sens que j'ai pardonné mais si j'évoque quelque chose du passé ou même dis que j'ai fait quelque chose parce que c'était une réponse apprise résultant des actions passées, il insiste sur le fait que je suis amer. Est-ce juste ou simplement une tactique. Ce soir, il dit qu'il ne peut pas me gérer. J'ai. Je n'ai pas pardonné. Il impose une séparation et non une distance physique mais il veut que je le laisse tranquille. C'est comme certaines choses du passé. Mais si je dis c'est comme ça le. Je suis amer etc. Je veux savoir s'il est bon ou mauvais pour lui de sentir que je n'ai pas pardonné si j'évoque le passé ou pense qu'il agit comme quelque chose du passé.

Bon article. J'ajouterais que lorsque vous voyez des changements et des progrès chez un partenaire qui a des tendances émotionnellement abusives, il est lié à une «rechute» et ne se refermera pas soudainement sur le fait de ne plus jamais être violent. Ce n'est pas nécessairement qu'ils "changent assez longtemps pour vous faire croire qu'ils ont changé". Je suis dans une relation de quatre ans qui a commencé avec une violence émotionnelle autour de l'horloge et il va toujours exploser parfois, mais c'est juste tous les quelques mois environ, et il se rattrape et s'excuse immédiatement, avant qu'il ne sorte de main. Il est rare qu'un homme n'ait pas une petite tendance à la violence émotionnelle s'il a lui-même été abusé ou s'il a un ESPT, et la réponse n'est pas toujours de partir. S'ils se consacrent au changement (le mien était et est), cela peut en valoir la peine.

20 octobre 2013 à 9h59