Pleurer, crier et se cacher: toutes les façons de gérer la honte du TDAH

Je suis dans ma chambre d'hôtel, je me cache parce que j'ai foiré et que j'étais gêné devant une foule de gens dont je me soucie. C’est une façon enfantine de affronter la honte et je le sais. Mais je me cache quand même.

Les papillons dans mon estomac se sont envolés au moment où nous sommes entrés dans la pièce où nous devions parler. Mes collègues ont rendu compte de leurs réalisations entrepreneuriales, de leurs prévisions de revenus, de leurs statistiques sur les réseaux sociaux et de tous leurs applaudissements. Ensuite ce fut mon tour. Je pensais que je faisais un très bon travail de simulation - en parlant de mon manque de réussite comparatif. La responsable m'a posé une question pointue qui m'a fileté avec une précision chirurgicale. Ma façade s'est effondrée. Malgré le port de ma tenue pour le succès et le maquillage soigné, je pleuré. Devant un public.

Je ne suis pas fragile, mais je suis tendre

Je pourrais crier. J'avais essayé de faire de mon mieux (mais apparemment pas) et quelqu'un m'a appelé à ce sujet. Je ne pouvais pas me ressaisir suffisamment pour m'asseoir là et soutenir les présentations des autres. Au lieu de cela, je me suis enfui dans la salle de bain, recroquevillé sur le sol de la cabine pour handicapés (Dieu merci, personne d'autre n'en avait besoin) et sangloté comme une petite fille. Puis je me suis échappé dans ma chambre d'hôtel pour éviter les regards de pitié. C'est la dernière chose que je veux - ces regards condescendants et latéraux qui disent: "Ne la traitez pas trop durement, elle est fragile."

Je ne suis pas fragile, mais je suis tendre. Mon côté sensible est mis sur l'étagère la plupart du temps. Qui peut survivre aux ecchymoses encore et encore par des commentaires insouciants et des blagues cruelles qui ne sont pas drôles? La plupart du temps, je porte une épaisse couche de bonne humeur et de confiance en soi (qui, soit dit en passant, est devenue étonnamment authentique). Mais même en portant mon armure, je peux être aveuglé par la honte.

Je savais, alors que j'étais assis là dans une flaque de larmes, que je regretterais d'avoir fui la scène. J'avais réagi de manière excessive, et bientôt ma réaction exagérée atteindrait le niveau de la honte qui la provoquait. Finalement, je devrais retourner dans cette pièce.

[La vie est trop courte pour la honte]

J'aimerais pouvoir être drôle à ce sujet. J'adorerais avoir quelques conseils rapides pour me sortir de la boue. Je suis donc allé en ligne pour découvrir ce que les experts disent à propos de la honte:

1. Apprenez à trouver la paix en vous
2. Soyez délibéré dans vos actions
3. Affamez l'anxiété en y faisant face
4. Pratiquez la maîtrise de soi

La liste est longue, mais je dois me demander: de quoi diable parlent-ils? Si je pouvais faire toutes ces choses, je ne me sentirais pas de cette façon en premier lieu!

J'ai toujours pensé que l'adversité nous renforçait par son défi. Mais où est ma maîtrise de soi maintenant? Maintenant que les larmes sont sèches, mon visage est enflé et mes yeux sont rouges, j'accepte que la tranquillité d'esprit aurait aidé dans cette circonstance. Mais ce n'est arrivé que plus tard, bien plus tard que nécessaire.

Ça a été une mauvaise journée. J'aimerais avoir un peu de réconfort, mais je ne supporte pas la pensée de petits sentiments gazouillis comme «les jours meilleurs sont à venir. "Je suis fatigué d’essayer de faire le bien avec le monde, de me transformer en TDAH en un façade. Je veux juste être qui je suis et ne pas me soucier de ce que les gens pensent. Mais bon sang, je le fais.

[Ressource gratuite: maîtriser les émotions intenses du TDAH]

Suis-je une fraude qui a été exclue?

Mon cœur se brise quand je fous comme ça. Je veux tomber par terre et disparaître à jamais. Je pouvais arrêter et rentrer chez moi, mettre ça derrière moi et me sentir justifié que c'était leur faute. Mais ce n'était pas à propos d'eux. C'était à propos de moi.

Ma crainte est que je ne suis vraiment pas une femme qui tient ses promesses, à elle-même ou aux autres. Je ne suis peut-être pas à la hauteur du défi. Peut-être que tous mes secrets profonds sont des faits: que je suis un fraudeur, un poseur, un prétendant qui a été «démasqué». Ou pas.

Peut-être que j'ai fait exactement ce que je devais faire: gémir et battre des oreillers avec mes poings et crier (doucement, pour ne pas déranger les autres invités, bien sûr). Je suis plus calme maintenant. Je l'ai perdu un instant; une fraction de seconde d'agonie m'a poussé au-delà du point de raison et maintenant je suis de retour.

Ces émotions qui envahissent mon esprit rationnel ont besoin de temps pour me traverser. Je me donne la permission d'avoir ma petite (ou grande) panne; le plus tôt sera le mieux, donc les répliques sont des blips, pas un autre tsunami. Je reconnais les fausses mais puissantes voix de la peur. Et je survis, pour me réengager à nouveau.

Je devrais retourner en bas dans quelques minutes et récupérer mes affaires. Je vais coller un sourire; c'est la chose à faire avec le monde. Je peux le garder ensemble pendant un petit moment, tant que personne ne me défie aujourd'hui. Je vous en prie, ne me laissez pas faire autre chose qui me fera honte. Pas aujourd'hui.

[«J'ai lutté. J'ai pleuré. J'ai échoué. Ensuite, on m'a diagnostiqué - et je suis né de nouveau »]

Mis à jour le 12 décembre 2019