Comment je suis devenu un narcissique
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Je me souviens du jour de ma mort. Presque. Nous étions en tournée à Jérusalem. Notre guide était le directeur adjoint. Nous portions nos meilleurs costumes du dimanche - des chemises de jeans abrasives bleu foncé tachées dans un pantalon en lambeaux. Je ne pouvais penser qu'à Nomi. Elle m'a quitté deux mois après mon incarcération. Elle a dit que mon cerveau ne l'excitait pas comme avant. Nous étions assis sur ce qui passait comme un monticule herbeux en prison et elle était de marbre froide et ferme. C'est pourquoi, pendant le voyage à Jérusalem, j'ai prévu de saisir l'arme du gardien et de me tuer.
La mort a une présence asphyxiante et omniprésente et je pouvais à peine respirer. Cela a passé et je savais que je devais découvrir très rapidement ce qui n'allait pas chez moi - ou bien.
Comment j'ai obtenu l'accès aux livres de psychologie et à Internet depuis l'intérieur d'une des prisons les plus connues d'Israël, est une histoire en soi. Dans ce film noire, cette recherche de mon moi sombre, je n'avais que très peu de choses à faire, aucun indice et aucune rue Della à mes côtés. J'ai dû lâcher prise - pourtant je ne l'ai jamais fait et je ne savais pas comment.
Je me forçai à me souvenir, menacé par la présence immanente du Grim Reaper. J'ai oscillé entre des flashbacks bouleversants et le désespoir. J'ai écrit une courte fiction cathartique. Je l'ai publié. Je me souviens de me tenir, les jointures blanches serrant un évier en aluminium, sur le point de vomir alors que je suis inondé d'images de violence entre mes parents, images que j'ai réprimées jusqu'à l'oubli. J'ai beaucoup pleuré, de façon incontrôlable, convulsive, en regardant à travers des voiles en larmes l'écran monochrome.
Le moment exact où j'ai trouvé un description du trouble de la personnalité narcissique est gravé dans mon esprit. Je me sentais englouti dans le mot ambre, encapsulé et figé. C'était soudainement très calme et très immobile. Je me suis rencontré. J'ai vu l'ennemi et c'était moi.
L'article était long et plein de références à des universitaires dont je n'avais jamais entendu parler auparavant: Kernberg, Kohut, Klein. C'était une langue étrangère qui résonnait, comme un souvenir d'enfance oublié. C'était moi jusqu'aux derniers détails répulsifs, décrits avec une précision étonnante: fantasmes grandioses de brillance et de perfection, sens du droit sans réalisations proportionnées, rage, exploitation des autres, manque d'empathie.
J'ai dû en savoir plus. Je savais que j'avais la réponse. Tout ce que j'avais à faire était de trouver les bonnes questions.
Cette journée a été miraculeuse. Beaucoup de choses étranges et merveilleuses se sont produites. J'ai vu des gens - je les ai vus. Et j'avais une lueur de compréhension concernant mon moi - ces choses dérangées, tristes, négligées, peu sûres et ridicules qui se sont passées pour moi.
C'était la première réalisation importante - nous étions deux. Je n'étais pas seul à l'intérieur de mon corps.
L'un était un être extraverti, facile, grégaire, consommateur d'attention, dépendant de l'adulation, charmant, impitoyable et maniaco-dépressif. L'autre était une créature schizoïde, timide, dépendante, phobique, suspecte, pessimiste, dysphorique et sans défense - un enfant, vraiment.
J'ai commencé à observer ces deux en alternance. Le premier (que j'ai appelé Ninko Leumas - une anagramme de l'orthographe hébraïque de mon nom) semble invariablement interagir avec les gens. Je n'avais pas envie de mettre un masque ou d'avoir une autre personnalité. C'était comme si j'étais PLUS moi. C'était une caricature du VRAI moi, de Shmuel.
Shmuel détestait les gens. Il se sentait inférieur, physiquement repoussant et socialement incompétent. Ninko détestait aussi les gens. Il les a tenus pour mépris. ILS étaient inférieurs à ses qualités et compétences supérieures. Il avait besoin de leur admiration, mais il en voulait à ce fait et il acceptait leurs codes avec tendresse.
Alors que je reconstituais mon moi fragmenté et immature, je commençai à voir que Shmuel et Ninko étaient les revers de la même pièce. Ninko semblait essayer de compenser Shmuel, de le protéger, de l'isoler des blessures et de se venger chaque fois qu'il échouait. À ce stade, je ne savais pas qui manipulait qui et je n'avais pas la connaissance la plus rudimentaire de ce continent extrêmement riche que j'ai découvert en moi.
Mais c'était seulement le début.
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