La dépression et le sous-texte de la vie familiale
Dans un essai précédent (Les quatre questions), J'ai suggéré que les quatre questions - "Qui suis-je? Ai-je une valeur? Pourquoi personne ne me voit ou ne m'entend? Pourquoi devrais-je vivre? ", Ont répondu les jeunes enfants sur la base du sous-texte de la relation parent-enfant. Les enfants savent lire entre les lignes. Considérez cette situation: une mère rentre du travail, dit «Je t'aime» à ses jeunes enfants, leur dit de regarder la télévision, puis entre dans sa chambre pendant une heure et ferme sa porte. Elle sort ensuite prépare le dîner pour les enfants, ne s'assoit pas avec eux, mais demande comment était l'école ("bien" disent-ils) - et une heure plus tard, elle prépare le dîner pour elle et son mari. Après le dîner du couple, elle aide les enfants à enfiler leur pyjama, s'assoit sur chacun de leurs lits pendant trente secondes, les embrasse, leur dit combien elle les aime, puis ferme la porte. Si vous avez demandé à la mère, elle pourrait dire qu'elle se sentait bien dans l'interaction avec ses enfants - après tout, elle a dit qu'elle les aimait deux fois, avait préparé le dîner pour eux et s'était assise sur chacun de leurs lits. C'est ce que font les bons parents, pense-t-elle.
Et pourtant, le sous-texte est assez différent. Le message que les enfants reçoivent est le suivant: "Vous ne valez pas la peine de passer du temps avec. Il n'y a rien de valeur en vous. " Les enfants veulent partager leur expérience du monde et savoir que cette expérience est importante, mais dans ce cas, ils sont bloqués. Ils ne réfléchissent pas consciemment ni ne posent les quatre questions - mais ils absorbent secrètement les réponses, et les réponses façonnent leur sens de qui ils sont et influencent profondément la façon dont ils interagissent avec les autres. Les dommages peuvent être causés peu importe le nombre de fois où ils entendent les mots: "Je t'aime". ou voir d'autres démonstrations d'affection symboliques. Bien sûr, ce type d'interaction parent-enfant peut être une affaire unique: peut-être que la mère était malade ou a eu une terrible journée de travail - ces choses se produisent. Mais souvent, ce niveau d'interaction est habituel et constant - et peut commencer le jour de la naissance de l'enfant. Le message: «Peu importe» est profondément ancré dans la psyché de l'enfant et peut même précéder la capacité de l'enfant à parler. Pour les enfants, le sous-texte, qu'ils perçoivent comme authentique, est toujours bien plus important que le texte. En fait, si le sous-texte s'affirme, les mots importent peu. (Ma fille de 15 ans Micaela et moi avons toujours partagé un "Je te déteste" avant d'aller au lit parce que nous connaissons les mots sont la chose la plus éloignée de la vérité - l'ironie et le jeu de mots font partie de notre relation très spéciale - voir le essai "Qu'est-ce qu'un Wookah?")
Que font les jeunes enfants avec ces messages cachés sur leur inutilité? Ils n'ont aucun moyen d'exprimer leurs sentiments directement, et personne qui peut valider leur existence. En conséquence, ils doivent se défendre de toutes les manières possibles: s'échapper, agir, intimider d'autres enfants ou essayer de devenir l'enfant parfait (la méthode choisie est une question de tempérament). Plutôt que de ressentir la liberté d'être son propre moi, sa vie devient une quête pour devenir quelqu'un et trouver une place dans le monde. Quand ils ne réussissent pas, ils éprouvent la honte, la culpabilité et l'inutilité. Les relations ont pour but de trouver un lieu et une validation plutôt que de ressentir le plaisir de l'entreprise d'une autre personne.
Les réponses inadéquates aux quatre questions ne sont pas résolues lorsqu'un enfant atteint l'âge adulte. L'objectif reste le même: prouver de toute façon possible que «je suis quelqu'un de substantiel et de valeur». Si une personne réussit dans sa carrière et ses relations, les questions peuvent être temporairement mises de côté. Mais les échecs les font ressortir, encore une fois, en pleine force. J'ai vu de nombreuses dépressions profondes et durables résultant de réponses inadéquates aux quatre questions, déclenchées par la perte d'une relation ou d'un emploi. Pour de nombreuses personnes, il n'y a pas de maltraitance ou de négligence manifestes envers les enfants - au lieu de cela, de puissants messages cachés ou sous-textes qui ont placé l'enfant devenu adulte dans la position d'avoir à défendre leur existence même. Ils n'étaient tout simplement ni vus ni entendus, mais devaient entrer dans la vie de leurs parents à des conditions autres que les leurs. Il s'agit d'une condition, décrite ailleurs dans ces essais, appelée «absence de voix».
La thérapie pour les «sans voix» consiste à traiter la plaie d'origine. Dans la relation thérapeutique, le client apprend qu'il vaut vraiment la peine de passer du temps avec lui. Le thérapeute facilite cela en encourageant le client à révéler autant qu'il le peut, en valorisant la voix du client et en trouvant ce qui est spécial et unique en lui. Cependant, la notion populaire de tla thérapie en tant que processus intellectuel est une simplification excessive - au fil du temps, un thérapeute bienveillant doit trouver son chemin dans l'espace émotionnel du client. Souvent, après quelques mois, le client est surpris de trouver le thérapeute avec lui pendant la journée (lorsque le thérapeute et le client ne sont pas littéralement ensemble). Certains clients auront des conversations dans leur tête avec leur thérapeute temporairement absent et recevront du réconfort en attendant d'être entendus. Ce n'est qu'alors que le client réalise à quel point il a toujours été seul et que le parent disparu (et le trou dans la vie du client) est pleinement révélé. Lentement et silencieusement, la plaie interne commence à guérir et le client trouve, en relation avec le thérapeute, une place sûre dans le monde et un nouveau sens de la valeur et du sens.
A propos de l'auteur: Le Dr Grossman est psychologue clinicien et auteur de la Site Web Voicelessness and Emotional Survival.
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