Rêves, rêves imaginés: thérapie échouée
À l'automne de 1980, j'ai surmonté ma méfiance et j'ai demandé au Dr Fortson, mon mentor au Massachusetts General Hospital, une orientation thérapeutique. Le Dr Fortson a supervisé mon travail, j'ai donc supposé qu'elle me connaissait bien et pouvait suggérer une bonne concordance. Elle m'a donné les noms de deux psychologues.
J'avais fait une évaluation quelques années auparavant. La thérapie a été recommandée pour tous les étudiants en psychologie clinique, et le psychologue consultant, le Dr Reich, tenu une liste de thérapeutes prêts à voir des étudiants diplômés en psychologie clinique, aussi pauvres que nous frais. Il m'a posé quelques questions et a fait un arbre généalogique. Quand il est arrivé à moi dans son croquis, il a noirci le cercle.
"Ah!" J'ai dit en souriant: "Celui qui a le trouble... comme les hémophiles de la famille royale!"
Il rit. "Non," dit-il. "Juste ma façon de garder tout le monde droit."
J'ai aimé qu'il ait ri sans interpréter mon commentaire, et je me suis relâché immédiatement. Au moment où l'interview était terminée, j'avais gagné un ajournement. "Vous n'êtes vraiment pas une priorité élevée, donc je vais vous mettre au bas de la liste. Je ne m'attendrais pas à ce que quelqu'un vous appelle de si tôt. "Je descendis légèrement les marches de l'hôpital à la fois soulagé et déçu.
Mais deux ans plus tard, je me suis à nouveau porté volontaire, déterminé à servir mon temps.
Le premier thérapeute que j'ai appelé, le Dr Farber, a dit qu'il était heureux de me voir. Il m'a proposé une heure régulière à 5h30 du matin. C'étaient encore les jours «machos» de psychothérapie... quand on devait sacrifier pour le "remède". Pourtant, j'ai poliment refusé. Le deuxième thérapeute, le Dr Edberg m'a offert une heure plus raisonnable et j'ai accepté de le voir.
Le Dr Edberg était un homme beau et athlétique dans la quarantaine, avec un charmant accent suédois. Il avait des cheveux blonds courts, des lunettes à monture métallique et il était habillé nonchalamment avec un pantalon en velours côtelé et des gilets de chandail. Son bureau à domicile était au sous-sol d'une maison de ville en briques à Cambridge, près de Harvard Square. En hiver, il a mis le feu à un petit poêle à bois et son Golden Retriever étendu à ses côtés. Je lui ai dit que j'étais là, non pas parce que j'étais en détresse particulière, mais parce que beaucoup de choses se passaient ma vie: j’avais 23 ans, je vivais avec l’un de mes professeurs de l’université (bientôt mon épouse); elle a eu trois enfants d'un mariage précédent. J'étais au Massachusetts General Hospital, fier de ça, mais nager avec les requins - était-ce là que je voulais être? Ce que je n'avais pas, et je ne pouvais pas lui dire à l'époque, c'était que je désirais tranquillement que quelqu'un m'entende et m'apprécie - car j'avais toujours me sentais plutôt invisible dans ma vie, sauf pendant les années où les enseignants (à qui je suis éternellement reconnaissant) s’étaient moi. Cela aurait pu avoir peu de sens pour le Dr Edberg même si j'avais pu le lui dire. Les enfants invisibles ne se retrouvent généralement pas dans le personnel de la Harvard Medical School à 23 ans - mais telle était l'histoire.
Je n'ai jamais demandé au Dr Edberg d'exposer sa philosophie de la thérapie. Mais son travail, comme je l'ai vite appris, était de découvrir les parties de moi que je ne connaissais pas (et peut-être que je ne voudrais pas savoir), puis de me les révéler avec un clin d'œil. Il était très intelligent. Après tout ce que j'ai dit, il avait quelque chose d'intelligent et de perspicace à offrir. Il ne semblait pas m'apprécier ni m'apprécier particulièrement et il contredisait beaucoup de mes propos, mais je me suis dit c'était bien: la thérapie ne consistait pas à être aimée, c'était à se découvrir avec l'aide d'un sage la personne. Et si je voulais l'impressionner, eh bien c'était mon problème (ou "transfert" comme on dit dans la langue freudienne) - après tout, n'avais-je pas voulu impressionner ma mère et mon père? C'était simplement quelque chose à «régler». Parfois, pour rendre ses propos plus poignants, il m'a inventé des noms. Une fois, il m'a appelé le Dr Jekyl et M. Hyde quand je suis apparu en jeans éclaboussés de peinture et en sweat-shirt après avoir fait de la menuiserie chez moi toute la matinée: généralement je venais du travail en cravate et veste. Mais son nom préféré pour moi était Cotton Mather, car il a dit que j'avais la mauvaise habitude de critiquer les gens qui m'avaient fait du tort ou qui m'avaient mal entendu. Après cela, je n'ai pas osé le critiquer.
Un jour, quelques années après le début du traitement, le Dr Edberg m'a rappelé que j'avais fait un rêve sexuel à son sujet.
J'étais confus. Je ne me souvenais d'aucun rêve sexuel que j'avais eu à son sujet. "Tu veux dire celui dans lequel j'étais assis devant toi sur une planche de surf?" J'ai pensé qu'il aurait pu interprété cela comme un rêve sexuel - bien que ce que je ressentais était le désir d'intimité (non sexuelle) et affection.
"Non. Je veux dire un rêve ouvertement sexuel."
J'ai réfléchi une minute. "Je ne pense pas - j'ai rêvé de voir mon patron au lit avec sa secrétaire et de me sentir en quelque sorte négligé. Vous savez, celui que j'avais après que mon patron ait annulé notre match de squash et je l'ai vu quitter l'hôpital avec la jeune femme. Vous savez, il s'avère qu'ils avaient une liaison. Le rêve avait raison. "
"Non," dit-il encore, peu impressionné par le travail de détective de mon inconscient. "Un rêve ouvertement sexuel sur moi."
"Gee, je ne pense pas. Je m'en souviendrais. "
Il feuilleta le cahier dans lequel il notait tous les rêves de ses patients. Il est allé en avant puis en arrière. Puis la pièce se tut.
J'ai pensé à comment répondre. "Ce devait être un autre patient", semblait possible. Ou, d'une manière légère, "Peut-être que c'était un rêve que vous avez fait de moi." Mais le premier semblait boiteux, et je n'osais pas dire le second car il ne l'aurait pas trouvé drôle. Alors, au lieu de cela, je suis revenu à mes habitudes d'enfance et je n'ai rien dit. Il n'a plus jamais mentionné le rêve, moi non plus. J'avais peur qu'il devienne accusateur si je soulevais la question.
Quelques mois plus tard, j'ai pensé qu'il était temps de mettre fin à la thérapie - je pensais que nous avions suffisamment parlé de ma vie, et j'ai supposé qu'il était sain que je m'affirme. Mais le Dr Edberg a pensé que c'était une mauvaise idée et a suggéré que je reste parce que notre "travail" n'était pas terminé - il a même suggéré que je vienne deux fois par semaine. Je savais par expérience que la thérapie deux fois par semaine était utile pour de nombreux patients - pourquoi ne me serait-elle pas utile? Pourtant, je n'avais aucune envie de venir une deuxième fois - même après tout le temps que nous avions passé ensemble. Pourtant, comment pourrais-je mettre fin à la thérapie alors que le Dr Edberg suggérait que je devais venir plus souvent? Le Dr Edberg ne semblait pas avoir une meilleure idée de qui j'étais et de ce dont j'avais besoin que lorsque nous avons commencé. Pourtant, on pourrait attribuer mon mécontentement au «transfert», à la résurrection des sentiments familiers de l'enfance. Peut-être qu'il me connaissait mieux que moi-même - n'était-il pas l'expert? N'était-ce pas la raison pour laquelle j'étais allé le voir en premier lieu?
Bientôt, j'ai fait un autre rêve.
Je travaillais dans ma propre ferme en Allemagne, un endroit bucolique paisible, quand soudain j'ai réalisé qu'une armée étrangère arrivait. "Aller!" J'ai crié à tout le monde à la ferme et j'ai regardé les femmes et les enfants s'enfuir à travers les champs et dans les bois. Des soldats armés de fusils sont arrivés et j'ai rapidement été capturé. Un soldat m'a attaché à une fourche au milieu de la cour de ferme et les soldats se sont levés et ont regardé la fourche tourner en rond. D'une manière ou d'une autre, j'ai réussi à me libérer quand ils ne regardaient pas. Mais ils m'ont vu et m'ont poursuivi vers la ferme. J'ai couru désespérément - un soldat était tout près derrière - tout à coup, j'ai vu une clôture grillagée au bord de la cour. Là, une enseignante sympathique se tenait de l'autre côté de la frontière. "Je suis un Américain", ai-je crié. Elle m'a aidé à traverser. Je me suis réveillé en larmes, le cœur battant.
Le Dr Edberg et moi avons parlé brièvement du rêve. Cela n'avait pas de sens pour moi à l'époque - cela ressemblait à un rêve d'Holocauste / pogrom, et pourtant j'étais un Allemand (une partie de mon héritage est juif allemand), et une armée étrangère envahissait ma terre. La fourche était-elle une croix? Pourquoi ai-je été martyrisé? Nous n'avons pas pu apporter beaucoup de lumière à ce sujet. Mais je le comprends maintenant.
Les rêves ont une fonction de résolution de problèmes, et le problème particulier sur lequel je travaillais était ma relation avec le Dr Edberg. Une partie de moi savait que j'étais torturé par lui et que je devais m'enfuir - même si intellectuellement je pensais qu'il y avait encore de l'espoir pour la thérapie. Et je croyais que si je m'échappais, ma femme (le professeur), comme beaucoup de mes professeurs par le passé, me donnerait refuge. Le rêve représentait l'histoire de ma thérapie (et, à certains égards, ma vie) dans des symboles qui m'étaient familiers.
J'ai fait le rêve parce que je commençais à ressentir la vraie nature de ma relation avec le Dr Edberg. Quelques mois après avoir parlé du rêve, j'ai quitté le bureau du Dr Edberg, sans sa bénédiction, pour la dernière fois.
A propos de l'auteur: Le Dr Grossman est psychologue clinicien et auteur de la Site Web Voicelessness and Emotional Survival.
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