Bipolaire pour votre anniversaire: un autre jour avec un trouble bipolaire

C'est mon anniversaire cette semaine, j'ai donc décidé de prendre la semaine de congé, de me détendre et de faire un petit ménage de printemps pour occuper mon temps. Jusqu'à présent, je n'ai pas beaucoup fait, mais ça va. Je fais un régime depuis un certain temps maintenant et je fais de l'aquagym deux fois par semaine. J'ai réussi à perdre une taille de pantalon entière malgré les médicaments en réduisant le waaaaay sur ce que je mangeais et en supprimant les aliments de malbouffe réconfortants. Si je parviens à ne pas le faire, ce sera probablement une autre histoire, mais pour l'instant, je choisis de profiter de ma victoire. Comme les blogueurs précédents, je mourrai trop souvent ce que j'ai manqué au fil des ans, surtout le jour de mon anniversaire et maintenant que plus de la moitié de ma vie est terminée. C'est vraiment nul, mais je continue de me débrouiller pour essayer de faire des pas vers des changements positifs. Après tout, quelle est l'alternative. Maintenant que le printemps est arrivé, cela me rappelle ce que ma grand-mère disait «Apprenez à fleurir là où vous êtes planté». Je me sens plus comme une vieille mauvaise herbe fanée sur laquelle quelqu'un a versé de l'eau de Javel, mais au lieu de me sentir désolé pour moi aujourd'hui, j'ai acheté un joli bouquet de jonquilles aux couleurs vives pour mon table pour me remonter le moral puis est sorti pour une belle longue promenade au soleil en pratiquant une méditation consciente le long du chemin en respirant profondément le parfum parfumé de la cerise fleurs

Natasha,
Cela m'a fait sourire et rire aujourd'hui. Cela m'a fait penser à une carte d'anniversaire que j'ai reçue. Il disait "un jour n'a d'importance que si vous êtes une banane" (avec des photos d'une banane parfaitement jaune puis d'une banane légèrement brune à pois noirs). J'ai souvent souhaité pouvoir redonner mon trouble bipolaire à mon père qui a fait de ma vie un enfer vivant en grandissant.

ldycheroke57, j'ai adoré lire votre commentaire. Surtout le dernier paragraphe. J'essaie aussi de faire des choses à l'extrême, juste pour ressentir le moment, ressentir le rush, quelque chose à essayer de saisir dans les moments où je ne veux pas vivre... Je peux m'arrêter et essayer de me rappeler qu'en réalité je préfère tordre le plus possible de ma vie... bipolaire ou pas!

Salut Meredith,
Oui, je comprends. Mais quand j'ai fait l'expérience, c'était plutôt sympa de voir des inconnus dire joyeux anniversaire. Il n'y avait aucune attente de ma part, alors je pouvais juste sourire un peu en privé. Ce n'est pas comme le stress d'une fête.
Mais à chacun le sien, bien sûr.
- Natasha

Salut David,
Je connais ce sentiment. Mais s'il y a un point positif c'est que votre anniversaire ne vient qu'une fois par an :)
Peut-être choisissez un mardi par mois à partir de maintenant, sortez avec un ami et organisez simplement une fête pour vous-même. Pas un anniversaire. Juste un jour "yay me". Quand vous en avez envie. Pas quand le calendrier vous le demande. Parce qu'il y aura des jours où vous ne vous sentirez pas comme vous le faites actuellement, et ils méritent d'être célébrés.
- Natasha

Une fois mes 40 ans passés, j'appréhende en quelque sorte mon anniversaire pour de nombreuses raisons que vous et David partagez. Vieillir dans une culture d'adoration des jeunes, le temps qui passe, la crise de la quarantaine, la chose importante, détester être bipolaire une autre année et une autre et une autre ...
Puis j'ai eu un cancer. Parlez d'un réveil. Transpiration, qu'elle se soit propagée à d'autres parties de mon corps ou non. Je me demandais si j'allais dépérir et mourir hideusement, implorant la libération de la mort comme ma belle-mère est morte d'un cancer des os. Perdu un rein à cause de cette maladie. Dieu merci, j'en avais deux et je pouvais me permettre d'en perdre un. Et ça ne s'était pas répandu. Au moins la dernière fois, j'ai été vérifié. Ils ne vous disent jamais que vous êtes guéri une fois que vous avez eu le grand "C". Ils écrivent simplement sur votre dossier "aucune preuve de cancer". Et si c'était mes poumons ou mon cerveau? Le cancer a une façon de vous faire repenser vos priorités et à quel point votre vie vous est précieuse. F * ck voulant et essayant de me tuer pendant un épisode dépressif. J'ai eu un mauvais épisode il y a seulement trois semaines où je pensais que tout le monde serait mieux si j'étais mort. Mais quand je ne suis pas aspiré sous le puisard de l'extrême opposé de ma maladie, je me rends compte qu'être bipolaire n'était pas "tout à fait" aussi terrible que mourir d'un cancer, perdre des parties de moi au coup par coup, être empoisonné lentement et de façon agonisante par la chimio, brûlé vif par des traitements de radiothérapie. (En relisant cette dernière phrase, remplacez «les traitements bipolaires, et cela correspond presque à la même description que les traitements contre le cancer!)
Presque, surtout la partie dépression de ma maladie, mais pas tout à fait. Je célèbre donc à nouveau mes anniversaires. Je ne fais pas que célébrer, je chante, danse et applaudis, levant un poing de pompage en triomphe. Prends ça, destin! Voici pour vous, le cancer! F * ck VOUS, trouble bipolaire! Ça fait une autre année, et je suis toujours là, toujours en vie et en train de me venger. Ma vengeance est que je respire toujours. Toujours en train de faire. La meilleure vengeance contre le cancer et bipolaire que je peux obtenir est de profiter obstinément de ma vie autant que je peux. Pour le vivre, le vivre, le noyer. Pour continuer à vivre avec défi, par dépit si pour aucune autre raison. Je ne vais pas me coucher et mourir juste parce que le destin le décrète pour moi. Natasha, je vois pourquoi les gens aiment faire du parapente ou sauter des avions; c'est en DÉFIANCE du néant qui veut, cherche à vous dévorer. Vous voulez courir, crier des obscénités au sort, et vous jeter dans l'air vide avec abandon, et ressentir la terreur et la joie du sang de votre vie coulant dans vos veines, sentez à quel point vous êtes chétif dans le monde, mais toujours triomphant et provocant et VIVANT. Je suis là, je suis toujours vivant et je ne suis pas battu!

Salut. Mon anniversaire était aussi le week-end dernier et je ne l'ai pas célébré ou dit à mes amis. Les anniversaires sont nuls parce qu'ils me rappellent tous les jalons manqués et à quel point je suis en retard par rapport à l'endroit où je pensais être. J'ai l'impression que ce n'était rien à célébrer, surtout depuis que j'ai eu des pensées suicidaires toute la semaine et que je voyais des moyens de mourir tout autour de moi