Journal d'une dissociative nouvellement diagnostiquée, partie 3: la solitude
J'ai récemment reçu un diagnostic de did. J'apprécie ce blog. Je pense que je n'ai pas ça. J'ai lu ce que vous dites tous et ça va
Je me demande si ce sentiment de solitude est propre aux survivants d'un traumatisme, ou plus répandu dans d'autres conditions?
Lorsqu'un mari de collègues de travail a reçu un diagnostic de cancer, elle a raconté qu'elle se sentait isolée et seule - malgré un réseau de soutien étendu. Ce n'était pas parce qu'il n'y avait pas de gens autour d'elle qui attendaient pour intervenir et aider, c'était qu'ils ne comprenaient pas ce qu'elle traversait. En raison de la nature du soutien contre le cancer, elle a trouvé l'acceptation et la compréhension dont elle avait besoin auprès de différents professionnels et groupes.
Mais, les survivants d'un traumatisme sont confrontés à un ensemble différent de problèmes... il y a de la honte, du dégoût, de la culpabilité, etc. Ces problèmes signifient-ils qu'il nous est plus difficile de trouver cette acceptation et cette compréhension? Savons-nous même ce que nous recherchons lorsque nous demandons de l'aide?
J'ai ressenti des sentiments similaires de solitude lors de mon premier diagnostic. J'avais l'impression d'être la seule personne au pays à avoir reçu un diagnostic de DID - même si je savais intellectuellement que ce n'était pas possible. J'avais l'impression de trébucher dans le noir, sans savoir où j'allais ni pourquoi. Je suis ensuite tombé sur des professionnels de la santé qui n'étaient pas favorables, alors je me suis retiré davantage. Ce n'est que lorsque j'ai parlé à un autre dissociatif que j'ai commencé à me sentir un peu moins comme un monstre.
Je pense que vous avez raison Holly, l'éducation est la clé. Mais cela doit être doux, car tout semble si écrasant et fou.
Prends soin de toi,
CG
Gris houx
16 décembre 2010 à 6h11
Salut CG,
"Ces problèmes signifient-ils qu'il nous est plus difficile de trouver cette acceptation et cette compréhension? Savons-nous même ce que nous recherchons lorsque nous demandons de l'aide? "
Bien que je ne dirais pas que c'est plus difficile pour nous, je pense que c'est différent. En d'autres termes, c'est plus difficile à certains égards et plus facile à d'autres.
Quant à moi, je ne savais pas depuis longtemps ce que je cherchais. Je n'aurais pas su quoi chercher. Je voulais juste que ça disparaisse.
"Je pense que vous avez raison Holly, l'éducation est la clé. Mais cela doit être doux, car tout semble si écrasant et si fou. "
J'oublie la partie douce. :) Tu as tellement raison. Parfois, il m'est difficile de me rappeler à quel point je me sentais fragile et perdu et comment les gens pouvaient dire des choses à moi qui ne me dérangerait pas le moins du monde maintenant mais qui me renvoyait dans des spirales de doute et de tourmente ensuite. Il est difficile pour moi de trouver cet équilibre maintenant, en tant que personne qui écrit sur DID - entre parler honnêtement de choses que les gens ne veulent pas toujours entendre mais que je crois essentielles et être doux.
Merci CG.
- Répondre
Je peux certainement me rapporter à la solitude incroyablement écrasante. Lorsque j'ai été diagnostiquée pour la première fois, je me suis effondrée. J'allais toujours au travail, et je payais toujours le loyer, mais je rentrais à la maison et je n'avais aucune idée de ce que j'avais fait ce jour-là, ou j'allais dans mon appartement et je criais contre les murs. J'avais l'impression d'être étouffé sous le poids de ce trouble et je n'avais aucune idée de comment alléger cette pression.
J'ai un petit ami de soutien et quelques amis de soutien qui, même s'ils ne pouvaient pas apaiser la solitude, ont aidé à garder le sol sous mes pieds. Je ressens toujours cette solitude, même en ayant de bons amis avec DID, je me sens toujours comme un homme seul sur l'île parce que chaque système est différent. C'est peut-être la solitude auto-imposée, je ne sais pas.
Gris houx
13 décembre 2010 à 10h35
Salut Stéphanie,
C'est bon d'avoir de tes nouvelles.
Je me sens toujours aussi seul. Ce n'est tout simplement pas aussi handicapant que par le passé. Maintenant, je vis avec cette solitude constante qui court comme un fil conducteur tout au long de ma vie. Je pense que la solitude interne - un manque de connexion avec d'autres parties de soi - exacerbe la solitude externe. Je trouve que je suis un peu moins seul quand je me sens plus connecté à mon système.
Et je sais ce que vous voulez dire par chaque système étant différent. Il est étonnant de constater à quel point il est valide lorsque je révèle quelque chose sur mon système à quelqu'un d'autre avec DID et qu'il comprend parfaitement. Il est difficile de se sentir comme, même parmi les autres avec DID, vous êtes différent.
- Répondre
Oui. Tu as tellement raison. DID est terriblement solitaire.
J'ai du mal avec ma réponse parce que je m'isole en fait... exprès.
Donc... J'ai eu ce dialogue intérieur en cours pour savoir si j'ai le droit de discuter de la solitude quand je vais si loin pour être seul. Mais comme vous l'avez mentionné ci-dessus, DID isole. J'accepterai donc que l'isolement est un sous-produit normal de DID.
Les pensées intérieures tenaces telles que se sentir anormal, contribuent à l'isolement parce que nous nous demandons toujours si d'autres personnes peuvent voir à quel point nous sommes anormaux... et nous sommes convaincus qu'ils peuvent!
Je trouve ce que vous avez écrit dans votre journal le 8-4-04 si intéressant parce que lorsque j'interagis avec des gens, et que je fais de mon mieux pour me fondre, je me demande toujours si ces gens ont compris "mon jeu". Mais le jeu est vraiment juste moi essayant désespérément d'apparaître normal. Tout le monde sait que nous devons naviguer à travers une variété de situations dans la vie, ce qui signifie que pour quelqu'un avec DID, nos "jeux" doivent changer pour chaque situation. Ce n'est pas fluide, si vous voyez ce que je veux dire. En même temps, je ne veux pas non plus perdre mes modifications. Je panique à l'idée de ne pas les avoir car ils me servent tous une fonction.
Le rejet est difficile. Même avant mon diagnostic, j'avais des problèmes de rejet, d'abandon et de confiance. Il est donc très difficile et humiliant d'essayer d'exprimer ce que fait DID à quelqu'un, puis de le faire vous rejeter.
Mon système de soutien externe est mon thérapeute et ce blog. Ma famille m'a rejetée il y a longtemps et mon meilleur ami évite le sujet de la DID lorsque j'essaie d'en parler comme s'il disparaîtrait si nous n'en discutons pas. Je crois que trouver ce blog m'a littéralement sauvé la vie.
Merci encore d'avoir partagé à nouveau, Holly. J'espère que vous vous rendez compte à quel point il est apprécié.
Gris houx
10 décembre 2010 à 15h27
Salut Mareeya,
"Alors... j'ai eu ce dialogue intérieur en cours pour savoir si j'ai le droit de discuter de la solitude quand je vais si loin pour être seul."
Oh ça alors, oui! J'étais de la même façon... J'étais douloureusement seul mais j'ai dû me forcer en compagnie des autres. Une partie de ma réticence était due au fait qu'être avec des gens avait peu ou pas d'effet sur ma solitude. En fait, cela me faisait souvent me sentir encore plus seul. C'était une solitude qui n'était pas née du fait d'être seule; c'était un manque de connexion, une incapacité à se connecter, peu importe le nombre de personnes autour de moi et peu importe combien j'essayais.
J'ai toujours ce problème, je l'ai toujours. Mais cela a été exacerbé par mon diagnostic à un degré presque insupportable.
Je suis vraiment content que la vie dissociative vous soit utile. Et j'espère que vous savez que la discussion est utile pour moi aussi. Merci donc d'être ici et d'avoir partagé vos réflexions. Je sais qu'il peut être difficile de parler. Cela signifie beaucoup pour moi que vous faites.
- Répondre
Il faut un certain temps, je pense, quelles que soient les circonstances, pour apprécier que DID fait partie de la condition humaine et ne nous fait pas sentir que nous avons quelque chose qui est 1 sur un million. Cela dit, cependant, en raison de la rareté des rencontres en face à face avec d'autres multiples, il est naturel de ressentir ce sentiment de solitude et de le faire persister. C'est là que j'ai trouvé la communauté des blogs en ligne particulièrement utile. Les forums de messages étaient trop accablants pour moi. Trop d'informations à traiter, et parfois trop déclencheuses. Mais je peux voir comment ils fonctionneraient pour certaines personnes. Internet excelle à rassembler les gens d'une manière qui n'était pas possible auparavant.
Gris houx
10 décembre 2010 à 15h17
Salut Paul,
"... en raison de la rareté des rencontres en face à face avec d'autres multiples, il est naturel de ressentir ce sentiment de solitude et de le faire persister. "
Pour moi, la solitude était trop impénétrable pour être affectée par les rencontres en face à face avec d'autres multiples. J'ai eu la chance de rencontrer trois personnes atteintes de DID au cours de ces premières années incroyablement douloureuses et même si cela m'a probablement rassuré sur le moment, cela n'a vraiment rien fait pour apaiser mon solitude. Rien n'a fait. Il y avait plein de monde dans ma vie. Ça n'avait pas d'importance.
Mais au début de cette année, j'ai rencontré d'autres personnes atteintes de DID lors d'un programme d'hospitalisation. Et cela a été extrêmement utile. La principale différence réside dans ma propre connaissance de mon trouble.
"Les forums de messages étaient trop accablants pour moi."
Moi aussi. À certains égards, ils ont fait autant de mal qu'ils m'ont fait de bien. C'est en partie pourquoi j'ai décidé d'écrire sur DID en premier lieu. Je veux fournir exactement ce dont j'avais besoin à l'époque et que je n'ai pas trouvé.
- Répondre
