La colère dynamique et abusive de Power-Control

Kristen a lu les commentaires des articles pourVictimes de violence et colère violenteet a demandé "Comment empêchez-vous de créer des amitiés basées sur une dynamique de contrôle du pouvoir et comment échappez-vous à la colère qui les alimente?"

Sensationnel. Kristen se dirige vers le succès dans ses relations parce qu'elle pose de grandes questions.

Qu'est-ce que le Power-Control Dynamic?

Dans une relation abusive, la dynamique de contrôle du pouvoir est hors de l'échelle avec les autres dynamiques relationnelles (la confiance et l'intimité sont les deux autres, selon Millar et Rogers). Cela a du sens pour moi car s'il y a une lutte pour le pouvoir, alors la confiance et l'intimité sont inaccessibles.

La dynamique de contrôle du pouvoir joue un rôle dominant dans une relation abusive. L'agresseur tente ouvertement de contrôler et d'affirmer son droit au pouvoir perçu par tous les moyens nécessaires (les abus physiques, mentaux et émotionnels sont outils pour atteindre leur objectif).

Cependant, la victime cherche également le pouvoir et le contrôle. Parce que la victime se sent obligée de définir la soumission de l'agresseur, son utilisation du pouvoir et du contrôle est secrète (co-dépendance).

Dynamique saine de contrôle de puissance

Dans une relation saine, vous trouverez également des éléments de la dynamique de contrôle de puissance. Cependant, la relation saine est équilibrée. Les relations saines incluent la confiance et l'intimité.

• La confiance et le sentiment de confiance de votre partenaire permettent aux deux personnes d'affirmer leurs forces lorsque c'est le meilleur intérêt de «l'équipe».
• L'intimité permet à chaque partenaire de connaître et d'apprécier les forces (et les faiblesses) de son partenaire.

Confiance et intimité ensemble permettre à la puissance et au contrôle de contrebalancer à travers la relation dans différentes situations, selon qui est le mieux placé pour prendre la tête à ce moment-là.

La dynamique de contrôle de puissance abusif n'a pas à contrôler votre colère

Kristen a noté dans son commentaire qu'elle avait perdu un merveilleux ami parce que elle l'a abusé de la même manière qu'elle a été maltraitée pendant son mariage. Le fait que Kristen reconnaisse que son comportement était inapproprié et veut l'empêcher de se reproduire me porte à croire qu'elle est ne pas l'agresseur dont nous discutons généralement sur ce blog.

Comme Kristen, je me suis aussi entendu dire des choses que je pensais ne jamais dire. Je me suis vu agir avec colère de manière embarrassante et blessante pendant et après mon mariage. Ma colère abusive n'a jamais aidé mon mariage, et elle a le potentiel de ruiner toute relation saine que j'ai jamais eue.

Disons simplement que je a appris à être un agresseur d'un excellent professeur et pourrait continuer ce modèle dans ma vie si je choisissais de le faire. Comme Kristen, je choisis de ne plus utiliser ces outils abusifs parce que je ne suis pas intéressé à blesser d'autres personnes afin de pouvoir conserver / gagner du pouvoir ou du contrôle.

Le problème était que je savais deux façons de me comporter: je pouvais abuser ou soumettre. Je n'avais aucun autre outil dans ma boîte à outils. C'est comme essayer de construire une maison avec seulement un tournevis et une clé à molette. Les deux outils fonctionneront, mais il y a tellement d'autres outils qui rendraient le travail plus fluide!

Avec seulement des abus et codépendance dans ma boîte à outils relationnelle, je vais ressentir de la frustration et beaucoup de colère! Avant de le savoir, je pourrais horriblement maltraiter les gens parce que je n'ai pas la boîte à outils relationnelle la plus efficace. J'ai besoin d'ajouter des outils à ma boîte à outils afin de construire la relation de mes rêves.

Équilibrer la dynamique de contrôle de puissance dans les relations

Il y a une raison pour laquelle les personnes qui sortent d'une relation violente ont des problèmes de confiance et d'intimité: nous n'avons pas eu un environnement sûr pour pratiquer ces compétences. Dans ma relation abusive, mon ex a utilisé toutes les intimités que je partageais avec lui contre moi. Il m'a dit de lui faire confiance (être une bonne épouse!), Mais je ne pouvais pas vraiment lui faire confiance.

La confiance et l'intimité sont étrangères aux relations abusives, c'est donc la dynamique avec laquelle les victimes de maltraitance doivent se remettre en place le plus tôt possible. De plus, les victimes précédentes doivent répondre à leur colère résultant de la folle dynamique de contrôle du pouvoir relation violente en abordant directement leur colère et en apprenant à utiliser la confiance et l'intimité contrepoids.

Pour rendre les choses plus difficiles, souvenirs intrusifs et les pensées liées à la maltraitance antérieure peuvent ralentir la capacité d'un survivant à acquérir les comportements sains que nous désirons. Il m'est difficile d'imaginer un avenir radieux avec une partie de mon esprit embourbée dans les mauvais traitements dont on se souvient.

Dans les prochains articles, j'écrirai sur la confiance, l'intimité et soulagement de la colère abusive plus en profondeur. D'ici là, veuillez partager vos réflexions dans la section commentaires ci-dessous.