Parentalité dissociative: mémoire, erreurs et collège

Merci beaucoup d'avoir posté cela... C'est effrayant d'essayer de ressentir que peu importe vos efforts, vous ne pouvez toujours pas réussir. Vos enfants ont probablement tous grandi maintenant, mais j'espère qu'ils ont fait attention à vos efforts et à votre abandon. Ma fille a 9 ans et a des problèmes de mémoire vraiment étranges depuis que nous avons commencé à la nourrir lorsqu'elle avait 3 ans. Elle est l'un des êtres humains les plus doux à avoir jamais marché sur cette terre, juste une jeune femme intelligente, aimante, attentionnée et réfléchie. Elle a expliqué à son conseiller qu'elle avait oublié qui elle était et tous ceux qu'elle connaissait 4-6 fois par jour pendant quelques minutes chacun, et en attendant le dr appt., J'ai commencé à chercher les choses. Il est fort probable qu'elle souffre d'une sorte de trouble dissociatif, à la fois de son histoire et de ses expériences actuelles... Et elle se reproche les choses dont elle ne se souvient pas. Je vais vous dire ce que je lui ai dit: ce n'est pas de votre faute. Tout le monde a quelque chose dans sa vie qui rend les choses difficiles, c'est votre truc. Continuez à faire de votre mieux, car cela réussit.

Je perds le temps chaque jour. Il y a quelques années, j'ai remarqué que des choses allaient apparaître chez moi. Cela a été éprouvant pour les nerfs aujourd'hui parce que j'ai remarqué que des changements ont eu lieu dans les endroits les plus étranges. C'est comme s'ils avaient déménagé là-bas ou que je ne suis pas seul. Cela ne se produit que pour autant que je sache quelques fois par mois. Il devient très difficile pour moi de trouver un médecin pour m'écouter et d'admettre que j'ai une DÉCISION. J'en ai parlé aux médecins toute ma vie et tout le monde a un diagnostic différent.

Je l'ai fait. Je le sais depuis des années mais je l'ai gardé pour moi. J'ai arrêté d'aller en thérapie quand ils l'ont suggéré. J'avais et j'ai toujours peur. Je voulais avoir une vie normale, vous savez, avec des enfants et un mari et une maison avec une clôture blanche et autres. Il semble que mon moi caché ait rendu très difficile de trouver mon bonheur. Je suis marié, mais chaque jour est un combat. Il ne comprend pas pourquoi un jour je dis et fais et je m'habille dans un sens, puis le lendemain je semble avoir oublié tout cela et je suis "une autre personne" il aime l'un de moi et déteste un autre et n'a aucune patience pour le troisième. Pire encore, il ne croit pas à la maladie mentale, ce que je pensais être une bénédiction, donc il ne devinerait jamais mon secret, mais maintenant que j'ai essayé d'expliquer pour sauver notre relation défaillante, je le vois pour la malédiction est. En plus de cela, l'un de moi le déteste et continue de le blesser et je peux compenser encore. Ajouté au mélange, nous avons deux garçons de 5 et 2 ans qui ont tous les deux un TSA et mes plus anciens signes de DID. Son alter est méchant et violent et se blesse parfois. Maintenant, il a une autre personne qui semble être une femme. Mon mari insiste sur le fait que la maladie mentale n'existe pas et dit que nos fils essaient simplement d'attirer l'attention. Je ne veux toujours pas sortir avec ma maladie parce que j'ai peur que quelqu'un l'utilise pour me prendre mes garçons et indépendamment de mes modifications, nous aimons nos fils plus que la vie. Je sais que si mes garçons n'étaient pas là, je me serais tué il y a longtemps. Je sais que face à un divorce imminent, j'ai besoin d'aide, mais quelqu'un peut-il me dire, si je reçois de l'aide, peut-il être utilisé contre moi pour emmener mes enfants?

8 janvier 2018 à 20h49

Salut Jess,
Cela m'aide à tout mettre sur mon téléphone avec des alarmes. Mon thérapeute et mon instructeur à l'université pensent que je suis très soucieux du détail et organisé, mais mes enfants riraient s'ils l'entendaient. Avant le téléphone intelligent, je manquais des rendez-vous, malgré un calendrier et un tableau blanc dans le couloir pour me le rappeler. Cela a fonctionné dans une certaine mesure, mais les alarmes sonnent mieux pour moi.

Je cherchais dans les ressources Internet pour être parent avec DID et je l'ai trouvé. Je vais bientôt être une jeune maman avec DID. J'ai seulement 25 ans et mon enfant doit arriver en août. Mon mari, bien sûr, me soutient ainsi que mes autres, mais je n'ai aucune idée de la façon dont tout cela va se passer.
J'aime à penser que je maîtrise mon trouble, mais les problèmes de mémoire me rendent fou. Je me répète toujours parce que je ne me souviens pas avoir dit aux gens ce que je viens de dire. Je pose les mêmes questions encore et encore parce que je ne me souviens pas de la réponse ou même si j'ai posé la question. Je dois laisser les factures sur le réfrigérateur et les retirer au fur et à mesure qu'elles sont payées et les vérifier chaque jour pour m'assurer de ne pas manquer les dates d'échéance. Je me sens comme une personne atteinte de démence précoce parce que je ne m'en souviens pas parfois.
Je suppose donc que la question est de savoir quels sont vos moyens efficaces de garder une trace des dates importantes. Je ne travaille pas en ce moment donc je n'ai pas de système mis en place mais je sais que j'en aurai vraiment besoin. Je vais essayer de me souvenir des dates importantes mais comme vous l'avez dit, cela ne fonctionne pas toujours. Je vais donc avoir besoin d'un bon système. Qu'est-ce qui vous convient?

Salutations à tous,
J'étais tellement excité quand je suis tombé sur ce blog. Je pouvais m'identifier à tout. Moi aussi, je suis bipolaire avec un trouble de la personnalité.
Je blâmais mes problèmes de mémoire sur l'effet secondaire d'être sous chimiothérapie pendant un an après avoir reçu un diagnostic de mélanome. Je savais que c'était plus qu'un petit problème de mémoire quand je me suis réveillé pour voir ma sœur, avec qui je vis, m'habiller; J'ai demandé où elle allait et elle a répondu "au travail" avec un air confus sur le visage et j'ai dit "qu'est-il arrivé au samedi et au dimanche"? Je ne me rappelais pas où j'allais, ce que je mangeais ou même ce que je portais! Je savais que c'était plus qu'un petit problème de mémoire. Ma mémoire à court terme est inexistante! C'est effrayant, gênant parce que je ne peux pas avoir une conversation normale avec les gens et frustrant pour le moins. Mon monde tourne autour des calendriers, des post-it et des rappels téléphoniques. Je n'ai pas été diagnostiqué professionnellement mais après avoir lu ces blogs, je vais définitivement parler à mon médecin. Merci à vous tous qui avez eu le courage de partager vos histoires.

J'ai le pire souvenir du monde. Je suis tellement distraite que je me sens parfois stupide. Cela ressemble à quelque chose que je ferais, manquer le 1er jour d'école. Les informations me viennent (supposément) et je ne sais pas où elles vont.

Salut Holly,
Je vous remercie pour votre aimable commentaire. En relisant ce que j'ai écrit, je peux voir où j'ai fait une déclaration générale concernant les enfants normaux. C'était juste mon amertume et ma jalousie qui se manifestaient et c'était bon pour moi d'avoir une vérification de la réalité à travers vos réponses. Bien sûr, la plupart des parents sont conscients et reconnaissants que leurs enfants vont bien, et ils ont leurs propres difficultés personnelles, et de ma propre souffrance, mon commentaire était pour le moins un peu borné.
Votre blog a vraiment frappé à la maison lorsque vous avez écrit sur votre expérience en tant que parent de votre enfant tout en souffrant d'une maladie mentale. Je suis assis ici paralysé par ma maladie, me sentant coupable de ne pas être plus impliqué dans la vie de mon autre enfant (mon enfant malade refuse d'avoir quoi que ce soit à voir avec moi). Pourtant, mon enfant bien portant, ma fille de 10 ans, est le contraire - en essayant de compenser son frère? Elle est gaie, pleine d'entrain, positive, aimante et nous sommes presque unis à la hanche. Parce que je ne vais pas bien en ce moment, elle est assise là avec moi et regarde Dallas rediffuser.
Dans un monde parfait, j'aimerais lui enseigner la cuisine, nettoyer sa chambre, aider aux corvées, être impliquée dans son école. Cela a commencé de cette façon - jusqu'à ce que mon fils tombe si malade et m'emmène avec lui.
Mes amis et ma famille ne comprennent pas, et il est difficile d'essayer de se réunir avec eux et d'essayer de parler de choses normales, de cache toute la douleur dans laquelle je me trouve - ils l'ont déjà entendu de moi - ça devient si ennuyeux d'être celui qui prend et de ne pas pouvoir être donnant. Je ne veux appeler personne parce que je vais fondre en larmes juste en entendant leurs gentilles voix. Je veux juste refaire ça!! Ce vieux manège doit cesser !!
Je dois mentionner que je suis une infirmière psychiatrique travaillant ici en Colombie-Britannique, au Canada. J'obtiens les récompenses du travail au lieu des échecs constants, des frustrations et des déceptions de la maison. J'ai un visage différent et un autre réservoir qui n'est pas vide et je peux donner et inspirer de mon cœur, mon éducation et mon expérience.
J'ai eu une conversation merveilleuse et animée avec un groupe de patients suffisamment malades mentaux pour être hospitalisés. Ils étaient tous plus instruits, plus intelligents et bien informés que moi. Les théories et les opinions qu'ils avaient tous, tous universitaires, certains plus qu’un diplôme, mais trop malades en ce moment pour pouvoir fonctionner dans leur vie quotidienne.
Je peux paraître plus optimiste que cela, je ne fais que passer un moment bas. Dieu merci pour ce blog - un endroit où je ne parle pas une langue étrangère et où les gens comprennent, en plus je ne suis plus le seul, je peux maintenant parler de moi.
Vous et moi avons des maladies différentes - moi-même la dépression bipolaire, mais le résultat est toujours le même - la douleur, la culpabilité et la frustration.

16 septembre 2010 à 6 h 50

Salut,
Moi aussi, j'ai une maladie mentale, mais ce qui est compliqué, c'est que j'ai aussi des besoins spéciaux très difficiles et un enfant de 13 ans malade mental. Donc, vous nous réunissez tous les deux et la recette n'est pas excellente.
J'ai beaucoup souffert de ce que je n'ai pas pu faire, suivre toutes les nombreuses suggestions qui m'ont été données par les experts sur la façon d'élever mon fils - je lui donne l'amour et un foyer stable - toute ma santé et mon temps ont été consacrés à la recherche de moyens de l'aider, à me battre pour des ressources, pour lesquelles j'ai maintenant reçu pratiquement tout leur. Ensuite, toutes les contributions et suggestions m'ont poussé à bout - j'ai fini par dire non, repousser les experts et leur demander de nous laisser tranquilles.
Je crois que mon fils aurait pu faire mieux si j'avais pu maintenir la cohérence de toutes leurs suggestions - est resté assez dur pour résister à toutes ses résistances, oppositionnelle et la colère, mais ma maladie mentale de dépression bipolaire a exacerbé avec l'énorme quantité de stress qu'impliquait d'essayer d'être parent enfant.
Je suis censé faire en sorte que mes deux enfants fassent des corvées, mettent plus d'énergie dans une alimentation équilibrée, se brossent les dents, des activités plus productives, mais j'ai à peine assez d'énergie émotionnelle et physique pour subvenir à leurs besoins fondamentaux, qui doivent être là pour eux, m'assurer qu'ils ont de la nourriture, de l'amour, un foyer stable. C'est tout ce que je peux faire. Survie juste basique. Je sens que je les ai raccourcis - du temps est passé avec des experts, des rendez-vous, du temps supplémentaire nécessaire pour essayer d'aider mon fils, et les experts veulent que je trouve du temps pour moi. C'est surtout possible avec une personne sans maladie mentale, qui n'a pas les défis supplémentaires que j'ai.
Il n'y a aucune possibilité de tenir pour acquis ce que les autres familles semblent pouvoir tenir pour acquis - les enfants normaux qui ne sont pas handicapés mentaux, qui peuvent participer à des activités normales, les enfants qui ne souffrent pas de dépression et sont constamment tristes, en colère et négatif. Nous ne pouvons pas vivre en famille - mon mari est le principal dispensateur de soins pour mon fils de 13 ans - je suis le principal dispensateur de soins pour ma fille de 10 ans. Nous ne pouvons rien faire en famille, sortir, avoir des gens, même s'asseoir à table ensemble - mon fils est trop malade.
J'essaie de savourer les rares moments de calme où il n'y a pas de tornade en cours chez nous, celle où chacun de nous souffre. J'essaie de regarder vers l'avenir dans quelques années, en espérant qu'il y aura une fin à cela, et en souhaitant la vieille vie difficile, sans réaliser comment ma vie allait devenir beaucoup plus difficile.
Désolé de ressembler à un tel pleurnichard.

11 septembre 2010 à 12h20