Les gens qui coupent. C'est moi. Coupeur d'automutilation

Je fais partie de ces gens qui coupent. Un cutter auto-blessant.

J'ai commencé à me couper, coupe d'automutilation, quand j'avais 9 ans. C'était le début de la cinquième année pour moi. Ça aurait dû être une bonne année. J'ai dû porter un nouvel uniforme, une jupe et un chemisier au lieu d'un pull enfantin. J'étais l'un des élèves de la classe supérieure de la petite école, et un pas de plus vers la 8e année quand j'aurais obtenu mon diplôme, sortir de là et passer au lycée. Mais cette année-là, en septembre, ma grand-mère a été tuée par un conducteur ivre. J'avais une relation spéciale avec elle, difficile à expliquer. J'ai toujours su qu'elle me comprenait mieux que quiconque, même mes parents. Quand ma mère voulait que j'aie plus d'amis ou des amis différents ou que je sois plus sociale, ma grand-mère lui a dit qu'elle devrait m'accepter comme j'étais parce que je n'allais jamais être comme les autres des gamins. Elle a dit à ma mère que tant que j'étais heureuse, il n'y avait rien à craindre. Mes parents étaient bons sur beaucoup de choses, mais en quelque sorte

Maman, Maman m'a toujours mieux compris. À sa mort, il me semblait que j'avais perdu plus qu'une simple grand-mère. J'ai perdu un ami, un confident et un mentor.

Mon père m'a réveillé le matin après sa mort. Il était tôt, avant que mon réveil ne se déclenche. Je me souviens de ses mots exacts.

"Lauren," dit-il. "Vous devez vous lever maintenant. Maman est morte. C'est bon de pleurer. "Juste comme ça. Coup. Vérification de la réalité. C'est difficile pour un père de devoir le dire à son enfant, j'en suis sûr. Je le croyais, mais cela ne semblait pas réel, pas quand je suis allé aux visites ou aux funérailles ou quand mes parents sont allés au tribunal pour témoigner contre le conducteur ivre. Je savais ce qui était mort, mais je ne pouvais pas l'appliquer à ma maman. Puis, un jour, j'ai réalisé que la mort signifiait que personne ne me comprendrait plus jamais. C'est du moins ce que ça faisait.

Comment je suis devenu "une de ces personnes qui ont coupé"

Cette nuit-là, je me suis assis au sous-sol, devant la télé, j'ai sorti mon bon vieux couteau suisse de ma poche et je me suis coupé, une coupe diagonale à l'arrière de mon bras gauche. Je ne sais pas ce qui m'a poussé à le faire, ni pourquoi j'ai pensé que cela me ferait me sentir mieux, mais ça l'a fait. Cela m'a fait sentir fort et m'a fait oublier ma tristesse. Je ne savais pas exactement ce que j'avais fait ni les ramifications potentielles, mais je savais que je ne pouvais pas le dire à mes parents. Ils avaient d'autres choses à craindre.

Je ne me suis pas encore coupé avant le lycée. Je me suis coupé deux fois au cours des 4 années où j'étais au lycée, et je ne me souviens pas avoir été particulièrement bouleversé ou émotionnel à l'époque. J'avais juste besoin de savoir que je pouvais encore le faire, que j'étais encore assez fort. Je me souviens que des amis parlaient de brûlures à la gomme sur leurs mains, mais je ne le considérais pas comme ce que je faisais. Je ne pensais pas que je faisais quoi que ce soit, certainement pas quelque chose qui avait un nom ou qui était potentiellement addictif. Je connais différemment maintenant, bien sûr.

La coupe m'a fait sentir fort, en contrôle

Quand je suis parti à l'université, ça a empiré. Je devenais un coupeur de blessures à part entière. Je ne sais pas si c'était juste le stress d'essayer de m'adapter à être loin de chez moi, ou de toujours avoir envie de pleurer, ou de n'avoir personne à qui parler qui me faisait me sentir si faible et vulnérable. Mais je savais que la coupe me faisait sentir fort et en contrôle et, à certains égards, en valait la peine. Tard dans la nuit, seul dans ma chambre, cela me ferait me sentir mieux, plus fort que la fille qui avait tellement peur, qui avait toujours envie de pleurer. J'avais coupé une entaille dans un bras, une jambe ou un poignet, jusqu'à ce que j'oublie tout sauf la coupure. La douleur ne me dérangeait pas; le sang ne me dérangeait pas. Cela signifiait sûrement que j'étais fort. Je ferais la même chose le lendemain et le lendemain, en coupant au même endroit. Comme je me sentais mieux dans ma peau, je laissais la coupure cicatriser un jour, puis je la coupais à nouveau, puis j'attendais peut-être deux jours avant de la couper à nouveau. Lentement, cela guérirait, jusqu'à la prochaine fois que je ressentais que mes émotions et ma peur prenaient le dessus sur moi. Pour cette raison, je n'ai pas beaucoup de cicatrices, mais le cicatrices d'automutilation que j'ai sont assez évidents.

Un coupeur d'automutilation. Explique cela!

J'ai vécu dans un dortoir sur le campus pendant 2 ans. Je suppose qu'il était inévitable qu'un de mes colocataires le découvre. Je veux dire, combien de boîtes de pansements et de compresses de gaze une personne normale peut-elle utiliser de toute façon? Vers la fin de ma deuxième année, mon colocataire a découvert que j'étais un coupeur de blessures. Je ne l'aimais pas particulièrement de toute façon, donc c'était la dernière personne que je voulais connaître. Mais elle a pris une photo de moi un jour. Elle vient de frapper à la porte et dès que je l'ai ouverte, elle a pris la photo. Une belle photo de moi avec un regard très surpris sur mon visage, et ma main droite tenant la porte ouverte, le poignet face à la caméra, coupe pour que tout le monde puisse le voir. C'était insouciant de ma part, et je ne peux m'empêcher de sourire sarcastiquement alors que j'y pense maintenant. J'aurais dû savoir mieux que de porter des manches courtes dans ma propre chambre. Alors elle m'a confronté à ce sujet plus tard et quand elle m'a montré la photo, je l'ai admise. Oui, j'étais coupeur de blessures.

J'ai essayé de m'expliquer aussi calmement que possible, même si j'étais frénétique d'inquiétude. Les gens qui l'ont découvert ont toujours été l'une de mes pires craintes. Je lui ai dit que oui, parfois je me suis coupé. Je suis très prudent. Je n'ai jamais été suicidaire. Je veux que personne ne le sache. Et j'ai regardé ma montre et j'ai réalisé que j'allais être en retard pour un cours d'anglais. Je lui ai dit de ne rien faire, que je lui parlerais plus après mes cours.

J'aimerais avoir lu quelque chose sur comment parler à quelqu'un de l'automutilation. Je pense que cela aurait peut-être mieux tourné si j'avais sauté le cours, car, bien sûr, elle a paniqué et a dit au Assistant résident (qui est juste un étudiant diplômé qui obtient gratuitement la chambre et la pension pour vivre dans le dortoir et garder le reste d'entre nous en ligne). L'AR m'a appelé dans son bureau ce soir-là et m'a dit que je devrais obtenir des conseils à l'université centre de counseling ou je serais expulsé du dortoir et mis en probation comportementale jusqu'à ce que j'obtienne mon diplôme ou conforme. Cela peut ne pas sembler être une grande menace, mais j'étais terrifiée. Je n'ai pas pu me faire virer du dortoir. Comment expliquer cela à mes parents? Et probation comportementale - j'étais une bonne élève en classe et au dortoir. J'ai suivi les règles à la lettre. Je ne voulais pas ça dans mon dossier.

Je suis donc allé voir le conseiller, un homme plus âgé avec de longs cheveux gris touffus et des lunettes à monture métallique. Ce n'était pas aussi mauvais que ce à quoi je m'attendais, mais ce n'était pas très bon non plus. J'ai signé un document insistant sur le fait que la seule information qui pourrait être divulguée si quelqu'un demandait était que j'étais là, donc c'était une chose de moins à s'inquiéter. Et une fois que j'ai réussi à le convaincre que je n'étais pas suicidaire, il a passé le reste de l'heure à me dire des choses que je savais déjà. Il m'a dit que je pouvais être institutionnalisé pour faire ce que je faisais, ce qui est certainement une incitation à au moins faire semblant de récupérer rapidement. Fondamentalement, il a dit que je devrais arrêtez de vous blesser parce qu'il existe des façons meilleures et plus saines de gérer les choses. Je suis donc parti quelques mois jusqu'à ce qu'il décide que je n'étais pas aidé et que, comme je n'allais pas me tuer, j'allais bien. Je dois admettre que je n'ai pas fait de mon mieux non plus. Je ne voulais pas être là et je me suis assuré que tout le monde le savait. Ma colocataire a déménagé peu de temps après avoir découvert mon petit secret, et l'année suivante, j'ai emménagé dans un appartement d'une pièce hors campus, l'une des meilleures décisions que j'ai jamais prises.

Les gens qui coupent ont besoin de compréhension, de soutien

Ce colocataire n'était qu'une des nombreuses personnes qui connaissaient mon automutilation. J'en ai dit quelques-uns volontiers. D'autres l'ont découvert par eux-mêmes. De toutes les personnes qui l'ont connu, Angela et Kelly l'ont de loin géré le mieux. Ils étaient mes meilleurs amis à l'université et ils en savent probablement plus sur moi que quiconque, juste derrière mon petit ami. Quand je leur ai dit que je me suis coupé, ils n'ont pas paniqué ni refusé de me revoir. Au lieu de cela, ils sont allés à la bibliothèque et ont imprimé autant d'informations que possible sur Internet. C'est à ce moment-là que j'ai réalisé que je n'avais pas à m'en occuper tout seul. Non seulement d'autres personnes ont eu le même problème, mais j'avais des amis qui voulaient en savoir plus à mes côtés. (voir Réactions à la divulgation d'automutilation Important)

Coupeur d'automutilation, pourquoi?

dans ses propres mots

Pourquoi dois-je m'automutiler? Je coupe parce que la coupe me fait sentir fort et en contrôle lorsque les émotions me font sentir faible et vulnérable. C'est un moyen de me punir pour avoir été émotif. C'est une façon de me distraire des choses. C'est une façon de me prouver que je suis fort quand les choses me font sentir faible et vulnérable. Je pense que si la douleur et le sang ne me dérangent pas, cela me rend fort et je veux être plus fort qu'autre chose. C'est une façon de m'habituer à la douleur. Cela peut faire mal, mais j'ai besoin de savoir que je peux le supporter, car je veux être dur et autonome et en contrôle. Ce sont toutes des raisons pour lesquelles je me blesse. Je ne veux pas que les gens sachent que je me suis coupé intentionnellement; c'est la dernière chose que je veux que les gens connaissent de moi, mais parfois je veux que les gens voient les coupures, les cicatrices. Cela me fait penser que c'est ainsi que je peux montrer aux gens à quel point je suis fort. Et cela me fait me sentir coupable, parce que cela demande une certaine attention, et je ne devrais pas avoir à le faire. De la même manière que les gens voient les résultats de mon auto-blessure, je veux parfois que les gens le remarquent afin qu'ils s'inquiètent.

Avant de commencer à penser que je ne suis rien d'autre qu'un chercheur d'attention égoïste et manipulateur, terminez la lemme. Je déteste la culpabilité, et rien ne me fait sentir plus coupable que de savoir que quelqu'un s'inquiète pour moi, surtout si c'est quelqu'un que j'aime et dont je me soucie. Je ne veux pas que les gens s'inquiètent pour moi. Comment suis-je? Je vais bien. Je vais toujours bien, mais il y a une partie de moi dans le fond de mon esprit quelque part qui équivaut à s'inquiéter de prendre soin. Logiquement, je sais que les deux n'ont pas à aller de pair. Vous pouvez vous en soucier sans vous inquiéter, mais je ne peux pas dire à quelqu'un que je ne vais pas bien, car je me sentirais mal de pleurnicher et de me plaindre. Mais si je me coupe, appelons ça un accident parce que pour tout le monde c'est ce que c'est, alors les gens peuvent voir que quelque chose ne va pas sans que je leur dise quoi que ce soit. Ce n'est pas vraiment ce qui ne va pas. Ce n'est pas ce dont je veux qu'ils s'inquiètent, mais au moins s'ils remarquent et disent quelque chose, alors je sais qu'ils s'en soucient. C'est une façon de penser tordue, je m'en rends compte, mais je ne sais pas trop comment la changer.

Et je suppose que je coupe parfois parce que je me déteste ou parce que je déteste ce que je ressens et agis.

Automutilation est une dépendance, et comme d'autres dépendances, parfois je le fais sans aucune bonne raison. Il n'y a pas de déclencheur spécifique, je veux juste et je ne peux penser à rien d'autre avant de le faire. De plus en plus souvent, je ne peux pas identifier mes raisons de couper, sauf pour dire que je me sentais obligé de le faire. C'est le plus effrayant pour moi car c'est plus aléatoire, moins en contrôle, moins facile à expliquer.

Ed. Remarque: Si vous vous demandez pourquoi vous vous faites du mal, test d'automutilation peut aider. Et si vous songez à en parler à un ami, un parent ou un être cher, cet article sur comment dire à quelqu'un que vous vous êtes blessé peut aider.