Comment mettre fin à l'habitude de l'isolement dans le rétablissement de la violence domestique
Il est bien connu que le premier ordre du jour de votre agresseur était de vous isoler, la victime, de la part de la famille, des amis et de toute autre personne susceptible de vous apporter son soutien Une fois isolée, la solitude et la solitude peuvent nuire à la fois à votre confiance en vous et à votre mental la santé (dépression, anxiété sociale, toxicomanie et autres maladies mentales sont associées à isolement).1 Ainsi, après avoir vécu dans l'isolement pendant la relation de violence, il est possible que vous continuiez à vous isoler de l'habitude d'isolement ou des symptômes de maladie mentale. Si vous souhaitez mettre fin à votre habitude d'isolement pendant la récupération après un abus, voici quelques idées à considérer.
L'habitude d'isolement affecte de nombreux survivants d'abus
Une survivante de violence conjugale écrit:
J'étais dans un pris au piège dans une relation abusive depuis 9 ans, en dehors depuis 4 ans, et je me suis remarié. Je me suis rendu compte que je ressens des effets résiduels de la violence sur ma capacité à me faire des amis. L'isolement faisait partie des abus. Je remarque davantage ce problème lorsque mon mari veut sortir avec des amis... [et] je suis très jaloux de son sentiment d'indépendance. Je le vois comme quelque chose que je n’ai toujours pas. Cela met une pression sur mon mariage à cause de la jalousie qui en résulte.
Même si je n’ai personne avec qui sortir, j’ai du mal à être seul parce que Je ne sais plus ce que j'aime.... [Quand je suis seul] je ne sais pas quoi faire.
Ma vie est différente maintenant et j'ai la liberté, mais ça n'en a pas vraiment envie. Je sens que j'ai encore tendances des victimes et je ne sais pas pourquoi. Mon mari me soutient pour sortir, mais j'ai du mal à faire des plans pour contourner les autres femmes.
Est-ce que quelque chose que je dis vous semble familier? Pouvez-vous offrir des conseils ou me référer à plus d'informations à ce sujet? J'apprécierai vraiment cela!
L'habitude de l'isolement se sent en sécurité
Je compatis avec toi. Je m'isole aussi parfois encore, et je regrette de ne pas avoir d'amitiés étroites avec des femmes de mon âge. Je vois des publicités et regarde des émissions et je sais qu'il existe Soirée entre filles et je me demande si j'aurai un jour de bonnes amies avec qui sortir. Il me manque des copines qui me comprennent et vivre près de moi!
L'avantage de votre problème est que vous êtes très conscient des racines de votre jalousie - un énorme avantage. Cela montre la conscience de soi et la bravoure en ce que vous êtes prêt à rechercher et à identifier les racines de vos émotions. La maltraitance nous déconnecte de nos propres sentiments, donc être conscient vous aidera à aller de l'avant.
Vous semblez également conscient que vous êtes, en quelque sorte, vous abuser en vivant dans la prison imaginaire. Tu te connais pourrait allez avec lui, vous pourrait soyez gentil avec les femmes de ses amis, et vous pourrait trouver quelque chose d'agréable à faire si vous choisissez d'être seul. Mais non. Je pense que nous nous isolons pour une raison très puissante: il était plus sûr de rester isolé que de contester les règles de l'agresseur.
Je ne considérerais pas les tendances de cette victime car cela indique qu'il peut y avoir quelque chose faux avec vous, mais vous allez bien - croyez-moi. Vous n'êtes plus une victime, vous êtes un survivant. Essayez de penser à vous isoler comme un comportement qui a rempli son objectif (pendant la violence) mais n'est plus nécessaire (Raconter votre histoire de traumatisme: pourquoi vous devriez vraiment).
La connaissance de votre habitude d'isolement facilite le changement
Même si la conscience de votre habitude d'isolement est en soi un signe de guérison, les comportements ne changent pas du jour au lendemain. Il faut du temps et de la pratique pour les changer. La bonne nouvelle est que, comme toute autre habitude, vous pouvez sortir de l'isolement et trouver ce que vous aimez faire dans le processus. Les amis viendront à mesure que vous découvrirez ce qui vous intéresse - après tout, les amis sont meilleurs lorsque nous partageons un intérêt commun ou deux.
Vous ressentez de la jalousie parce que votre comportement habituel est de vous isoler, mais vous souhaitez ressentir plus de liberté et d'indépendance. L'isolement conduit à ne plus savoir ce que vous aimez faire (pas d'idées nouvelles, pas d'idées nouvelles). Ces problèmes sont parfaitement liés en un seul nœud frustrant. Je vais partager mon histoire avec vous dans l'espoir de susciter votre capacité à dénouer le nœud et à vous sentir mieux dans presque tout.
Conseils pour mettre fin à votre habitude d'isolement
Changement basé sur le passé
Certaines personnes suggèrent de se souvenir de ce que vous aimiez faire avant la violence et de recommencer ces activités. Pour moi, cela a fonctionné dans une certaine mesure mais m'a laissé frustré parce que je n'étais plus cette fille de 20 ans et que je ne voulais pas vraiment être elle (j'avais 38 ans quand j'ai divorcé). Et, pour couronner le tout, sa voix était dans ma tête quand j'ai ramassé un pinceau, disant que mon travail était nul et bla bla bla.
Il y a peut-être quelque chose de votre passé que vous pourriez mettre en avant immédiatement, mais en voyant vos plus grands cadeaux sont les premières choses que les agresseurs attaquent et détruisent, cela peut ne pas fonctionner très bien pour vous au début. Une fois que vous vous sentez mieux et que la voix de l'agresseur quitte la tête, il peut être préférable de revoir ces intérêts. (Maintenant je pouvez ramasser un pinceau si je veux sans douleur.)
Changement basé sur de nouvelles aventures
J'ai dû commencer plus lentement, toujours dans l'isolement mais en repoussant les anciennes «règles» de la façon dont j'étais «censé agir». Chaque règle enfreinte a ouvert une aventure, au moins pour mon esprit et mon âme. Certaines personnes qui ne se sont jamais isolées à cause d'abus peuvent trouver mon "aventure" pas si excitante. Cependant, pour moi, apprendre à m'isoler de l'ONU était excitant, encourageant et j'ai réussi à me faire de bons amis en cours de route.
Voici comment j'ai commencé (et ce que je recommence à faire quand je me rends compte que je m'isole à nouveau):
J'ai commencé dans un endroit sûr pour moi. Mon agresseur ne pouvait pas décourager ce que je faisais seul dans ma voiture, donc sa voix n'y vivait pas. C'était agréable de conduire, d'écouter la radio ou la musique, surtout la nuit avec les vitres baissées. Parfois je pleurais, parfois je chantais. C'était une thérapie dans une voiture. J'ai parlé à Dieu et à moi-même pendant ces trajets.
Je suis aussi allé seul au restaurant, passant commande sans crainte de la voix de mon agresseur disant "Devriez-vous vraiment manger ça?" ou "Tu es plus cher que les dates que j'avais au lycée!"
Finalement, après avoir vu des gens dehors et ensemble, être seul a commencé à se sentir seul. Je me sentais comme si je méritais de rire davantage (quoi?! Je méritais de rire? quelle révélation), mais ce n'était pas facile de rire après tout ce que j'avais vécu. J'ai décidé de me rendre à la librairie, de trouver un livre amusant, d'acheter un moka et de m'asseoir près de la fenêtre pour lire.
Il y avait des gens autour, mais je pouvais toujours être isolé (toujours peur de prendre contact), mais je ne me sentais pas aussi seul. Je ris à haute voix à certains de ces livres fous et personne n'a critiqué. Parfois, ils riaient d'eux-mêmes ou demandaient quel livre je lisais. Et la meilleure partie? Les magasins ne vous font pas acheter le livre!
Prendre des livres sur des sujets que je ne lisais pas normalement était la prochaine étape. Il était facile de comprendre ce qui m'intéressait ou m'ennuyait à mort. J'ai recommencé à me connaître, et c'était stimulant. Finalement, je suis allé dîner dans un vrai restaurant et je suis allé voir un film tout seul et par golly j'ai passé un bon moment juste avec moi!
La clé pour briser l'habitude d'isolement
La clé: j'ai aimé être avec moi. M'aimer à nouveau m'a aidé à me sentir plus heureuse même si j'étais seule. Je souris plus. J'aimais davantage les tâches de routine. Et voilà, les gens ont commencé à me remarquer parce que mon attitude a changé. Mon premier ami (en plus de moi) s'est avéré adorer prendre des lecteurs inutiles et parler ou chanter avec la radio. Pouvez-vous imaginer ça?! Ce n'est pas comme si j'avais cet intérêt tatoué sur mon front. Ça vient d'arriver.
Le premier ami que tu te fais est vous. Les prochains amis sont attirés par les intérêts que vous avez trouvés. Et bien que ce soit un processus qui peut être inconfortable, vous mettre au défi de rompre vos liens puis de les rompre (par petits pas) vous aidera à vous débarrasser de la jalousie de ceux qui embrassent leur indépendance, à trouver des choses que vous aimez faire et à briser l'habitude de isolement.
Votre chemin sera sans aucun doute différent du mien, mais vous pouvez le faire. Commencez par l'endroit où vous vous sentiez le moins gêné par votre agresseur et travaillez à partir de là.
La source
1 Asatryan, K. (2015, 23 juillet). 4 troubles pouvant favoriser la solitude. Récupéré le 9 octobre 2017.
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