La stigmatisation d'admettre que je suis affecté par la maladie mentale
Cela fait maintenant plus de 2 ans et demi depuis que cela a été écrit. J'ai senti que j'aurais pu l'écrire à l'époque et aussi aujourd'hui. Bien que je puisse voir certains jours, une différence dans ma santé mentale globale, cela affecte également ma santé physique plus que jamais alors que je vieillis. J'ai 56 ans et j'ai été étiqueté «handicapé» depuis 2006, en raison de la dépression accablante et de l'anxiété peu connue avec laquelle je souffrais à cette époque également. C'est un membre à part entière de ma maison unifamiliale. Je n'avais aucune idée à l'époque et je ne me sentais pas comme si j'avais un autre diagnostic indésirable avec la dépression me disant les mensonges qu'il fait pendant la dépression faisait son travail en m'empêchant de prendre soin de moi-même à l'époque, (bien que j'aie essayé et que j'aie semblé bien la simuler pendant un certain temps).
Je ne peux parler que pour moi ici, mais ayant souffert d'un trouble dépressif majeur, d'une anxiété qui a traversé le toit à cause de fin 2013, un diagnostic de SSPT complexe, après avoir appris mon mariage avec un narcissique et avoir une mère qui est également narcissique, a été un enfer d'une chose révélatrice, et des années et des années de violence psychologique, ainsi que émotionnelle, verbale, d'aliénation, financière, etc.,
J'espère que les choses ont été plus faciles à gérer et que vos capacités d'adaptation ont dépassé ce que nous aimerions tous qu'elles soient. Je souhaite que vous vous portiez bien pendant cette période, mais sinon, je vous comprends et je vous soutiens comme je suis certain que la plupart d'entre nous le font aujourd'hui.
Mes capacités d’adaptation et de gestion ne se sont pas beaucoup améliorées et je suis dans bien des cas bien pire depuis le diagnostic C-ptsd.
Comme vous l’avez fait, j’ai appris que j’ai jugé nécessaire de mentir ou de déformer la vérité, car peu importe où mes sentiments pour ma santé mentale entrent en jeu, (assez souvent), et comme ma fille adulte et mes 3 petites-filles se sont retournées contre moi il y a plus de 5 ans, je me sens brisée et oui, c'est la faute la dépression. Ils ne connaissaient / ne connaissaient même pas les autres.
Pour moi, cela a été la principale cause de ma santé mentale qui recule constamment.
Mon ex n'est même pas le père de ma fille, mais il était son beau-père depuis qu'elle avait 14 ans. (La plupart de ces années tumultueuses), et la plupart ont fini par me blâmer.
(Un énorme trait narcissique). J'ai perdu toute ma famille, tous mes amis les plus proches ont cessé de parler et de dire à quiconque ce que je «ressens», et personne ne veut entendre comment j'ai cet énorme trou vide à l'intérieur où mes proches n'auraient jamais dû être arrachés à mon cœur. Je ne blâme pas ma fille. Après tout, j'ai été mariée au mensonge, trompeur, tricheur, secousse pendant 18 ans avant que notre cauchemar de divorce n'ait lieu dans un «tribunal civil» très incivil. J'étais plus que discriminée en tant que femme atteinte de maladie mentale dont la juge m'a dit qu'elle ne se souciait pas de ce que je «pensais» avoir et que «je suis entrée seule sans aide, et je me représenter ». Ce fut le début de la fin. Après plus de 12 mois avec un Atty de mon côté, mon ex maintenant est passé par 2 et était à son troisième, en plus de demander un nouveau juge. Celui qui ne m'a pas permis d'utiliser les informations précédentes, mon Atty avait déjà obtenu l'approbation et inclus dans mon dossier précédent avec le juge précédent. Y compris ma preuve d'invalidité. (Ma seule source de revenus alors).
Pas un seul document utilisé en mon nom, tout a été refusé, même s'il a été approuvé et donné des numéros de pièce. C'est fini et j'ai perdu misérablement. Des attaques humiliantes et personnelles contre mon personnage que je ne pouvais même pas imaginer alors. Je le fais maintenant. J'ai dû le vivre. Seul. Totalement seul. La vie est exaspérante presque tous les jours et j'ai cessé de quitter l'endroit où je devais déménager après avoir perdu ma maison pendant 24 ans. Je pars rarement uniquement pour obtenir des médicaments ou des épiceries occasionnelles car la livraison est chère. Je n'ai ni télévision ni Internet, car j'ai peur de laisser quiconque entrer en raison de problèmes PTSD. 5+ ans sans télévision. Aucun ordinateur portable. Rien que mon téléphone.
Excusez-moi si j'ai fait des erreurs. J'essaie de terminer dans l'espoir que quelqu'un, peut-être vous, ou une autre bonne âme verrait cela et répondrait. Mon chien est mon seul ami. C'est une belle Golden Retriever, j'ai peur de survivre. Elle a 8 ans. Je ne peux pas imaginer être dans ce monde sans elle et avoir eu beaucoup de pensées suicidaires. Je n'ai pas de plan.
Sans elle, il n'y a tout simplement aucune raison de continuer. J'ai essayé de me faire des amis. J'ai mal d'être aimé par ma fille et mes petites-filles. On me dit toujours à quel point je suis belle, mais je ne me permettrai pas de me rapprocher de quelqu'un qui pourra peut-être m'aimer à travers toute cette douleur. Je m'aime mais ce n'est pas suffisant. J'ai tellement à donner et c'est gaspillé. Plus cela dure, plus c'est difficile. J'aurai 57 ans le mois prochain. Chaque année de mes 50 ans a été passée seule avec juste mon beau chien. Même elle mérite mieux.
Je prie et j'espère que vous vous débrouillez bien comme tous les autres qui ont pris le temps d'écrire ici en 2015. J'espère que vous vous épanouissez tous. Cela m'apporterait de l'espoir. Bonne santé et je vous souhaite à tous ici.
Je t'entends Andrea! Merci d'avoir écrit.. Je suis moi aussi traité pour des problèmes de santé metnaux (dépression et anxiété) Je suis en relation avec vos hauts et vos bas.. le sentiment que vous pourriez courir pour le premier ministre et le lendemain, vous vous sentiez tellement accablé que vous deviez dormir.. tout le monde ne comprend pas cela.. surtout et malheureusement mes propres collègues conseillers.. ironique n'est-ce pas? nous travaillons dans une école pour aider les enfants à obtenir leur meilleur et à surmonter leurs propres obstacles, mais notre propre personnel dans le département du personnel de soutien ne peut pas soutenir leur propre collègue lorsque j'ai eu besoin de leur soutien pendant une période inhabituellement stressante de ma vie qui a affecté mes symptômes. En réalité.. leur refus d'aider a vraiment causé plus de stress que les symptômes de la maladie et les a excassés. Je sais ce que tu ressens quand ton petit ami a eu l'insensibilité de te demander "Pourquoi tu te sentais comme tu le faisais" ne écoutaient-ils pas??? Prendre soin des gens dans ma famille fait souvent cette erreur.. c'est comme dire à quelqu'un qui s'est fait amputer la jambe et qui essaie de fonctionner quotidiennement. avec les frustrations supplémentaires qu'un handicap apporte.. puis demandez à quelqu'un de leur demander... Pourquoi es-tu déprimé? duhh!!! nous devons nous exprimer davantage pour que la population générale comprenne mieux et soit plus sensible à ces maladies mentales1
Prends soin de toi
Cordialement,
Jan Ables-Register
Aujourd'hui, j'ai vu mon médecin et je lui ai dit que tout allait trop loin. Gérer un emploi à temps plein, être un soignant (mon partenaire a une maladie chronique débilitante) et un une tonne d'autres choses différentes dans ma vie en ce moment me donne l'impression de nager mélasse. Tout est beaucoup trop dur et je ne sais même pas par où commencer pour le réparer. Je ne peux pas penser correctement, je ne me souviens pas des choses les plus stupides, la maison est un gâchis, je suis un gâchis,
Il a écouté. Il a vraiment écouté. Il m'a ensuite donné des médicaments, une référence à un conseiller, une référence pour les analyses de sang et un certificat médical et l'ordre de prendre les 2 prochaines semaines de congé. 2 semaines?! Vraiment? Il a dit que j'avais besoin de dormir (bon sommeil), d'essayer d'avoir de l'espace et d'arrêter le cycle. Je vais prendre le temps.
Merci d'être si honnête. Il m'a fallu beaucoup de temps pour voir le médecin. Je suis tellement content de l'avoir fait, et des articles comme celui-ci facilitent la tâche de gens comme moi.
Je ne sais pas quoi dire d'autre que "Merci, Andrea, d'avoir mis des mots sur ce que je ressens parfois."
Nous devons impliquer autant de personnes que possible dans un dialogue #PositifPublic sur la maladie mentale sous le soleil éclatant de la journée, là où elle appartient. Une façon de le faire consiste pour les groupes à organiser une sorte d'événement / rassemblement / rassemblement lors de la Journée nationale de la dignité en santé mentale - le 3 mai. Ce sera la deuxième année de cette nouvelle journée de célébration.
"Rien ne changera tant que nous ne nous défendrons pas" #TakingOurDignityBack
Nous savons tous que plus nous montrons et racontons les vrais visages et vies de personnes qui vivent leur vie avec fierté, dignité et respect de toute vie tout en faisant face aux difficultés quotidiennes de vivre avec une ou plusieurs formes de maladies.
Il est temps pour une vue #ChangeOf.
Avec mes salutations distinguées,
Patrick
Tellement bon!! incroyable d'entendre de vrais discours sur la vie avec des problèmes de santé mentale de la part de quelqu'un qui semble également être en première ligne pour changer la stigmatisation et le dialogue global entourant la question. Que de câlins sincères à toi Andrea! < 3
Merci d'avoir écrit ça Andrea. La lire est assez étrange, car tout ici est si familier: inventer des raisons de ne pas voir ou parler aux gens, se blâmer pour gâcher les médicaments (dont certains ont l'effet secondaire de la distraction, duh!) et du mal à avoir l'énergie pour terminer simple Tâches.
Je suis tellement fatigué de laisser tomber mes proches. Ils sont incroyables pour moi simplement parce qu'ils font toujours l'effort malgré mes antécédents. Et pourtant, quand ils me demandent comment je vais, je me trouve pour toujours mentir, ou du moins diminuer le problème, parce que j'en ai marre de la stigmatisation.
Merci encore.
Sensationnel!! Je me bats contre mon médecin depuis des années. Je sais que mes médicaments ne fonctionnent PAS, mieux que quiconque. Droite? Apparemment non, l'arc en spirale est plus profond que jamais. La vie craint et ne pas obtenir d'aide est encore plus effrayant. ..
