Pourquoi certaines personnes choisissent-elles une mauvaise relation après l'autre?
Certaines personnes choisissent involontairement des relations destructrices encore et encore. Les conséquences de leurs choix sont douloureuses et néfastes sur le plan émotionnel, mais ceux qui se livrent à ce comportement répétitif ne semblent jamais apprendre de leur expérience. Au lieu de cela, ils passent d'un mauvais partenaire à l'autre, au grand dam de ceux qui sont les plus proches d'eux (y compris les thérapeutes) qui se tirent les cheveux en essayant de les arrêter. Pourquoi cela arrive-t-il?
La théorie psychanalytique traditionnelle a offert une explication intrigante, mais apparemment peu probable, pour de tels choix de relations autodestructrices. Les personnes qui choisissent de tels partenaires doivent prendre plaisir à être maltraitées. En termes simples, les sélecteurs sont masochistes. Si le «principe du plaisir» anime les gens, comme le soutiennent les analystes, ce comportement suit certainement les mêmes règles. La tâche du thérapeute était de faire connaître le plaisir inconscient au patient - et ensuite il serait libre de choisir un partenaire plus approprié.
Pourtant, au cours de mes années de thérapie, je n'ai jamais trouvé de client qui ait éprouvé du plaisir, conscient ou inconscient, à cause des mauvais traitements et de la négligence qui leur étaient infligés par narcissique ou des partenaires destructeurs. Au contraire, mes clients ont simplement été blessés à maintes reprises. Pourtant, la «contrainte de répétition» était assez vraie: à peine un client s'était-il retrouvé avec une personne particulièrement blessante qu'il avait trouvé un autre loup dans des vêtements de mouton. Il devait y avoir une bonne raison. Voici ce que mes clients m'ont appris au fil des ans.
Les personnes qui n'ont pas reçu "voix" dans l'enfance ont la tâche permanente de réparer le «soi». Il s'agit d'un projet de construction sans fin avec des dépassements de coûts majeurs (un peu comme le "Big Dig" à Boston). Une grande partie de ce travail de réparation consiste à amener les gens à «entendre» et à en faire l'expérience, car ce n'est qu'alors qu'ils ont une valeur, un «lieu» et un sentiment d'importance. Cependant, pas n'importe quel public fera l'affaire. L'observateur et le critique doivent être importants et puissants, sinon ils n'auront aucune emprise sur le monde. Quelles sont les personnes les plus importantes et les plus puissantes pour un enfant? Parents. Qui doit choisir une personne comme public pour aider à se reconstruire? Des gens aussi puissants que les parents. Qui, en général, est plus que disposé à jouer le rôle de courtier en électricité dans une relation, en ne donnant de «voix» que dans la mesure où cela lui convient? Un narcissique, un «porc de voix» ou une personne autrement inconsciente et négligente.
Et c'est ainsi. La personne entre dans la relation avec l'espoir ou le rêve d'établir sa place avec un partenaire narcissique, pour se retrouver à nouveau battue émotionnellement. Ce ne sont pas des choix «œdipiens» - les gens ne choisissent pas leur père ou leur mère. Ils choisissent des personnes qu'ils perçoivent comme suffisamment puissantes pour valider leur existence.
Mais pourquoi une personne ne part-elle pas lorsqu'elle se rend compte qu'elle est dans une autre relation autodestructrice? Malheureusement, à l'occasion, les choses se passent bien avec un partenaire narcissique - en particulier après un combat d'éruption. Un narcissique est souvent expert pour céder juste assez de «voix» pour empêcher sa victime de partir. Ils accordent une place dans leur monde, ne serait-ce que pour un jour ou deux. Le souhait que ce changement soit permanent soutient la personne sans voix jusqu'à ce que la relation revienne à son schéma habituel.
Renoncer à une relation destructrice est difficile. Les brefs moments de validation sont chéris, et la personne qui quitte finalement doit renoncer à l'espoir de "gagner" davantage. Lorsque la personne se libère enfin, elle est confrontée à un sentiment immédiat et durable de vide et d'auto-accusation qui la fait remettre en question sa décision. "Si seulement j'avais été différent ou meilleur - alors j'aurais été apprécié", est le refrain habituel. Une fois que l’ancienne relation est suffisamment affligée, la personne reprend immédiatement sa recherche un autre partenaire / amant possédant les qualifications et l'autorité nécessaires pour lui assurer à nouveau une «place» dans le monde.
Ironiquement, cette «contrainte de répétition» n'est guère masochiste. Au lieu de cela, il représente une tentative continue de guérir le soi, même si elle a des résultats désastreux. Le cycle se répète car la personne ne connaît pas d'autre moyen de s'empêcher de se sentir minuscule ou immatériel.
C'est exactement là que la thérapie entre en jeu. Les analystes avaient raison sur au moins une question importante. Ce comportement répétitif a ses racines dans l'enfance, le temps où la «voix» et le soi s'établissent. Les gens sont souvent conscients qu’ils ont du mal à se faire entendre, à avoir un sens de l’agence et à être valorisés relation, mais ils ne savent pas que c'est généralement la même lutte qu'ils ont eue avec l'un ou les deux Parents. Un bon thérapeute le révèle en examinant attentivement son histoire personnelle.
Et donc le problème présenté est redéfini et élargi à un problème de vie - et le travail commence. Un thérapeute supporte toutes les ressources à sa disposition. La perspicacité en est certainement une - car, comme suggéré ci-dessus, le client ne sait pas grand-chose sur la profondeur et l'ampleur du problème. La relation entre le thérapeute et le client est tout aussi importante. Autrement dit, la relation doit être réelle, significative et profonde. Le client doit apprendre à établir la voix, et cela doit être apprécié par le thérapeute de manière authentique. Pour que la thérapie soit efficace, la relation sera probablement différente de toutes les autres que le client a eues. Les conseils et les encouragements, souvent considérés comme les caractéristiques d'une bonne thérapie, sont en eux-mêmes insuffisants. Pour progresser, le thérapeute doit combler en partie le même vide que le client espérait inconsciemment. Le client doit ressentir: "Mon thérapeute est quelqu'un qui m'entend, me valorise, me donne un" endroit "où je me sens réel et significatif."
Une fois que le client en est certain, il peut commencer à chercher des partenaires en utilisant des critères adultes plus réalistes. Et ils peuvent enfin se libérer des personnes qui leur font du mal de façon chronique. De cette façon, le cycle répétitif autodestructeur est rompu.
A propos de l'auteur: Le Dr Grossman est psychologue clinicien et auteur de la Site Web Voicelessness and Emotional Survival.
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