Prendre position contre les abus nécessite une touche de peur
Je me sens responsable d'enseigner à mon fils aîné qu'il est normal d'agir physiquement quand les choses ne vont pas comme il le souhaite. Je lui ai permis de regarder son père et je perpétue le cycle de violence dans notre maison. Je ne me suis pas éloigné de mon mariage dès que j'aurais souhaité pouvoir le faire. Mon fils a appris que lorsqu'un adulte ne réussit pas, il est normal qu'il intimide physiquement tout le monde autour de lui jusqu'à ce qu'il se soumette à ses souhaits. Ensuite, il est normal d'oublier que cela s'est produit sans excuses ni discussion tant que certains de ses comportements s'améliorent. Tant qu'il allume le charme et fait semblant de continuer, il n'est pas nécessaire de poursuivre la conversation ou les remords.
L'autre jour, une dispute avec mon fils m'a rappelé que faire ce qui est bien me fait aussi peur que faire ce qui est normal me fait engourdir. L'altercation a commencé avec la poussée violente de Marc d'une tasse de café pleine qui s'est renversée sur la table, dégoulinant instantanément dans les genoux de tous ceux qui vivent dans notre maison (à l'exception de Marc). Nous sautâmes tous les quatre de la table de surprise; J'ai instinctivement couru vers la cuisine pour attraper une serviette pour nettoyer le gâchis.
Calmer la bête
Alors que je mouillais la serviette, puis essuyais le déversement, demandant calmement aux autres s'ils allaient bien, je me suis rendu compte que ce n'est pas bien. J'ai réalisé que j'agissais comme si mon ex avait explosé et j'essayais de calmer la bête et mes enfants en agissant comme si c'était normal. Prétendre cette était normal. J'ai réalisé que j'étais engourdi.
Puis j'ai eu peur. Cette situation appelle une action. Réel, vrai, faites une différence. Il était temps de faire ce qui était droite au lieu de ce qui était Ordinaire. Il était temps de réagir de manière à ne pas déclencher de nouvelles violences à ce moment instable, tout en restant ferme sur ce qui était juste. Il est droite pour que nous nous sentions tous en sécurité dans notre maison. Il est droite prendre le contrôle de moi-même, me guider sainement contre l'engourdissement afin que je puisse protéger les innocents de ma maison (y compris moi-même), même si cela fait peur.
Engourdissement VS Détachement
Au cours des derniers mois, je suis tombé dans un engourdissement; Je me suis dit que je me détachais du comportement de Marc, mais je ne l'étais pas. J'étais d'accord avec ce qui était normal pour moi de faire pendant les 18 ans où j'étais marié à un homme violent. Je suis tombé dans ma vieille habitude d'engourdir pour «m'aider» à gérer le comportement de mon fils.
Le détachement est différent de l'engourdissement. Le détachement se sent habilitant, semblable à un médicament prescrit qui me soulage de la dépression sans ôter mes émotions. Mes antidépresseurs me permettent de ressentir toutes les émotions de la tristesse à la joie mais ne permettent à aucune émotion de m'aveugler sur la réalité. Non médicamenteux ou engourdi, mes émotions (en particulier la tristesse, l'inquiétude et la peur) dépassent la réalité. Je ne peux pas dépasser la négativité pour trouver un terrain solide; la réalité devient sombre et horrible au lieu d'être modifiable et temporaire. Le détachement permet le mouvement et les solutions; l'engourdissement ne permet que mon "existence", et l'excrétion absorbe toute mon énergie.
Au début de l'engourdissement, je suis productif. Je continue mes responsabilités et engage la conversation avec mes proches. Je me sens bien pour l'avenir, je me sens capable de bien me comporter. Je me sens attaché à tous ceux qui ne causent aucune perturbation, et j'ignore celui qui fait la perturbation.
Alors qu'il devient de plus en plus difficile d'ignorer les perturbations causées par la relation difficile, je m'enfonce plus profondément en moi-même, à la recherche de la «paix» intérieure. Il est presque impossible de croire qu'il y a la paix à l'intérieur quand le monde extérieur à moi-même a besoin de tant d'énergie à ignorer. Je commence à jouer à des jeux informatiques, zonant dans un monde qui ne nécessite aucune réflexion. J'ignore mes pensées même si mes émotions me disent de faire attention. Finalement, j'ignore mes émotions. Ignorer tant de signes avant-coureurs prend toute mon énergie. Je perds ma productivité, je perds ma capacité à communiquer, je perds mon Soi.
Faire ce qui est bien
Ce sentiment effrayé de faire ce qui est bien est temporaire. La peur - combattre, fuir, geler - est pratiquement l'opposé exact de l'engourdissement. Alors que je commence à prêter attention à la relation troublée avec mon fils, chaque signe d'avertissement supprimé se précipite dans la conscience avec une force telle que je me sens hors de contrôle de mon Soi. Je suis terrifié à l'idée que tous les signes avant-coureurs que j'ai ignorés aboutissent immédiatement à un désastre. J'imagine Marc mort. Je m'imagine mort. J'imagine que mon plus jeune fils refuse de visiter ma maison parce qu'il est mal à l'aise.
Mais au lieu de laisser la peur me contrôler comme l'engourdissement, j'ai choisi de prendre un peu de recul par rapport à la peur pour que la réalité de ma situation puisse se révéler. Depuis cet endroit sans panique, je choisis de faire des choses qui vous aideront.
- Je me re-familiarise avec le vrai détachement, je reporte les rendez-vous chez le médecin que j'ai ignorés alors que je suis engourdi, se souvenir de respirer, s'ouvrir à mes proches et communiquer mes pensées, et généralement prendre soin de moi.
- J'ai banni les «amis» de Marc de chez moi sous la menace d'appeler la police pour les expulser s'ils entrent (leur peur d'être arrêtés pour «détention» les tient à distance). J'ai dit à Marc et aux amis que j'ai vus depuis son éruption de mon intention.
- J'ai appelé la police hier lorsque Marc a menacé de se suicider. J'ai appris que mes options légales étaient de le commettre involontairement pendant 72 heures en raison d'un comportement violent ou suicidaire et / ou de prendre des papiers civils pour l'expulser de chez moi.
- J'ai envoyé un e-mail à son père (mon ex) pour lui faire savoir ce qui se passait (c'était un e-mail difficile à envoyer!). J'ai contacté d'autres anciens membres de la famille qui, je pense, peuvent aider Marc.
- J'ai dit à Marc que nous n'allons pas ignorer ce qui s'est passé. Il devrait se préparer à me parler demain ou la prochaine fois que je le verrai de son comportement. Je vais lui dire quelles sont mes options pour y faire face et discuter des alternatives dont il pourrait profiter de, aussi (comme le counseling, le retour avec son père, emménager avec des amis, ou tout simplement ol 'suivant la règles).
Ces actions changent la donne. Ils reflètent mon désir de faire ce qui est bien, même si Marc les considère comme blessants. J'ai encore peur aujourd'hui, mais pas autant que je l'étais il y a 12 heures. Je ne serai pas cette peur dans 12 heures. Je me souviens de ce que c'est que de mettre fin à la violence... c'est dur, perfide et anxiogène. Mais avec le temps, la peur se transforme en autonomisation. Je me rendrai compte que le courage fait peur, mais la lâcheté est la seule émotion qui peut tuer mon esprit.
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