Le narcissique cherche une famille
Je n'ai pas de famille à moi. Je n'ai pas d'enfants et le mariage est une perspective lointaine. Les familles, pour moi, sont des foyers de misère, des foyers de douleur et des scènes de violence et de haine. Je ne souhaite pas créer le mien.
Même adolescent, je cherchais une autre famille. Les travailleurs sociaux ont proposé de trouver des familles d'accueil. J'ai passé mes vacances à supplier les kibboutzim de m'accepter comme membre mineur. Cela a fait souffrir mes parents et ma mère a exprimé son agonie de la seule façon dont elle savait comment - en me maltraitant physiquement et psychologiquement. J'ai menacé de la faire commettre. Ce n'était pas un endroit agréable, notre famille. Mais à sa manière contrariée, c'était le seul endroit. Il avait la chaleur d'une maladie familière.
Mon père m'a toujours dit que leurs responsabilités cessent à 18 ans. Mais ils ne pouvaient pas attendre aussi longtemps et m'ont engagé dans l'armée un an plus tôt, mais à ma demande. J'avais 17 ans et j'étais terrifiée. Au bout d'un moment, mon père m'a dit de ne plus leur rendre visite - alors l'armée est devenue mon deuxième, et même mon seul domicile. Quand j'ai été hospitalisée pendant quinze jours pour une maladie rénale, mes parents ne sont venus me voir qu'une seule fois, portant des chocolats rassis. Une personne n'oublie jamais de tels malheurs - ils vont au cœur même de son identité et de sa propre valeur.
J'en rêve souvent, ma famille que je n'ai pas vue depuis cinq ans maintenant. Mes petits frères et une sœur, tous blottis autour de moi, écoutant avidement mes histoires de fantaisie et d'humour noir. Nous sommes tous si blancs, luminescents et innocents. En arrière-plan, la musique de mon enfance, le charme des meubles, ma vie en couleur sépia. Je me souviens de chaque détail avec un relief saisissant et je sais à quel point tout cela aurait pu être différent. Je sais combien nous aurions pu être heureux. Je rêve de ma mère et de mon père. Un grand tourbillon de tristesse menace de m'aspirer. Je me réveille étouffant.
J'ai passé les premières vacances en prison - volontairement - enfermé dans une caserne grésillante pour écrire une histoire pour enfants. J'ai refusé de rentrer chez moi. Tout le monde l'a fait - alors, j'étais le seul prisonnier en prison. J'avais tout pour moi et je me contentais de la manière tranquille des morts. Je devais divorcer N. dans quelques semaines. Soudain, je me suis senti libéré, éthéré. Je suppose que, au fond de tout cela, je ne veux pas vivre. Ils m'ont enlevé la volonté de vivre. Si je me permets de ressentir - c'est ce que j'expérimente massivement - ma propre non-existence. C'est une sensation inquiétante et cauchemardesque que je lutte pour éviter même au prix de renoncer à mes émotions. Je me refuse trois fois de peur d'être crucifié. Il y a en moi un océan bouillonnant, profondément refoulé, de mélancolie, de tristesse et de dévalorisation qui n'attend que moi pour m'engouffrer, pour m'endormir. Mon bouclier est mon narcissisme. Je laisse les méduses de mon âme être pétrifiées par leurs propres reflets.
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