Déterminé à mourir? Suicide et anorexie nerveuse

21 octobre 2010

Trop de tension. Trop d'échecs. Jamais mieux. Jamais assez bon. Je n'en peux plus.

Pardon,

Je t'aime,

Angela

J'avais essayé. Dieu sait que j'avais essayé, mais je n'arrivais pas à me remettre de l'anorexie quoi que je fasse. Je n'arrivais pas à trouver la force de m'améliorer et vraiment vivre.

J'ai donc décidé de me suicider. Je suis monté sur une chaise, j'ai enroulé mon foulard rouge préféré autour de mon cou plusieurs fois, puis je l'ai attaché au lustre de ma salle à manger. Je me suis assuré que c'était serré. Tout ce que j'avais à faire était de repousser la chaise loin de moi.

Je ne pouvais pas le faire.

L'anorexie mentale a le taux de suicide le plus élevé de toutes les maladies mentales. Il est difficile de définir des statistiques fiables pour plusieurs raisons:

* La cause du décès peut être considérée comme accidentelle lorsqu'il s'agit d'un suicide.

* Les cas d'anorexie mentale sont sous-déclarés, en particulier chez les hommes.

* Souvent, les cas de suicide ne sont pas signalés ou couverts.

Mais je ne vais pas parler de statistiques. Au lieu de cela, je voudrais partager la douleur causée par l'anorexie. Cette douleur est souvent si horrible que le suicide peut être considéré comme le seul moyen de l'atténuer.

Pour moi, l'anorexie était à la fois un mécanisme d'adaptation et un souhait de mort. Je voulais que la douleur cesse. je voulait mourir. Je prierais chaque nuit pour que je meure dans mon sommeil, puis je serais en colère le matin de ne pas être mort cette nuit-là.

S'il te plaît Dieu, s'il te plaît, tue-moi. C'est trop. Essayer de manger. Essayer de récupérer. Essayer d'être une femme.

Je suis un échec.

David [mon mari] m'a quitté en septembre. Maintenant, nous essayons de nous réconcilier, mais je me sens constamment à bout.

D'une certaine manière, je savais que David repartirait, et je ne pouvais rien y faire.

Une douzaine de scénarios de ma mort se sont joués dans ma tête. Mon cœur pouvait s'arrêter. Je pourrais avoir une crise. Ou je pourrais tout simplement me débarrasser de la malnutrition.

Mais la mort ne viendrait pas.

Je lirais au sujet de quelqu'un mourant d'anorexie, et au plus profond de mon esprit serait une étincelle d'envie que j'avais en quelque sorte été trompé par la mort.

Pourquoi moi? Pourquoi étais-je encore en vie quand je voulais mourir, alors clairement tant d'autres personnes voulait vivre? Pourquoi ne pouvais-je pas simplement échanger ma vie pour la leur, alors ils méritaient si sûrement de vivre beaucoup plus que moi?

Puis un de mes amis est décédé des complications de l'anorexie. J'étais stupéfait. J'ai été blessé. Je l'enviais; Je voulais que ce soit moi.

Comment toutes ces pensées se sont-elles dissipées? Cela peut sembler cliché, mais j'ai d'abord dû manger et atteindre un poids santé avant que les pensées suicidaires et l'anxiété ne disparaissent.

Pourquoi ai-je décidé de ne pas me tuer il y a des années? Je pouvais entendre la voix de mon psychiatre des troubles alimentaires, me disant que je pouvais le faire, que je voudrais faire, et récupérer.

Maintenant, je suis déterminé à vivre.