Faire face à la dépression tout en étant genderqueer

Traiter avec la dépression et d'autres maladies mentales est très difficile. Mais lorsqu'un individu s'identifie comme lesbienne, gay, bisexuel, transgenre ou queer (LGBTQ), la lutte peut devenir aliénante. De nombreux individus LGBTQ se retrouvent déconnectés entre leur véritable identité et la personne qu'ils sont obligés d'être en public. C’est pourquoi de nombreux Les personnes LGBTQ souffrent de dépression et envisagent le suicide. Étant genderqueerpeut également conduire à la dépression. Malheureusement, beaucoup se suicident parce qu'ils ne voient pas de meilleure option.

L'acceptation de soi tout en étant LGBTQ ou genderqueer est extrêmement difficile

J'aimerais pouvoir dire que je fais un meilleur travail en acceptant mon identité de genre avec ma dépression, mais la dure vérité est tout à fait le contraire. Je me surprends à souhaiter que je sois «normal», ce qui, je suppose, pour le monde signifie accepter et embrasser mon identité de genre. Je trouve étrange que bien que j'accepte toute personne transgenre ou non binaire, je ne peux pas sembler m'accepter comme normale. Cela n’aide pas que je ne connaisse personne qui soit comme moi. Je ne me vois pas reflété nulle part non plus, sauf sur les sites sociaux comme Tumblr ou Twitter. Beaucoup de gens ne savent même pas que des individus comme moi existent.

Les sentiments d'aliénation et de rejet en raison de l'appartenance sexuelle aggravent la dépression

Ça fait mal de le dire, mais je sens que je n’appartiens pas à ce monde à cause du genre. C'est peut-être dû à ma dépression ou à ma dysphorie, mais je me sens très éloigné de mon environnement. Le seul endroit où je trouve un vrai réconfort est dans les livres. Dernièrement, il a été extrêmement difficile de se concentrer sur la lecture. Mais j'essaie de susciter à nouveau la passion dans mon intérêt. Ce n'est pas bon de penser que je ferais mieux de mourir. J'ai essayé d'ignorer mes émotions en buvant trop et en me bourrant de nourriture. Je suis tenté de recommencer à couper. J'essaie de me convaincre que je mérite mieux et que cette douleur n'est pas permanente. Je ne suis peut-être pas la définition de la société de la normale, mais je suis moi et ça va. J'essaie d'apprendre et d'accepter cela. Peut-être que la majorité de ma famille ne m'acceptera pas. Je vais peut-être perdre des amis. Mais je travaille sur m'accepter comme genderqueer et cela prendra du temps.

Guérir de la dépression est un long voyage

Beaucoup de gens disent que la vie est un voyage et je le crois vraiment. Je me sens très désespéré en ce moment, comme si les choses ne s'amélioraient jamais et que je ne trouverais jamais ma place dans le monde. Mais j'essaie de me rappeler que j'ai vécu ça par le passé. Il y a dix ans, j'étais dans un hôpital psychiatrique, regardant le plafond, me demandant si j'allais un jour me sentir bien. Je sais que ce sera très difficile, mais qu'un jour je serai mon vrai moi et je serai heureux, souriant et aidant les autres comme moi. Les choses ne seront jamais parfaites, mais je dois apprendre à croire en moi. Je vais gérer ma dépression et être genderqueer.

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