Cibles faciles pour la violence verbale: pourquoi moi?

Pourriez-vous être une cible facile pour la violence verbale? Ou vous êtes-vous déjà demandé pourquoi vous avez été agressé verbalement dans une relation? Par cela, je ne veux pas seulement dire pourquoi votre partenaire était violent, mais plus précisément pourquoi il vous a choisi comme cible. Le consensus général semble être que n'importe qui peut être la proie d'un agresseur, mais est-ce vraiment le cas, ou certaines personnes sont-elles plus sensibles aux abus émotionnels et à la manipulation que d'autres? Certains d'entre nous sont-ils des cibles faciles pour la violence verbale?
Vous avez peut-être entendu parler de «toilettage négatif», un terme générique les choses que les agresseurs verbaux disent et font pour établir le contrôle dans une relation. Cela se produit au fil du temps, sapant progressivement notre sentiment de soi jusqu'à nous devenons dépendants. Cela peut aider à expliquer pourquoi nous restons trop longtemps dans une relation abusive, mais pas comment nous nous y sommes retrouvés en premier lieu.

Il y a une telle chose comme une cible facile pour la violence verbale

Quand je repense à mon moi plus jeune, je vois une cible facile pour la violence verbale, et voici pourquoi: *

1. Je venais de mettre fin à une relation de trois ans et je n'avais nulle part où vivre.
2. J'avais une faible estime de soi et j'étais paralysé par la conscience de soi.
3. J'avais récemment arrêté de prendre mes antidépresseurs contre l'avis de mon médecin et a commencé à boire trop.
4. Le gars (appelons-le John) était mon employeur lorsque notre relation a commencé, alors il avait déjà le dessus.
5. J'avais l'habitude de tomber amoureux de hommes inappropriés.

Ma vulnérabilité était-elle un facteur? Probablement. Mais je ne pense pas que ce soit aussi simple. Il y avait une raison pour laquelle j'étais plus attiré par John que les gars de mon âge - les gars avec lesquels j'étais certainement plus compatible. Oui, il était un peu charmant et avait un moyen de gagner des gens, mais c'était plus que cela. C'était comme si mon cerveau me propulsait vers la personne qui me ferait le plus mal.

Et ça m'a fait mal. La violence verbale était la troisième roue de notre relation depuis le début. Une des premières nuits que j'ai passées à son appartement s'est terminée avec lui me forçant à sortir du lit et m'appelant de terribles noms sans aucune raison. Je suis parti en larmes, fouillant dans l'obscurité pour mes vêtements, me demandant ce qui s'était passé au cours des cinq dernières minutes pour le faire basculer comme ça. Mais au moins je suis parti.

Cette nuit-là, je lui ai envoyé un texto pour lui dire que c'était fini, même si je savais que ce n'était pas le cas. Je me suis habitué à pleurer pour dormir, effrayé par la personne allongée à côté de moi, et c'est resté ainsi deux ans de temps en temps jusqu'au jour où il a finalement débranché la prise, me laissant une coquille de la personne que j'avais une fois été.

Qu'est-ce qui nous attire des cibles faciles vers un partenaire verbalement violent?

Auteur Alain de Botton dit que notre culture romancée est en partie à blâmer. S'il y a une chose que nous avons apprise des contes de fées et des histoires d'amour, c'est de suivre notre cœur plutôt que d'écouter notre cerveau - de s'appuyer sur l'instinct plutôt que sur le bon sens, quelles que soient les conséquences. Le problème, c'est que nos instincts ne sont pas toujours fiables.

Quand il s'agit d'amour, nous apprenons beaucoup de ce que nous savons de nos parents. Et même s'il ne manque pas d'amour dans ces premières relations, il existe également différents types de souffrance. Dans ce cas, «souffrir» ne signifie pas nécessairement abus ou cruauté - cela peut être quelque chose d'aussi banal que de se sentir déçu ou d'être humilié par un parent.

Comme le dit Alain de Botton:

Nous pensons que nous sommes à la recherche de partenaires qui nous rendront heureux, mais nous ne le sommes pas. Nous sommes en quête de souffrir de manière familière.

Cela pourrait expliquer pourquoi certaines personnes passer d'une relation toxique à l'autre, ne semblant pas avoir tiré les leçons des erreurs passées. Chaque fois qu'ils le font, ils renforcent une croyance préexistante selon laquelle l'amour n'est "réel" que s'il leur fait mal. Cela témoigne également de mon expérience: mon père était à peine présent pendant mon enfance, disparaissant définitivement quand j'avais huit ans. J'ai eu le sentiment que j'étais la raison pour laquelle il était parti - que je n'étais pas assez pour lui donner envie de rester.

Avance rapide à l'âge adulte et j'ai trouvé quelqu'un d'aussi peu fiable à aimer. Quelqu'un qui a menacé de me quitter à moins que je ne change X, Y ou Z à mon sujet. Quelqu'un qui a renforcé la conviction que je ne valais pas la peine de rester. Cela peut ressembler à un cliché, mais c'est un cliché qui existe pour une raison.

* Je ne pense pas que ces choses soient la raison pour laquelle j'ai été maltraité, et ce ne sont certainement pas des excuses pour son comportement. Cependant, il m'a été utile de reconnaître mes propres vulnérabilités et comment elles pourraient avoir contribué à ma situation, mais je vois que d'autres peuvent trouver cela déclencheur.