Pourquoi nous, les victimes, disons et faisons des choses qui causent des mauvais traitements
Les victimes de maltraitance disent et font parfois des choses pour causer de la violence. L'abus n'est pas de notre faute - l'abus est toujours la faute de l'agresseur. Mais puisque c'est le monde dans lequel nous vivons, parfois nous disons et faisons des choses pour provoquer la maltraitance, pour faire délibérément abuser notre agresseur. Et oui, les victimes d'abus ont souvent l'impression d'avoir ce genre de contrôle sur l'agresseur. Nous venons par ce sentiment honnêtement. Après tout, nous avons passé beaucoup de temps à étudier tous les mouvements et toutes les manières de parler de notre agresseur, et nous pouvons pratiquement prédire quand des abus se produiront. Les victimes disent et font des choses pour causer des abus parce que nous allons être abusés tôt ou tard, mais le moment la lune de miel à des événements spécifiques rend la vie plus facile.
Nous, les victimes, essayons de contrôler quand et où nous sommes maltraités, comment nous réagissons quand nous sommes maltraités (doux contre les réactions de défi provoquent des résultats différents - parfois), et pour quelles raisons nous sommes maltraités. Ironiquement, notre «contrôle» sur l'agresseur ne s'étend pas à faire d'eux des gens gentils. Notre contrôle se limite à les amener à nous abuser selon nos conditions, à ne jamais nous aimer. Le cycle de la violence peut être manipulé dans une seule direction. Vous pouvez hâter les abus, mais vous ne pouvez pas les arrêter.
Nous causons des abus en appuyant exprès sur les boutons de l'agresseur
Certaines d'entre nous, les victimes, poussent en fait les boutons de l'agresseur lorsque le cycle des abus ne se déroule pas assez rapidement. Par exemple, vous souhaitez peut-être que votre conjoint se comporte lors du regroupement familial de la semaine prochaine. Peut-être que tu le veux sobre ou peut-être que tu veux juste qu'elle soit gentille avec toi devant ta famille. Pour une raison quelconque, vous avez besoin que la lune de miel tombe à un certain moment.
Mais il y a un problème. Votre agresseur n'est pas encore sur le point d'exploser, ce qui signifie que la tension entre vous deux sera épaisse au moment où les retrouvailles se dérouleront. Cette tension va ruiner l'impression que vous voulez donner à votre famille. Vous voulez qu'ils pensent que tout va bien dans votre mariage - il est honteux d'admettre les abus qui se produisent à la maison.
Vous commencez donc à faire et à dire des choses qui vous dérangeront. Peut-être que vous cuisinez les mauvais aliments ou sortez avec des collègues après le travail. Ensuite, vous surveillez la réaction de l'agresseur et répondez à lui d'une manière qui accélère l'explosion à venir.
Vous voudrez probablement laisser tomber quelques rappels sur la réunion au cours de ce processus. Vous ne voudriez pas assister à la fonction avec un brillant. Votre agresseur travaillera très probablement avec vous à ce sujet. Les agresseurs n'aiment pas laisser des marques où n'importe qui peut les voir s'ils peuvent l'aider.
Avez-vous déjà causé des abus pour vous arriver exprès?
Vous êtes-vous déjà comporté exprès de cette façon? Avec le recul, le recul vous dit-il que vous vous êtes fait une sorte d'abus pour une raison? Si oui, n'admettez pas cela à votre agresseur (il l'utilisera contre vous à coup sûr)! Mais si vous vous reconnaissez dans la situation ci-dessus de quelque manière que ce soit, il est temps d'admettre que vous essayez de contrôler le moment où la violence se produit, ne serait-ce que pour vous-même.
Je ne te jugerai jamais pour l'avouer. Je comprends que lorsque nous sommes maltraités, écrasés et affaiblis, tout soupçon de pouvoir personnel se sent mieux que l'asservissement complet. La violence nous amène à faire des choses contre notre caractère. Pardonnez-vous. J'ai fait.
Trois réactions à la violence verbale qui encouragent la violence
Suzette Haden Elgin, auteur de Tu ne peux pas me dire ça et maître de "l'art doux de la légitime défense verbale" dit qu'il y a trois réactions naturelles aux agressions verbales, et qu'aucune d'entre elles ne fonctionne. Vous pouvez naturellement
- plaider pour que les abus cessent (encourage l'agresseur à donner davantage parce qu'il fonctionne),
- essayer de débattre logiquement avec l'agresseur (malgré l'apparence de logique, l'agresseur argumente sur l'émotion ou la croyance personnelle présentée comme logique),
- ou être abusif en retour (c'est-à-dire piquer la bête).
Mme Elgin dit que la raison pour laquelle ces trois réponses à la violence verbale ne fonctionnent pas est parce que l'agresseur obtient ce qu'il cherche: votre attention. Je pense que l'agresseur veut plus que cela. je pense l'agresseur veut gagner.
Votre conjoint violent "gagne" quand il vous laisse dans une tourmente émotionnelle, décimé et se demandant "Qu'est-ce qui vient de se passer?" et "Comment ai-je raté les signes cette?! "Ils ont gagné parce que vous êtes affaibli, ce qui leur permet de se sentir forts. Comme d’autres l’ont dit, ils recherchent Pouvoir sur vous afin que vous soyez plus facile à contrôler.
Autodéfense verbale dans les relations abusives
J'admire la conception de Mme Elgin de nos réactions naturelles mais inefficaces à la violence verbale. Cependant, les partenaires qui abusent verbalement ne sont pas le type d'agresseur à l'esprit pur qui agit simplement par la violence verbale et peut être apprivoisé en recevant une attention positive. Au moment où quelqu'un est assez âgé pour être le partenaire de quelqu'un, ce qui peut avoir commencé comme un comportement de recherche d'attention est devenu un comportement de contrôle absolu.
Les personnes qui sont assez âgées pour avoir un partenaire ne peuvent pas être «aimées» par un bon comportement.
Ainsi, le but de l'autodéfense verbale avec un partenaire violent devient celui de l'autonomisation, pas changement dans le comportement du partenaire violent.
Autonomisez-vous au lieu d'essayer de provoquer des abus
Essayez ces conseils pour vous responsabiliser:
- Décidez quelles méthodes de défense vous font sentir le plus puissant.
- Entraînez-vous à utiliser ces méthodes de défense dans ta tête premier. Parcourez un argument typique avec votre agresseur dans votre imagination et voyez-vous réagir de la manière la plus puissante.
- Utilisez vos méthodes la prochaine fois que vous détecterez un signe que votre agresseur est sur le point de commencer des conneries. Utilisons nos connaissances durement gagnées pour le bien au lieu du mal!
- Ajustez votre méthode si elle ne fonctionne pas comme vous l'aviez imaginé. Il est normal d'échouer à cela avant de trouver votre sweet spot, mais vous ne réussirez pas si vous abandonnez.
Si cela ressemble beaucoup à fixer des limites personnelles, alors vous avez fait attention. Vous devez vous protéger, personne d'autre ne peut le faire pour vous. Cliquer pour lire "Autosuffisance - Comment mettre fin à la violence verbale (Partie 4)" suivant.
J'apprécie vos idées, alors s'il vous plaît laissez vos commentaires!
* Les femmes et les hommes peuvent être des agresseurs ou des victimes, alors ne prenez pas mes choix de pronoms comme une implication que l'un des deux abuse des sexes et que l'autre est victime.
