À propos de moi (Juliette): Ma vie avec bipolaire

Je souffre de trouble bipolaire, également connu sous le nom de dépression maniaque depuis des années. Voici mon histoire. J'espère que cela aidera quelqu'un, d'une manière ou d'une autre.

Histoires personnelles sur la vie avec un trouble bipolaire

La chose la plus importante est d'être ce que vous êtes sans honte. "
~ Rod Steiger ~ Acteur

L'agonie aggravée de la dépression est terrifiante, et l'exaltation, sa sœur jumelle non identique, est encore plus terrifiante - aussi attrayante qu'elle puisse être pendant un moment. Vous êtes grandiose au-delà de la réalité de votre créativité.
~ Joshua Logan ~ Réalisateur et scénariste américain

Bref, je partage mon histoire pour aider les autres. Je me suis ouvert à ce forum et à ce site Web parce que les gens m'ont écrit et ont demandé que je raconte davantage mes expériences et moi-même. Merci de votre intérêt! :-) Certaines choses que je n'ai jamais dites à personne, pas même aux membres de ma propre famille. Ce fut une décision difficile à prendre, mais j'espère que cela aidera quelqu'un d'une manière ou d'une autre.

Je viens d'avoir 40 ans, oui 40 ans, en avril 2004. Je suis quand même un très grand gamin dans l'âme! La plupart des gens pensent que mon mari et moi sommes encore au début de la trentaine. Ne les leurrons-nous pas ;-) Je suis choyé par un merveilleux mariage. Mon mariage est fort parce que j'ai un mari très aimant et solidaire nommé Greg. Il a vécu beaucoup de choses avec moi et a toléré beaucoup de choses que la plupart des gens n'auraient pas. Je suppose que nous apprécions notre longue relation, nous nous sommes rencontrés à l'été 1981. Nous n'avons pas d'enfants pour le moment, juste un chien gâté pourri. J'essaie de mener une vie simple, rien de trop chic au moins. J'ai grandi dans une petite ville côtière de la côte est du Maryland, située entre la baie de Chesapeake et l'océan Atlantique.

Je souffre de trouble bipolaire, également connu sous le nom de dépression maniaque, depuis des années. Je n'ai été diagnostiqué qu'à l'âge de 30 ans, en 1994. Rétrospectivement, je peux maintenant assembler les pièces du puzzle. Je peux maintenant regarder en arrière et dire "ahh", c'est ce qui m'a amené à me comporter de cette façon. Je souhaite seulement qu'il ne m'ait pas fallu si longtemps pour obtenir un diagnostic correct. Après avoir passé d'innombrables années à chercher ce qui n'allait pas, j'ai beaucoup souffert. Je comprends que les statistiques indiquent que le bipolaire moyen souffre peut-être 10 ans avant d'être correctement diagnostiqué et traité.

Mes dépressions remontent à la petite enfance. Je me souviens être allé au bureau du conseiller d'orientation en 6e année pour supplier quelqu'un de m'aider parce que je me sentais terriblement triste. Le sentiment était tellement écrasant, je ne peux pas vous dire à quel point c'était horrible. Je voulais juste disparaître complètement de la terre. La tristesse accablante semble avoir toujours fait partie de ma vie depuis la petite enfance.

La première attaque "maniaque" que je peux vraiment reconnaître s'est produite alors que j'étais au pensionnat. J'étais en 10e année. Je me souviens avoir été debout et éveillé pendant des jours et avoir été extrêmement bavard, plein d'esprit, charmant, pensant que la vie était tout simplement magnifique. Mon esprit faisait des heures supplémentaires et mes études étaient impeccables. J'étais génial! L'école était située dans les montagnes Allegheny de Pennsylvanie, donc naturellement je me sentais en harmonie avec la terre. Nous avions l'habitude de nous faufiler la nuit et d'aller sur le terrain de hockey / soccer et de regarder les étoiles. Je savais que mon âme faisait partie de l'univers! Tout brillait! Mes sens étaient totalement vivants. J'étais sur un nuage. Je ne m'étais jamais senti aussi bien. J'étais une fille occupée.

Puis les choses sont devenues incontrôlables. Je pensais que je pouvais voir l'énergie dans l'air de mon dortoir. Je ne suis pas une fille de la nouvelle vague si vous voulez, pas qu'il n'y ait rien de mal à ça! J'ai essayé de convaincre quelques-uns de mes amis de cela, mais ils l'ont fait exploser pour la plupart. Je savais que je pouvais voir ça. C'était là, c'était réel, et je pouvais le toucher! Je pouvais voir des boules d'énergie blanches et bleues brillantes d'énergie flottant dans ma chambre. Personne ne comprenait (sauf un ami qui était dans des choses comme «l'énergie» et autres), alors cela m'a bouleversé et m'a énervé dans une certaine mesure. J'ai snobé certains de mes amis pendant quelques semaines à ce sujet. Je ne comprenais pas ce qui se passait dans ma tête, ni personne d'autre, y compris le personnel. Je m'habillais bizarrement, parlais bizarrement, j'étais impulsif en classe et ne pouvais pas parler assez vite pour suivre mes pensées. J'ai participé à un grand raid de cuisine "NON NON" qui était TOTALEMENT contre mon caractère "normal". Après tout, j'étais président de ma classe! Comment aurais-je pu faire quelque chose d'aussi espiègle? Je pense que le personnel a attribué cela à un comportement "adolescent" typique. À l'époque, on ne savait pas grand-chose de cette maladie.

Puis un après-midi ensoleillé alors que j'étais en cours d'histoire mon professeur était sur mon cas et je me suis totalement écrasé. J'ai couru de la pièce en larmes et suis allé trouver mon professeur de santé dont j'étais proche. Elle m'a réconfortée et a semblé comprendre que "quelque chose" était "mal". Je pleurais hystériquement! Elle pensait que peut-être mon professeur d'histoire qui était connu pour être un âne dur m'était parvenu. Cependant, j'étais un gâchis total. Je ne pouvais pas mettre des mots ensemble pour expliquer ce qui se passait dans ma tête. Elle m'a envoyé à l'infirmerie où j'ai passé la nuit à cause des pouvoirs que l'on croirait épuisés. Le lendemain, je suis retourné dans mon dortoir, totalement sombre, déprimé et tellement blessé. Je souffrais de chagrin. Que s'était-il passé? Où est passé ce sommet de montagne? C'était parti... Ce fut l'éclipse de quand mes graves dépressions ont commencé et le cyclisme a commencé.

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