Ce premier diagnostic de dépression - une bénédiction et une malédiction

La dépression et la maladie mentale en général ont retenu beaucoup l'attention ces dernières années. Internet et les médias sociaux regorgent de connaissances et de soutien pour les innombrables troubles dont nous souffrons.

On ne pouvait pas en dire autant il y a douze ans lorsque j'ai reçu mon premier officiel diagnostic de ma dépression.

C'était début janvier 2001. Mon travail, à l'époque, était extrêmement stressant; J'ai travaillé dans les technologies de l'information dans un rôle de soutien et j'étais de garde tout le temps. J'étais disponible 24h / 24 et 7j / 7, attaché à mes responsabilités professionnelles par un téléavertisseur, un téléphone portable et un ordinateur portable.

Cela avait été un week-end particulièrement horrible; un téléavertisseur partant sans arrêt, participant à des appels de crise à toute heure, sur mon ordinateur portable essayant de réparer ce qui a été foiré J'avais très peu dormi, j'étais réveillé par une tasse après une tasse de café fort. Mon mari m'a nourri et a gardé les enfants à distance.

Lundi matin, tous les systèmes et processus avaient été réparés et toutes les personnes impliquées avaient récupéré.

Sauf pour moi.

Ce week-end a été le début de la fin pour moi, pour ce qui semblait être une vie de déni de ce que je ressentais.

Cédé à la dépression

[caption id = "attachment_NN" align = "alignright" width = "246" caption = "Image reproduite avec l'aimable autorisation de David Castillo Dominici, http://www.freedigitalphotos.net"][/légende]

Environ deux semaines après ce week-end stressant, j'étais recroquevillé en boule dans mon lit. Incapable de bouger - ne veut pas de se déplacer - dans un état de reddition. Je n'avais aucune idée de ce à quoi je m'abandonnais, je savais juste que quoi que il était, était plus fort que moi… et aussi fort que je l'étais (super-maman / femme / professionnel de la TI), j'ai finalement succombé.

Effrayé, je me suis finalement hissé hors du lit chez mon médecin. En larmes, mes sentiments se sont répandus (plus comme jaillis) hors de moi.

«Qu'est-ce qui ne va pas avec moi?» Ai-je pleuré. "Je ne peux pas continuer."

Je me sentais comme un tel échec! Je me sentais stupide, inutile et coupable. Je me sentais comme un truqueur, un imposteur, un conjurateur du non-sens.

Mon médecin a pris mes signes vitaux et m'a posé plusieurs questions, dont la plus importante était: «Depuis combien de temps se sentir constamment triste?”

"Je ne suis pas juste triste! »gémis-je auprès de mon médecin. À travers des sanglots et des hoquets, j'ai dit: «Quelque chose sérieusement mal avec moi! "

Mon médecin a accepté volontiers, expliquant que cette tristesse sans fin, faute d'un meilleur mot global, était révélatrice d'une dépression, qui était en effet très grave. Elle a demandé si j'avais déjà pensé à me faire du mal, auquel (à ce moment de ma vie, de toute façon), j'ai répondu que non.

"Liana", dit-elle, "vous souffrez de dépression clinique."

Et à cet instant, venant de recevoir mon premier diagnostic officiel de dépression, je me suis senti à la fois béni et maudit.

Béni car il avait un nom! Ce n'était pas dans mon esprit - eh bien, c'était, mais proverbialement, ce n'était pas juste dans mon esprit.

Maudit parce qu'il était réel et avec lui est venu la triste compréhension qu'il y avait une longue et difficile route à parcourir.

Mon voyage continue.