Divulgation des troubles de l'identité dissociative: choses à faire et à ne pas faire
Je suis tellement content que Twitter m'ait conduit sur ce site aujourd'hui et sur votre article. Mon DID est quelque chose que j'aurais pu passer le reste de ma vie à ne jamais parler, et certainement jamais, jamais, à rendre public. Malheureusement, la vie exigeait autre chose de moi, et je me retrouve submergé en essayant d'y faire face moi-même, de l'expliquer à tout le monde et d'en apprendre davantage sur un niveau professionnel, afin que je puisse l'expliquer de manière adéquate aux professionnels universitaires qui ne comprennent pas qu'un côté de moi ne sait même pas qu'elle est Université! Ses... accablant. C'est bouleversant parce que je sais que je l'ai fait depuis l'âge de 15 ans, et je viens de commencer à y faire face à l'âge de trente ans. Pourtant, j'en sais plus que la plupart des gens, même les professionnels, et c'est une chose dévastatrice à avaler. J'avais besoin de ces professionnels quand j'étais plus jeune. J'ai encore besoin d'eux, et ils sont si rares.
Une de mes choses préférées à faire est l'introspection. J'aime étudier moi-même et mes façons de penser, et je travaille toujours pour perfectionner mon état d'esprit afin d'être aussi logique que possible. Je dissèque mes processus de pensée et les analyse. J'utiliserai à la fois mes connaissances (plutôt limitées) de la psychologie humaine et mes propres observations des deux moi-même et les gens autour de moi pour comprendre pourquoi, disons, une certaine pensée m'est venue à temps.
Au fil des ans, j’en suis venu à croire que les émotions sont, le plus souvent, des obstacles qui entravent la logique et l’apprentissage. Comme j’apprécie une compréhension précise du monde qui m'entoure par rapport à un réconfort émotionnel, je défier mes propres émotions chaque fois qu'elles peuvent survenir, et travailler à les supprimer comme je peux pour favoriser une approche plus logique état d'esprit. C’est en partie ainsi que j’en suis venu à accepter une perspective nihiliste sur la vie, car j’en suis venu à comprendre que le désir de sens n'est que cela, un désir émotionnel qui tient ses racines dans un centrisme humain profondément enraciné. Je préfère me concentrer sur la compréhension logique du monde autour de moi plutôt que de permettre une compréhension émotionnelle de la vie pour grandir en moi et peut-être même prendre le pas sur la logique en posant des questions chargées (comme «quel est le sens de la vie".)
Comme vous vous en doutez, ce déni émotionnel a lentement effacé ma propre identité, car au cours des derniers mois, j'ai perdu de plus en plus de mes pulsions émotionnelles. J'étais en mesure de gérer cela, car je me maintenais en quelque sorte lâche, malgré presque complètement mes propres émotions pour favoriser la logique et le rationnel inquisition (et même alors, j'avais toujours la passion émotionnelle pour la connaissance et la volonté de continuer à chercher.) Lentement, même cela s'est transformé en un désir purement pragmatique de compréhension. J'avais réussi à me transformer en un automate sans émotion se traînant dans la vie uniquement par peur de la mort, s'analysant constamment et le monde qui l'entoure. J'ai à peine réussi à garder mon sens de moi.
Étant donné une certaine personne (autre que moi-même), je vais (presque inconsciemment) utiliser ma compréhension des comportements humains pour construire mon propre modèle de compréhension de la personnalité, de l'intelligence et de la façon de penser de cette personne en fonction de ses comportements externes, essentiellement en effectuant ma propre évaluation psychiatrique de leur. Je compare souvent ma propre façon de penser à ce que je croyais être la leur, et s'il y a jamais eu une différence de personnalité entre eux et moi, je identifierait quel aspect de la personnalité était responsable et essayer de concilier la différence en imaginant comment je pourrais me changer pour penser comme leur.
Il y a quelques semaines, j'ai réalisé: si vide était mon identité, si fragmentée si j'étais devenue, et telle était ma compréhension de moi-même et mes comportements, que je pourrais maintenant devenir moi-même pratiquement n'importe quelle combinaison de mes propres capacités cognitives que je voulais être. Si jamais j'avais envie de comprendre comment, disons, ma mère pense, je réorganiserais presque inconsciemment mon esprit pour penser / être comme son modèle approprié (celui que j'avais créé sur la base de ses comportements externes et ma compréhension de la façon dont ils correspondent à la façon dont elle pense. Par souci de concision, je les désignerai simplement comme des «modèles» d'ici.) Je pourrais le faire pour pratiquement n'importe qui. C'était comme si j'avais une superpuissance, comme si j'étais le maître absolu de mon propre esprit. Il n'y avait aucun concept que je ne pouvais pas comprendre, aucune tâche mentale que je ne pouvais pas accomplir en repositionnant différents aspects de mon esprit et / ou en réorganisant mon état mental. Ou alors, c'était comme ça.
Mais cela a eu un prix. J'avais été complètement fragmenté, et j'étais plus ou moins, juste un désordre lâche et mal défini capable de prendre n'importe quelle forme mentale. Je n'avais aucune croyance fondamentale, aucune opinion fondamentale, aucune intégrité personnelle et aucune pulsion émotionnelle. Au contraire, je pouvais devenir n'importe quoi, avoir des opinions ou des croyances et prendre n'importe quelle personnalité. Je pouvais moduler ma propre intelligence, mais je n'avais aucune envie de lui permettre de s'épanouir ou de se décomposer. Pour lutter contre cela, j'ai commencé à créer un personnage «catalyseur». En l'invoquant, je revenais immédiatement à une forme choisie de la mienne à partir de laquelle je pouvais alors revenir à mon «vrai» moi. Chaque fois que je me sentais retomber dans mon état d'esprit et d'altruisme, une partie de moi invoquait le catalyseur et le catalyseur invoquait «moi». Bien sûr, cela a freiné ma croissance mentale personnelle, car je reviendrais constamment à un certain état mental plutôt que d'en évoluer.
Chaque jour qui passait, je me fragmentais davantage. J'analyserais constamment chaque partie de mon esprit, ajoutant à ma «superpuissance» qui pourrait me permettre de devenir mentalement n'importe quoi.
À ce jour, ma véritable identité était presque complètement perdue. J'ai commencé à remarquer un phénomène étrange: j'ai commencé à devenir plus un destinataire plutôt que ma propre personne. Après avoir été présenté avec un certain personnage, je commençais à imiter leur esprit comme je le croyais inconsciemment. Je serais temporairement remplie non pas de ma propre identité (qui était trop vague pour que je puisse la conserver), mais plutôt par cette nouvelle identité «fausse» que mon esprit venait de créer et qui imiterait celle du personnage qui m'a été présenté avec. Il est allé à un point tel que je ne serais pas en mesure d'accéder à certaines de mes facultés que je pensais que l'autre personne ne serait pas en mesure d'accéder (par exemple, si mon Le modèle de la personne que j'imitais impliquait qu'ils auraient de faibles capacités de pensée critique, mes propres capacités de pensée critique seraient compromises.) quelque part au plus profond de moi, mon vrai moi m'expulserait vers les surfaces les plus extérieures de mon esprit conscient, et me ferait "jouer" un certain personnage, me privant de mon plein capacités. C'était presque comme si mon esprit avait pris ses propres fragments (que j'avais passé tant de mois à séparer et contrôle), et les a étiquetés comme «appartenant» à certains personnages (plutôt que d'avoir un seul esprit en contrôle de tout.)
Parce que mes prises sur moi-même et la réalité sont si faibles, je ne peux plus faire la différence entre le "vrai" moi et ces modèles que j'ai créés. Cela va même jusqu'à sentir que ces personnages maquillés SONT moi. Vous pensez que je serais en mesure de distinguer un faux personnage du vrai moi, car seul le vrai moi comprendrait pleinement toutes mes pensées, mes expériences et le fait que j'imagine simplement ces gens.
Mais je ne peux pas, et je crois que c'est finalement parce que je me suis dissocié de moi-même et de la réalité. Il semble que j'ai maintenant complètement perdu la capacité de faire la différence entre la réalité et mes pensées / imaginations. Chaque fois que je présente une externalité donnée, mon esprit évoque normalement toutes les associations que j'ai avec ladite donnée. Mais maintenant, c'est comme si mon esprit était effacé de toutes les idées préconçues ou associations; comme je pourrais aussi bien être né en ce moment. Il en va de même pour mes souvenirs; Je ne peux pas me réassocier à la personne qui vit tous mes souvenirs (le "vrai" moi). C’est comme la personne qui écrit ceci maintenant et la personne qui a vécu dans mon corps toute ma vie jusqu'à il y a quelques jours sont deux complètement différentes gens.
Je comprends que la personne qui écrit ceci n’est pas le vrai moi, ni le moi «plein». Je vis au bord de mon esprit conscient en ce moment. Je comprends également que toute impression d’être possédée par quelqu'un d’autre (contre laquelle je lutte constamment en permanence) est également fausse et n’est pas le vrai moi. J’ai découvert que ces «possessions» sont le résultat de ma croyance que ces «modèles», qui sont les présences étaient autrefois limitées à mon imagination et pouvaient être immédiatement interrompues par le vrai moi, Suis moi. Le fait que je ne peux pas me reconnecter avec mon vrai moi passé et que j'ai été effacé de toutes les idées préconçues et associations, signifie que je suis maintenant ouvert non seulement à croire, mais à expérimenter la présence d'autres entités dans mon esprit. Mais je ne peux pas me convaincre qu'il n'y a plus qu'un seul esprit. Je ne pourrai jamais surmonter ces possessions; comme si je venais juste de recevoir quelque forme mentale que ce soit qui se manifeste et occupe ma tête.
Honnêtement, je ne sais pas qui ou quoi écrit ceci en ce moment. Je sais que ce n’est certainement pas le vrai moi complètement unifié.
Quand j'étais petite, rien n'avait de sens. Des choses comme «se réveiller», pour me retrouver à quelques centimètres du danger, de la mort de certin que je m'abstiendrai de détailler. J'ai continué à être puni pour ces incidents, seulement pour me retrouver à cet endroit encore et encore. C'était la moindre des choses qui n'avaient aucun sens. Puis il y avait les voix, les enfants avec qui je jouais ou ceux que je n'entendais pas mais pouvais voir. J'ai pensé que j'étais tout aussi malade que l'un de mes parents et j'ai appris à cacher ces moments de réveil au milieu de la journée, sur mes pieds. J'ai bien réussi jusqu'au jour où je me suis porté volontaire pour aller à Nam. Yah bien l'Oncle Sam remarque des choses comme les enfants qui perdent du temps et qui changent totalement qui ils étaient au milieu de l'induction. Cela m'a dit quelque chose que je n'aimais pas. De toute façon, j'ai finalement trouvé une thérapie. Le problème maintenant, c'est qu'aucun de mes autres ne fait confiance à personne ou à quoi que ce soit, qui n'est pas né couvert de fourrure et utilise le bac à sable.
La chose la plus étrange à propos de «sortir» était mon beau-frère. Je savais qu'il avait travaillé pour le renseignement de l'armée et je savais par là qu'il travaillait ou avait travaillé avec la CIA. Chose étrange, quand je suis descendu à Porto Rico pour le voir (il est originaire de cette terre), il m'a kidnappé; apparemment pensé que j'avais quelque chose à voir avec la chose MKULTRA (que j'ai peut-être; J'étais un enfant de l'armée; né et élevé dans la culture - et il y a des mystères étranges dans «nos» vies). Apparemment, on m'a donné des psychotropes, affamés de plus de 30 livres en environ deux semaines, en cage... beaucoup de choses.
Le plus étrange, c'est que c'était probablement l'une des meilleures choses que j'ai jamais faites. Cela m'a permis de «me connecter» et d'identifier le * but * de certains de mes êtres, ma «survie» change; qui «a pris» la douleur - toutes sortes de choses. "Nous" nous sommes réunis comme jamais auparavant pour survivre et échapper à cette chose (ce que nous avons fait, évidemment). Je pense que le gars était un ancien gestionnaire de MKULTRA qui est devenu un peu confus (j'étais post-MKUltra; un autre programme peut-être; un peu 'plus gentil et plus doux'.) Mais c'était aussi un merveilleux professeur! (J'ai appris que "les animaux sont dressés; les gens SONT ENTENDUS "- aidait deux de mes" petits "à devenir plus humains). Des jours étranges (et d'étourdissement étrange) en effet.
Va juste pour montrer: parfois, tu dois faire attention à qui tu "sors" - et je suis un peu bizarre. Même pour un être DID, il semble (soupirant). Tant pis. C'est amusant à dire - et tout le monde n'a pas la même réaction. Certains (la plupart! en fait) ont été plutôt gentils; une certaine compréhension... juste ce gars-là, il est devenu «fou» ou quelque chose.
D'accord, la vie bizarre (sourire ironique) - et passer à autre chose (au sens figuré, littéral et symbolique): D
Salut,
J'adore votre blog et je vais certainement poster / lire plus. Je n'ai pas fait, mais mon ex petit ami l'a fait.
Pour être honnête pendant toute la relation de X ans, j'ai pensé que je devenais fou. (Il a mentionné deux fois quelque chose, disons quelque chose dans la lignée de 2 autres altérations et en plus, il était très secret avec ce qu'il a). Je n'ai jamais cru en DID, alors j'ai fait des recherches sur tous les autres «troubles», mais je ne me suis jamais senti «chez moi» là-bas.
Tous les signes, symptômes, changements dans la structure corporelle et ainsi de suite. Je l'ai vu basculer devant moi, tant de fois (et j'ai pensé que je vois des choses, son corps a changé, je deviens fou), la perte de mémoire et le `` mensonge '' sur les choses et je suis littéralement devenu fou. Et bien sûr, il a juste donné des excuses ou m'a blâmé pour tout cela et a déclaré qu'il n'avait pas ce type de trouble, même s'il avait...
Jusqu'à ce qu'il fasse une très grosse erreur. Il m'a fallu des mois pour le comprendre, mais j'étais finalement sûr que j'étais sur le mauvais chemin avec les autres troubles. C'était juste devant moi, mais je suppose que je n'étais pas prêt à croire à DID et à la façon dont je le savais. Avant je ne pouvais pas partir, car quelque chose me tirait toujours, pour continuer à chercher et pour ouvrir les yeux...
Je lui ai écrit je lui pardonne et s'il est prêt et veut me parler il est le bienvenu. Je suis triste que mon ex petit ami ne me fasse pas confiance. À cause de DID, il a perdu beaucoup de relations et je peux comprendre comment il a peur que les gens le découvrent. Il sait - même si j'ai toutes les raisons du monde de le haïr pour la façon dont j'ai été traité par les personnes qui me détestaient - je n'ai jamais renoncé à chercher ce qui était / ce qui ne va pas. J'ai l'impression d'avoir répondu à l'appel et je peux laisser aller la douleur...
Je pense qu'il faut beaucoup de courage pour le dire et je suppose que si j'avais DID, je penserais vraiment à qui je dirais et à qui je peux faire confiance. Je pense qu'en raison des personnes que je connaissais / connaissais dans ma vie et d'un trouble léger que j'avais, j'étais ouvert et je m'en fichais s'il avait un trouble / une maladie que je recherchais. Si je n'avais jamais connu ces gens et que je n'avais pas de trouble léger, je pense que j'aurais laissé longtemps un coup de main en pensant qu'il était un con.
Je vous souhaite bonne chance dans votre voyage. coquelicot
Bonjour, j'ai été diagnostiqué en 1990 avec toute une série de maladies mentales. Quand j'avais 14 ans, j'ai regardé pendant que ma mère prenait un fusil de chasse, le chargeait avec une cartouche remplie de buckshot et lui soufflait littéralement la tête. J'étais censé mourir avec elle. À l'âge de 7 ans, ma mère m'a fait conclure un pacte de suicide avec elle. Nous avions l'habitude de discuter de différentes méthodes de suicide. Je viens d'un certain nombre de petites villes et aussi d'une longue lignée de suicides. À ce jour, cinq membres de la famille se sont suicidés. De toute évidence, il y a un problème de santé mentale dans ma famille. J'ai un trouble dissociatif, un trouble de la personnalité, une dépression clinique, des idées suicidaires (il semble normal de moi) trouble de stress post-tramatique, trouble d'anxiété, trouble de l'alimentation, trouble panique, trouble psychotique et sur et sur. J'ai finalement cessé d'avoir honte de ma maladie mentale. Je suis de retour à l'université et je dois écrire une thèse. J'ai décidé d'écrire sur la maladie mentale et la stigmatisation qui y est attachée. Je devais sortir en classe, et au début j'étais en colère que pour écrire ce papier, je devais m'exposer. Je suis d'accord avec ça maintenant. Je ne suis pas une maladie mentale, je suis une personne qui a une vision spéciale du monde. Je vis dans un monde multidimensionnel. Il est parfois déconcertant de découvrir que je suis «absent», mais j'essaye juste de me détendre et de savoir que quelqu'un ici est toujours «ici» même si je ne le sais pas. Quelqu'un conduit toujours et j'ai maintenant 46 ans. Nous n'avons jamais eu de problèmes avec la loi, et je n'ai jamais rien entendu de négatif concernant le comportement des autres. Je n'ai plus honte. C'est une maladie, tout comme les diabètes, je ne peux pas m'en empêcher, je peux simplement l'accepter et passer à autre chose. Merci pour cette opportunité de me partager, et merci pour le partage aussi.
J'ai réussi à choquer tout à fait involontairement un gars que je connaissais à l'école quand il a décidé de me dire qu'il était mort. Rétrospectivement, je me rends compte à quel point il s'était retrouvé à en parler. Il a dit qu'il était mort, et j'ai hoché la tête et j'ai dit: "Oh, l'un de mes amis les plus proches du lycée aussi."
De toutes les choses que j'aurais pu dire en réponse, je pense que ce devait être la seule à laquelle il ne s'était pas énervé.
Lui et moi n'étions pas vraiment très proches. Il avait essayé de se préparer à parler de son diagnostic à sa famille et à ses amis proches et à son psychologue. a suggéré qu'il pourrait vouloir trouver quelqu'un dont la réaction ne lui ferait pas de mal afin qu'il puisse s'exercer à révéler à une «nouvelle» personne. Il a décidé que j'étais assez gentil pour qu'il ne pense pas que je réagirais de manière excessive. J'étais flatté qu'il pense à moi de cette façon, mais l'homme a eu l'idée de me faire peur! Je veux dire, s'il avait deviné mal, quelqu'un qu'il ne connaissait qu'en prenant un cours ensemble aurait pu le balayer à tout le monde!
~ Kali
Salut. Caroline est mon pseudonyme. J'ai DID et je suis actuellement en production pour publier un livre, tiré principalement de mes journaux de séances de thérapie. J'ai utilisé un faux nom pour le livre parce que je me sens toujours mal à l'aise de divulguer ma DID à d'autres, mais j'ai écrit le livre pour, espérons-le, aider des gens comme moi. Cela s'appelle "Venir présent: Vivre avec MPD / DID et comment ma foi m'a aidé à me guérir". J'espère passer à travers tous les trucs de production et les avoir disponibles pour les ventes de Noël. Je sais par expérience que dire à quelqu'un peut avoir des conséquences. On m'a aussi dit que j'étais possédé, truqué, menteur, cherchant l'attention, etc. Mais j'ai eu le meilleur thérapeute, et elle m'a aidé à prendre confiance en moi, et j'ai partagé la vérité avec quelques autres familles et amis. J'ai passé des décennies en silence et je ne veux pas que les autres attendent aussi longtemps pour obtenir une psychothérapie. Dire à mes enfants était probablement le plus difficile. Je ne pense pas que j'aurais pu écrire le livre sous mon vrai nom, et je suis en thérapie depuis 9 ans. Même si on dit maintenant que je suis intégré, je réfléchis toujours à qui je dis.
