Ne vous abusez pas de vous-même - la violence n'est pas de votre faute

Juste au moment où je pense que je guéris bien, POW - un ami perspicace de Facebook soulève une question importante: suis-je en train de me blâmer? Euh... oui. L'auto-accusation (et l'auto-punition) constituent une grande partie de la réponse à la question "Pourquoi restez-vous dans cette relation abusive?!"Mais je pensais que je ne pouvais pas me blâmer. Je peux (maintenant) rire des commentaires désagréables de mon ex au lieu de me demander comment j'ai réussi à le faire les dire. N'est-ce pas un signe que je ne me blâme plus pour son comportement?

Le blâme de soi demande: "Comment en suis-je arrivé là?"

Mon auto-blâme semble absent dans le présent. Je comprends et accepte que je ne peux pas lui faire faire, ressentir ou penser quoi que ce soit. Ses comportements lui appartiennent. Parfois, ses textes et sa conversation m'irritent, mais c'est normal d'être irrité par des bêtises.

Le blâme de soi entre en jeu lorsque j'analyse ensemble notre passé. Peut-être que Will et moi étions si jeunes lorsque nous nous sommes mariés que nous nous sommes élevés à l'âge adulte. Malheureusement, comme les garçons bloqués sur cette île dans ce roman classique, nous avons créé des factions et du chaos où il aurait pu y avoir une coordination pour le plus grand bien. En substance, notre nature humaine, aussi immature soit-elle, nous a permis de nous égarer (et de nous tuer presque).

Quand je me blâme, il est facile d'accepter 50% de la responsabilité de mes propres abus. J'avais tort, il avait tort, nous avons tous les deux fait des erreurs. Les conséquences du cycle abusif sont également de ma faute. Je ne suis pas meilleur que lui.

Taureau. Je suis une meilleure personne. J'ai toujours été une meilleure personne. Endommagée comme je l'étais lors de notre rencontre, j'avais un cœur pur et des intentions transparentes. Endommagée comme je le suis maintenant, je suis prête à grandir, à changer et à apprendre à être une meilleure personne que je ne l'étais hier. Je suis prêt à travailler dur.

Comment puis-je arrêter l'auto-accusation?

Je dois me rappeler que le cycle de violence dépend presque exclusivement des comportements de l'agresseur. La seule fois où je vois le co-dépendant, moi, se nourrir dans la merde, c'est pendant la phase de lune de miel quand je Je voulais tellement me sentir aimé que je voulais continuer, en espérant que "cette fois" ne se termine pas comme dernier. J'ai finalement souffert pour mon espoir. "Cette fois" se termine comme la dernière.

Ce n'est pas de ma faute si je suis tombée amoureuse d'un homme affirmé dont j'admirais le dynamisme. Ce n'est pas de ma faute si la première fois qu'il m'a traité de pute, je l'ai excusé parce que c'était tellement absurde qu'il était facile d'imaginer qu'il ne le pensait pas vraiment. Ce n'est pas de ma faute si au moment où il me tenait le visage à quelques centimètres du poêle chaud, j'avais appris à croire que le monstre en lui n'était pas vraiment qui il était (voir: effet de lavage de cerveau de la lune de miel!).

Il m'a appelé une pute. Il a tenu mon visage contre le poêle. Il retourné et agi doux et il fait semblant de me chérir pendant les lunes de miel. Il terminé ces lunes de miel avec le sien tempérer, le sien comportement émotionnellement et verbalement violent. C'était le sien choix de m'intimider physiquement et de mettre ses mains autour de mon cou.

Parfois j'oublie que je ne peux pas faire lui faire quoi que ce soit. Je ne l'ai pas fait se comporter comme un animal. Je dois me rappeler que l'abus est le résultat de le sien comportement, pas le mien.