Auto-divulgation inconsciente

Pour nous tous, et quand je dis «nous», je me réfère, bien sûr, à ceux que la société pourrait décrire en termes moins que totalement flatteurs, par exemple, «rire diplômés de l'académie "," étranges rangers "," ceux qui dansent au rythme d'un marsupial différent ", et bien sûr," Followers of Lord Whackadoomious ", pour ne citer que le plus largement diffusé, connu des écoliers et des seniors, il arrive un moment et, parlant d'expérience, je vous assure que c'est un moment se souvient

Quand je me suis assis pour écrire Invisible Driving en 1990, il n'y avait aucun moyen pour moi de savoir que ce simple acte littéraire l'insouciance me précipiterait sur une voie de plaidoyer en faveur de la santé mentale qui culminerait finalement, 22 ans plus tard, à la conclusion de cette phrase. Telle est la vie au pays des Whackadoomious. Avant d’écrire les premiers mémoires bipolaires de l’univers, j’avais travaillé vaillamment pour garder ma maladie mentale à l’abri, cachée des gens de la ville qui manient la fourche qui accueillent les malades mentaux avec le même enthousiasme qu'ils déversent sur sept ans les criquets. Devenir public en tant qu’ours bipolaire m’a donné ce que j’appelle «confession Tourette» - je suis passé de «les lèvres scellées» à un blabbermouth bipolaire. Essentiellement, je voulais éduquer le public autant que possible et, j'ai osé, même défié, n'importe lequel d'entre eux me regarder de haut. J'avais une attitude klaxonnante à l'époque. Avec le temps, je suis arrivé à un point où je condescendais aux tireurs carrés parce que - sans maladie mentale en tant qu'enseignant - leur expérience de vie était, franchement, inadéquate par rapport à la mienne.

Qu'on le veuille ou non, les personnes atteintes de maladie mentale doivent trouver un emploi comme tout le monde. Cela laisse beaucoup d'entre nous se demander - précisément où une personne mentalement malade pourrait-elle se glisser sans être détectée sur le lieu de travail? En effet, quel genre de travail les personnes atteintes de maladie mentale sont-elles même capables d'exercer? Eh bien, la réponse pourrait vous surprendre! De toute évidence, même les plus gravement atteints parmi nous sont qualifiés pour des postes au Département d'État, à la Chambre Comité des voies et moyens, Sous-comité sénatorial de surveillance du Comité de surveillance de la surveillance à la Chambre, et Halliburton. Mais, au-delà du monde raréfié de la politique d'initiés - où rien de conséquent ne se produit et recevoir de l'argent simplement pour démontrer la capacité de semblent occupés tout en se prélassant dans l'incompétence et l'indolence - est un monde de travail réel, peuplé de professionnels qualifiés accomplissant un sens Tâches. C'est vrai!

Selon un sondage récemment publié par l'Association nationale des associations nationales, votre choix de véhicule pourrait en dire beaucoup plus au monde à votre sujet que vous ne le pensez, en fait, cela pourrait même révéler quelle forme de maladie mentale, le cas échéant, vous pourchasse, chiens à chaque étape et explique les plaques de fraise dans votre la vie. Ashton Frampton, porte-parole de la HMMA (Heavy Mental Motoring Association), qui a parrainé l'étude, l'a exprimé ainsi. «Bien que la possession d'une automobile ne soit pas une preuve de folie, nous avons remarqué que de nombreuses formes différentes de maladie mentale suivent de près certaines voitures. Pour commencer avec un exemple très simple, chaque propriétaire de Hum V dans l'étude était en proie à des illusions sur la grandeur des autres.

Comme Tibère l'a dit à Caligula, "Il vaut mieux être craint que d'être aimé." rappelez-vous que Caligula a pris à cœur ces mots sages et a gouverné la Rome antique avec un accent flamboyant sur intimidation. Caligula était-il fou? Franchement, il est trop tôt pour le dire. Mais une chose est certaine, dans les contes de fées, les films étrangers, les bandes dessinées et les ballades - fou est vraiment effrayant. Même les méchants - (les gars si méchants qu’ils déchireraient l’étiquette d’un matelas - si irréfléchis et cruels qu’ils barboteraient au sommet de leurs poumons Starbucks bondé - si insensible au sort de notre chère mère terre qu'ils achèteraient et conduiraient un Hummer!) - ont peur des whackadoomious parmi nous. Parlant en tant que résident porteur de cartes de Cookoopantsatopolis, je suis ici pour vous dire que nous avons tous négligé une opportunité stratégique importante! Au lieu de vous sentir contrit et embarrassé à propos de nos handicaps - (ou des «différences» si vous préférez) - affichons-les! Naturellement, nous préférerions tous être aimés pour qui nous sommes vraiment, mais franchement, cela arrivera-t-il bientôt? Je ne pensais pas. Donc, en attendant, trouvons des moyens de faire de la peur des malades mentaux un coin qui ouvre sur l'acceptation sociale.

Je reçois mon courrier à Cookoopantsatopolis depuis très longtemps maintenant, et le fait est que j'aime ça ici. Les gens sont gentils, vous riez beaucoup, ce n’est jamais ennuyeux et, franchement, vous avez des expériences qui ne sont pas disponibles ailleurs. Autre chose. Mes compatriotes Cookoopantsatopolis sont spéciaux, ils ont vécu des épreuves et des voyages incroyables qui leur ont donné de la profondeur, de l'âme et du caractère. Maintenant, je ne veux pas suggérer que les Cookootoplians valent mieux que le pain blanc carré qui mange Johnny et Jane Lunchbuckets épris de mayonnaise; mais je ne vous empêcherais pas de le dire. Je suppose que mon point de vue, en supposant que j'en ai un, est que nous devons tous lutter pour savoir qui nous sommes, accepter qui nous sommes, aimer qui nous sommes et aimer être qui nous sommes. Cela va du double pour les Cookooliens qui ont dû endurer un jugement sévère non seulement pour ce qu'ils font, mais pour leur être même. Je veux juste être normal. Au fur et à mesure que vous progressez dans les différents niveaux de récupération, vous pouvez commencer à vous identifier avec des gens «normaux», vous pouvez même commencer à croire qu'il y a quelque chose de souhaitable à être l'un d'entre eux. Si elle n'est pas contrôlée, cette pente glissante vous déposera aux portes de Squaresville, l'homme - au risque de perdre complètement votre identité. Ne laissez pas cela vous arriver! Soyez à l'affût de ces signes avant-coureurs.

Ceux d'entre nous qui correspondent à la description de «malades mentaux» sont confrontés à des défis exceptionnels en matière de réseautage, d'avancement professionnel et de techniques d'entrevue. Johnny All-American Lunchbucket n'a probablement jamais eu à expliquer cette année-là dans une prison turque à un directeur des ressources humaines horrifié. Et pourtant, pour nous, ce n'est même pas un défi exceptionnel. Les personnes souffrant de troubles mentaux (qui ont des capacités extra-normales) doivent être prêtes à fournir des explications plausibles pour les licenciements suspects, les rétrogradations et les mandats en suspens. L'honnêteté est toujours la meilleure politique, mais n'oubliez pas que lorsque vous parlez d'échecs intergalactiques tournois joués dans des piscines à cinq dimensions, votre interlocuteur n'est tout simplement pas qualifié pour comprendre vous. Il existe un art de concevoir des explications alternatives qui pourraient vraisemblablement être vraies et satisfaire le besoin de votre représentant RH de remplir un formulaire qui ne sera jamais lu, ni même touché, par quiconque autre. Il est de votre responsabilité de vous faciliter l'embauche, et l'une des façons de le faire est de discuter de votre passé en des termes qui ne remplissent pas d'effroi les employeurs potentiels.

Si vous êtes "drôle dans la tête" comme moi, vous devez apprendre à vous autoréguler - c'est-à-dire - évaluer votre propre comportement pour déterminer si vous êtes simplement "d'humeur" ou si vous prenez le centre-ville express vers Cookoopantsatopolis. Les étrangers ne peuvent pas comprendre, pour eux, la réponse sera toujours évidente. Nous savons mieux. Fréquemment, la ligne de démarcation entre excentrique et incarcéré n’est que quelques nuances de gris, et on ne remarque même pas le moment où le plaisir est devenu funkachunkabagooboo. Pour vous aider tous maudits à assumer la responsabilité d’être le superviseur le plus strict, j’ai conçu ce questionnaire simple qui peut être auto-administré chaque fois que nécessaire. Si vous répondez «B» à plus de 5 de ces questions, vous avez été bogoélisé et devriez obtenir de l’aide dès que vous récupérez vos vêtements du lave-vaisselle.

Pendant des jours, j'ai été tourmenté par des maux de tête aveuglants, des nausées impitoyables, des vagues de désespoir récurrentes et une prémonition écrasante d'un destin imminent. J'ai enfin découvert la source de mon tourment. La campagne présidentielle de 2012 a officiellement commencé. J’écris aujourd’hui dans le hameau du New Hampshire dans lequel j’habite, après être revenu de voter lors de la première élection primaire du pays. En rentrant chez moi après avoir exercé la franchise tant de gens tiennent pour acquis que j'avais ce que des gens comme moi appellent «un moment aha» - c'est-à-dire que je suis tombé sur une pensée originale. C'est cela - les malades mentaux sont particulièrement qualifiés pour racheter le bourbier disgracieux que nous appelons la politique américaine.

AVERTISSEMENT: cette histoire contient des descriptions graphiques d'un monde sans Père Noël. Comme le savent régulièrement les lecteurs de Funny In The Head, je suis fermement convaincu que l'honnêteté sans faille est au cœur de tout bien-être émotionnel, santé mentale et tranquillité d'esprit. Ignorer la réalité n’est pas le meilleur moyen de guérir l’enfant intérieur, et donc, le jour vient où nous devons tous faire face à [Alerte Spoiler] de la mort du Père Noël. Perdre une figure d'autorité bien-aimée est comme un coup de poing rond au plexus solaire, le gérer est rude. Voici, pour votre confort et votre joie, les sept étapes de Santacide, et comment y faire face.