Panneaux d'avertissement de santé mentale: Note du bas d'une falaise

L'interdiction des ampoules électriques est un effort pour lutter contre le changement climatique et économiser l'énergie.
Les diodes électroluminescentes, plus souvent prononcées comme des ampoules LED, sont
ampoules solides de petite taille, à haut rendement énergétique et
remplacent largement les ampoules à incandescence standard. Obtenez de la vraie pour votre balade et voyez la nuit comme jamais auparavant.

Holly, bien que je ne vous ai jamais rencontrée en personne, je sens que j'ai un lien commun avec vous et je me trouve attiré par vous et vos expériences. Je m'inquiète pour vous et votre rechute (si vous voulez). Je suis heureux que vous ayez un solide groupe de soutien. Quelque chose que j'aimerais pouvoir avoir. Au lieu de cela, ma vie doit rester secrète et je ne peux pas partager ou libérer mes peurs ou mes sentiments. Je sens que vous avez une bien meilleure chance de vous sentir bien à nouveau en la libérant. Tes roses sont belles. On dirait que ta sœur t'en a 3 douzaines? Elle t'aime beaucoup. Puis-je vous poser une question? Cela vous aide-t-il à écrire vos expériences et sentiments? Cela vous aide-t-il à tout sortir de votre tête afin que vous puissiez continuer à avancer? L'écrire aide-t-il à en supprimer une partie de vos banques de mémoire et à alléger le chargement de la mémoire d'une manière ou d'une autre? Mon espoir pour moi est de pouvoir le faire un jour. Je continuerai de vous contacter de temps en temps pour m'assurer que vous vous portez bien. Je vous envoie des pensées et des espoirs pour une guérison continue, mon nouvel ami. Patti (Paula)

2 mars 2011 à 7 h 01

Merci à tous d'avoir répondu.
Laurie, il semble que nous ayons des expériences similaires avec ce problème. J'envisagerai d'en parler avec elle.
Je ne voulais pas prendre cette tête dans une direction différente.

Salut Holly, j'ai beaucoup pensé à votre récent correctif, mais parce que j'ai traversé l'un des miens, je n'ai pas été en mesure de rassembler mes pensées assez bien pour répondre à tout perspicacité. Mais maintenant que je sors du bout de mon tunnel, je voudrais vous féliciter d'avoir eu le courage d'écrire sur le vôtre. Entendre quelqu'un d'autre parler des moments où il est en panne et désespéré, nous permet de faire de même pour le reste d'entre nous. Et quel soulagement énorme d'avoir un endroit sûr pour le faire, à savoir votre site de blog. Que chaque fois que nous coulons au fond de l'océan soit moins profonde que la précédente, jusqu'à ce que nous atteignions un point où nous pourrons enfin flotter en paix.

21 février 2011 à 11h58

Lenore,
Je voulais répondre directement à vos problèmes. J'y suis allé et je suis surpris de réaliser que je deviens, pour la première fois, plus à l'aise avec eux tout récemment. Ce fut une longue bataille difficile. N'ayez pas peur de dire au thérapeute avec quoi vous vous débattez. Je sentais que la confusion au sujet de la relation rémunérée affectait de manière significative si j'allais jamais pouvoir faire confiance à cette femme. Je savais aussi qu'un jour notre relation prendrait fin. J'ai beaucoup lu et finalement - après quelques incitations - j'ai commencé à en parler avec le thérapeute. Si vous l'avez vécu et que je l'ai vécu, d'autres l'ont vécu. Tout ce que nous pouvons faire, c'est croire que nos thérapeutes ont suffisamment d'expérience pour nous guider à travers cela. Si vous obtenez autre chose que la compréhension de votre thérapeute, soyez inquiet. Ce sont vos sentiments et vous devez tous les deux les comprendre. Une fois que vous aurez appris à le faire avec elle, vous pourrez mieux parler de vos sentiments avec d'autres personnes. Vous pourrez avoir des relations.
La déclaration à propos d'elle a proposé de prendre des appels, mais je ne demanderais jamais d'aide - en fait, je continue de lutter pour demander de l'aide - à qui que ce soit! Il semble que je dévalue mes besoins et que j'ai grandi en croyant que j'étais un ennui et une douleur au cou - rien qu'un inconvénient, des ennuis. Je ne peux pas demander de l'aide - elle n'a jamais été fournie et cela m'a toujours causé des ennuis quand je la demandais. J'apprends lentement à le demander mais je n'y suis pas encore. Il m'est venu à l'esprit cette semaine que lorsque d'autres me contactent - disons quand ils sont absents - j'apprécie le contact. Je ne leur donne pas la même occasion d'apprécier que je pensais à eux.
Je veux juste que vous sachiez que ce avec quoi vous luttez est "normal" d'après mon expérience. Persister. Obtenez des informations sur l'attachement et le DID et / ou demandez au thérapeute de voir si elle a quelque chose qui pourrait aider en ce qui concerne l'attachement et le DID. Une fois que vous comprenez les problèmes d'attachement, il peut vous être plus facile de surmonter votre confusion avec la relation.
J'espère que cela t'aides.
Laurie

Holly, Lenore, Anon,
Je pense avoir entendu ce que vous dites de vos relations avec vos thérapeutes. Je crois que j'ai eu les mêmes difficultés et les mêmes approches avec mon thérapeute aux différentes étapes de ma thérapie. La relation thérapeutique a été la partie la plus difficile de ma guérison à gérer. Je suis très bon pour penser à la relation, donc je peux demander de l'aide pour faire face à divers problèmes - je l'appelle l'intellectualisation - ont toujours bien fait. Ce que je n'ai jamais trouvé facile - avec qui que ce soit - est lié. Comment vous reliez-vous à quelqu'un si vous ne le laissez pas entrer? Ma lutte consistait à laisser le thérapeute - ou toute personne, y compris ma famille - entrer. Nous travaillons donc là-dessus.
Peut-être que je suis juste à un endroit ou un espace différent dans mon traitement. Ce que je sais, c'est que depuis que j'ai commencé à abattre le mur - le manque de confiance - ma fonction au jour le jour a augmenté et ma confusion au sujet de la relation thérapeutique s'est améliorée. J'ai traité la relation thérapeutique de la manière que vous décrivez tous - peut-être que je travaille juste sur différentes choses maintenant, donc l'accent a changé.
Je pense que le traitement des DID évolue tout le temps, une revue de la littérature l'illustre clairement. Comme le dit Holly, tout fonctionne. Je continue de chercher la balle magique - en ce moment, la relation thérapeutique, car elle reflète mes problèmes avec les relations, semble être la clé de mon rétablissement. Je ne suis pas sûr d'avoir compris l'importance de ma relation thérapeutique il y a un an.
Continuez à faire ce qui fonctionne, si cela ne fonctionne pas, trouvez quelque chose qui fonctionne, mais ne soyez pas surpris si vous avez des difficultés avec votre relation thérapeutique - cela fait partie du processus.
Prenez soin de vous.
Laurie

21 février 2011 à 12 h 23 min

Je pense à Holly de la nature professionnelle de la relation thérapeutique. Merci à tous pour la discussion, c'est fascinant d'entendre comment différents thérapeutes peuvent être...
Cela m'aide si je reste concentré sur des objectifs très concrets lorsque j'interagis avec mon psychologue. Au début, elle m'a énormément aidée simplement en expliquant ce qui m'arrivait, ce qu'est la dissociation et comment les couleurs d'anxiété sont vécues. Parfois, j'entre et je demande simplement quelque chose comme: "Je veux pouvoir aller à pied aux magasins sans me dissocier et me perdre et tout bouleversé, que puis-je faire? "A quelques reprises, j'ai demandé de l'aide pour gérer / gérer les voix tête. Bien sûr, s'attaquer à ces choses passe parfois sur quelques séances et implique des ajustements médicamenteux; Je vais essayer quelques stratégies, nous les examinons, essayons quelque chose de différent, essayons de trouver ce qui aide. Parfois, elle me conseille à travers des choses bouleversantes plus abstraites comme "qui diable suis-je vraiment?" ou "Pourquoi devrais-je vivre si je dois souffrir comme ça?" ou l'embarras et la honte que je ressens pour mon différences. Parfois, elle m'aide à travailler sur des choses de la vie comme les plans d'étude, la planification des repas et des repas, le travail et les relations avec les autres. À l'occasion, elle a agi à titre d'avocate, téléphonant aux services sociaux et à d'autres professionnels de la santé en mon nom. Mais je n'ai jamais l'impression qu'elle est quelque chose de proche d'un partenaire, d'une meilleure amie ou d'un parent.
Je sais que je me rapproche trop du psychique et que je dépend de lui quand je commence à raconter tout ce qui se passe dans ma journée, comme s'il était prêt à le lui dire. Je déteste vraiment ce sentiment. Ensuite, j'ai une pause de la voir pendant quelques semaines et j'essaie de rompre avec cette habitude.
Ce n'est pas parfait, je ne suis pas guéri et je ne m'attends pas vraiment à l'être, et ça craint. Mais cela fonctionne généralement pour moi, je suis de plus en plus «fonctionnel» (je déteste ce mot cependant), améliorant mon présent et essayant de faire un futur, une pièce à la fois.

21 février 2011 à 12h50

Laurie
Merci pour votre réponse.
Je semble avoir une tendance à développer une confiance avec mon thérapeute, commencer à m'ouvrir et puis réaliser que je me sens attaché à elle et en train de fermer, donc tout se ferme à l'intérieur et nous revenons à l'étape 1 partout encore. Elle n'a aucun problème avec l'attachement et je crois qu'elle le voit comme une normale pour le cours.
Je n'ai pas de système de soutien d'amis et de famille. Presque personne ne sait même que je passe par là. Elle m'a encouragé à essayer de faire un pas pour trouver une personne de soutien plus proche de moi. Elle est à 2 heures de route et en cas d'urgence, elle veut que j'aie quelqu'un de plus proche. Elle m'a donné la permission de lui demander de l'aide si j'en ai besoin, mais demander de l'aide n'est pas quelque chose que je fais très bien.
Cette relation est pour un temps dans ma vie pour la guérison. Nous ne serons pas amis et traînerons. Il a un seul but et un seul. C'est étrange pour moi d'apprendre à faire quelque chose comme une confiance totale avec quelqu'un dont le but est de se retrouver un jour sans. Apprendre à s'ouvrir complètement comme on le fait dans une relation intime avec un ami ou un conjoint. Je n'ai jamais vraiment fait ça. Je suis resté aussi autonome que possible et jusqu'à récemment, je pensais que j'étais en contrôle. Au fur et à mesure que les choses ont commencé à faire surface, j'ai découvert que j'avais un système qui fonctionnait assez bien dans la plupart des cas, mais que je n'étais pas content de me déranger avec le programme. Je me retrouve dans cet endroit entre ne plus avoir l'impression de pouvoir compter sur moi, mais je n'ai pas non plus de système de soutien. Je n'en ai jamais vu le besoin.
Quand j'ai vraiment commencé à comprendre que j'avais de nombreux symptômes de DID et que je devais savoir avec certitude ce qui se passait, mon plan était d'aller loin de la ville et de trouver quelqu'un pour m'aider à tout comprendre. Je serais en thérapie pendant environ un an et ferais tout correctement, donc je pourrais le faire et personne ne saurait jamais que j'étais en thérapie. Je vivais dans "Never Never Land". C'est la chose la plus difficile que j'ai jamais faite. Cacher était tellement plus facile.

Lenore
Il me semble que la relation thérapeutique est exactement là où vous travaillez sur des questions d'attachement et de confiance. Je vois mon thérapeute depuis près de 6 ans. Tout le monde ne me fait pas encore confiance - ni personne d'autre d'ailleurs. Travailler à travers ces problèmes de confiance doit se faire dans une relation. Ma relation avec cette thérapeute - j'en ai vu d'autres au fil des ans - mais ma relation avec cette thérapeute ne ressemble à aucune que j'ai jamais eue parce qu'elle reconnaît les problèmes de confiance et m'aide à affronter les problèmes de confiance car cela affecte ma capacité à travailler avec elle pour réparer les dommages causés par mes nombreuses parties expérimenté.
Je ne suis pas tellement dépendante de ma thérapeute que je ne peux pas fonctionner sans elle - du moins pas de nos jours. J'ai appris à traverser la permanence des objets avec mes parties les plus jeunes et à reconnaître que le thérapeute - comme beaucoup d'autres personnes importantes dans ma vie - reviendra vacances, répondra à mes appels si j'ai une fusion que je ne peux pas régler par moi-même, sera là (dans des limites raisonnables) pour m'aider à trier les complexités de la vie de mon la vie.
Il y a des étapes de développement majeures que les parties plus jeunes ne peuvent pas franchir à moins d'avoir le type de relation unique qui aborde ouvertement la confiance et l'attachement. Une fois que les parties apprennent à faire confiance à cette relation thérapeutique, leur développement et leur croissance progressent à pas de géant. Ils peuvent alors apprendre à se faire confiance à l'intérieur. La confiance dans la relation thérapeutique n'a pas été une lutte facile - et je n'ai pas encore fini - mais le «soulagement» que je ressens quand un une partie apprend à croire que cette relation et les autres à l'intérieur valent tout le chagrin et les efforts nécessaires pour y arriver - mais pour y arriver, vous devez guérir!
Je - des parties de moi - continue de tenir mon thérapeute à distance ET je reconnais qu'il s'agit d'une relation différente de toute autre que j'ai eu ou aurai avec quelqu'un d'autre. Mais c'est lentement et quelque peu péniblement sur les questions de confiance et de relations que mes parties ont pu apprendre à guérir chacune de leurs propres problèmes. Jusqu'à ce que chaque partie apprenne à faire confiance, elles ne semblent pas guérir. Je suppose que la plupart des personnes atteintes de DID ont des problèmes majeurs d'attachement et de confiance. Il y a de la bonne littérature qui traite de l'attachement, de la confiance et du DID.
Je me demande si des progrès peuvent être réalisés si nous n'apprenons pas à faire confiance et à entretenir des relations étroites avec nos thérapeutes. Jusqu'à ce que mes parties - chacune à son tour et à sa manière - fassent confiance à mon thérapeute, c'est comme me cogner la tête contre un mur et je suis dans la fusion qui peut durer ce qui semble éternel. Si vous rencontrez un mur de briques de résistance, je vous suggère d'examiner les problèmes d'attachement et de confiance la relation thérapeutique car elle RÉFLÉCHIRA À VOUS les problèmes rencontrés par la partie en question avec. Si vous résistez à cela, vous résistez à la guérison.
Cela semble complexe, mais chaque fois que je cède et investis dans ma relation thérapeutique, certaines parties commencent à passer facilement par les étapes de développement qu'elles ont manquées. J'espère que vous pourrez travailler avec votre thérapeute directement sur les problèmes de confiance - une petite étape à la fois - afin que vous puissiez apprendre comment vous vous sentez. Une brique à la fois et le mur finira par tomber.
Laurie

17 février 2011 à 14h02

Salut Holly
Point intéressant sur le cycle, mais je pense que le cycle est destiné à nous aider à voir que nous faisons tous du cycle - la composante thérapeute dit simplement que notre relation avec notre thérapeute change au fur et à mesure que nous parcourons les différents morceaux de travail que nous devons faire pour traverser cette chose appelée FAIT.
Le cycle, si vous le regardez dans une perspective plus large, est - du moins pour moi - un peu comme les différentes «étapes» ou composantes que Kuebler-Ross décrit dans sa littérature sur la mort et la mort. C'est un processus de deuil - chaque nouvelle prise de conscience est un processus de deuil dans une certaine mesure parce que nous devons - chacun partie, l'hôte et le système - doivent redéfinir notre réalité sur la base de nouvelles informations que nous apprenons sur nous-mêmes. Notre perception de soi ou de nous-mêmes doit changer à mesure que nous changeons et cela nécessite un processus - le deuil fait partie de ce processus.
Appeler quoi que ce soit un cycle et le voir de manière rigide comme se déplacer d'ici à ici et là n'est pas non plus la façon dont nous devrions considérer les «cycles» ou les étapes ou phases. C'est un processus et parfois nous avançons et parfois en arrière et parfois il y a quelque chose qui n'a pas vraiment sa place dans le cycle. Ce qui est important, c'est de comprendre que l'on passe par des étapes. Quand je reconnais que je suis en train de fondre, cela m'indique généralement qu'il y aura aller de l'avant si je peux comprendre et passer à travers le travail qui est devant moi et me sentir comme un fondre.
J'ai donc appris que même si je déteste le swing vers le bas, il y a toujours quelque chose de mieux de l'autre côté et je fonctionne presque toujours mieux à la fin. Pour moi, c'est ce que ce «cycle» m'a aidé à voir. Je ne me sens pas obligé de le traverser et le thérapeute ne m'oblige pas à le traverser. Nous reconnaissons tous deux qu'il y a un mouvement en cours avec la détérioration de la fonction mentale et reconnaissons tous les deux que les choses vont devenir rocailleuses - parfois très rocheux - avant que ça ne s'améliore - parce que c'est comme ça pour moi (et apparemment pour d'autres dont j'ai parlé cette).
Nous reconnaissons également tous les deux que notre relation changera à la suite de cette oscillation descendante - elle sera définitivement différente - parce que le travail que je traverse souvent parfois, elle aussi doit travailler et éventuellement changer pour que nous - elle et moi et mon système - puissions comprendre les problèmes sur lesquels nous travaillons ensemble pour me par. Ce n'est pas assez bon que le thérapeute dise que j'interagis avec mes clients de cette façon et que vous serez traité de la même manière même si c'est un problème pour vous - appuyez sur vos boutons. Ainsi, par exemple, elle dit rarement quoi que ce soit à son sujet - ce qui devrait être le cas dans une certaine mesure - mais en prenant cette position, certaines de ses réponses à nos interactions donnaient l'impression qu'elle parlait dans le code - garder les secrets de moi. J'ai fini par comprendre que la perception de mon système était qu'elle gardait des secrets et que les secrets pour moi signifiaient généralement la terreur.
Vous ne pouvez pas obtenir de soutien si la personne qui le propose est perçue comme une source potentielle de terreur. Après quelques mois d'interactions et de communications pénibles, elle a demandé un jour - la difficulté que nous rencontrons est-elle liée à quelque chose sur la façon dont vous avez grandi? Lorsque j’ai entendu la question tout d’un coup, nous - elle et moi - avons été clairs et nous avons pu travailler sur notre communication donc je n'ai pas été effrayé par cela et je pouvais continuer à travailler sur la question des secrets et la terreur. C'est à cela que servent les étapes du thérapeute dans le cycle. À propos de moi mais à propos d'elle aussi et nous avons tous les deux changé en conséquence. Pas axé sur le thérapeute - moi concentré - tout sur moi mais elle et moi sommes dans une relation - en raison de nos interactions - et cette relation reflète ce sur quoi je travaille à bien des égards. Toute relation que vous entretenez est affectée par et reflète non seulement votre propre histoire mais aussi celle des autres parties. Si vous voulez améliorer cette relation ou le comprendre, vous devez voir comment vous êtes réfléchi / réfléchi et l'autre partie est réfléchie / réfléchie. Ensuite, vous devez le diffuser afin que les deux parties soient au courant de ce qui se passe - alors seulement vous pourrez vous changer et changer la relation. Je n'ai jamais eu l'occasion d'apprendre à nouer des relations saines avec les gens, comme le reflète le cycle, ma relation avec mon thérapeute est l'outil d'apprentissage pour m'aider à surmonter certaines lacunes de développement très fondamentales résultant de DID résultant.
J'espère que cela vous aide à mieux comprendre (du moins comme je le vois) l'importance de votre relation avec votre thérapeute et comment cela la relation est, en fait, affectée par et change (ou devrait changer) à la suite de vos expériences - à la fois avant la thérapie et à l'intérieur thérapie. Ce n'est pas du tout le thérapeute (ou ne devrait pas l'être), c'est vos interactions avec le thérapeute qui facilitent la guérison.
Laurie

16 février 2011 à 6h46

Salut Bryan,
Salut aussi à toute autre personne confrontée à des stresseurs de santé mentale,
Je pense toujours à toi et j'espère que tu trouves des moments de paix parmi toute la confusion.
Je ne m'attends pas à ce que beaucoup de choses se soient encore améliorées pour vous, mais j'espère toujours que ce sera le cas. Il est normal qu'un nouveau diagnostic soit un moment chaotique. Cela ne facilite pas la vie de la personne, mais peut-être que cela peut être un peu d'espoir, les choses se calment.
Je voulais vous rappeler que votre maladie mentale n'est pas quelque chose que vous devez vaincre instantanément. Vous aurez besoin de temps et de l'aide d'autres personnes. Les suggestions de lecture et autres activités d'auto-assistance sont fantastiques, mais ne vous mettez pas trop de pression pour tout régler tout de suite. Certaines choses que vous pouvez contrôler et d'autres que vous ne pouvez pas contrôler, et ce n'est pas votre faute ou votre échec... c'est comme ça que les choses sont. Travaillez dur pour rester en sécurité et prendre soin de vous, vous le méritez.
Essayez de ne pas avoir honte que votre cerveau soit différent - vous n'avez pas besoin de vous excuser. Ce n'est pas votre échec personnel. Il y a une place pour vous dans ce monde, comme vous l'êtes. Le monde a encore besoin de vous, de vos compétences et de votre personnalité. Vous trouverez un moyen de bien vivre à nouveau.
Vous pourriez avoir besoin d'aide pour organiser les choses. Demander. Essayez d'être patient avec vous-même.
Je pense à toi, je te souhaite le meilleur.

16 février 2011 à 7 h 05

Bryan-
Souvent, je ne reviens pas lire les commentaires laissés après avoir posté sur l'un des blogs de Holly, mais cette fois je suis content de l'avoir fait. Je voulais jeter quelques trucs juste pour y penser.
Le premier est qu'il est possible d'avoir deux diagnostics psychiatriques. J'ai un ami qui souffrait de trouble obsessionnel compulsif et de dépression. Il est (en théorie) possible que vous ayez les deux.
Une autre pensée est que si vous avez une DID, il pourrait y avoir une partie) ou votre système dans son ensemble ne voulant pas que vous sachiez qu'ils sont là et essentiellement "faisant semblant" d'être schizophrènes.
Aucun de ces éléments n'est peut-être ce qui se passe, mais les deux sont matière à réflexion.
morceaux de Dana

À tout le monde:
Je suis content que mes commentaires aient été utiles.
Cela nous permet de savoir que ce que nous vivons fait partie du processus. Si nous sommes conscients du processus, cela peut nous aider à apprendre à travailler avec lui plutôt qu'à le combattre.
Je me rappelle constamment que «cela aussi passera» et j'apprends qu'en général, une fois que c'est le cas, je suis sorti dans un meilleur endroit.
Sachez que même si cela semble être la chose la plus difficile que vous ayez jamais faite dans votre vie (du moins que vous vous souvenez peut-être), cela en vaudra la peine et il y aura du temps pour profiter de votre réalisations (avant qu'il ne recommence!) Je tiens à m'asseoir, à respirer et à profiter de la légèreté qui résulte de chaque course à travers les cycles menant à bien-être.
Laurie

Laurie:
Merci beaucoup d'avoir écrit sur le cycle. Je venais juste de commencer à identifier un modèle dans ma propre expérience, mais la lecture de votre description m'a aidé à voir que cela faisait partie du processus.
Merci de moi aussi!

Laurie:
Merci beaucoup d'avoir écrit sur le cycle. Je venais juste de commencer à identifier un modèle dans ma propre expérience, mais la lecture de votre description m'a aidé à voir que cela faisait partie du processus. J'ai également commencé à partager plus de mes sentiments avec mon thérapeute à mesure que cela se produit, ce qui m'aide à aller de l'avant.
Houx:
Il est si utile que vous partagiez votre expérience des moments les plus difficiles. Merci beaucoup et j'espère que vous continuerez à vous sentir mieux.
Merci également à tous ceux qui ont commenté ce post. J'ai trouvé beaucoup de commentaires incroyablement instructifs et rassurants.

14 février 2011 à 8h10

Houx,
Je suis heureux que vous ayez commencé à voir votre chemin hors du canyon et que vous vous sentiez mieux. C'est drôle de voir comment notre santé physique nous fera tôt ou tard faire ce que nous refusons de faire ou éviter de faire en changeant ou en nous dissociant. Je savoure toujours le soulagement quand je sors du trou dans lequel j'ai atterri et me vautre pendant un certain temps avant de reprendre le travail de récupération de DID.
J'ai trouvé des stratégies qui aident à accélérer ce processus une fois que je me rends compte que je suis accroché. À des moments où certaines pensées ou perceptions de la part de mes parties s'accrochent assez obstinément à mes secrets, il est possible de travailler activement pour les aider à traverser l'inévitable avec le moins de perturbation de ma vie. Laissez-moi essayer d'expliquer.
Doris Bryant, Judy Kessler et Lynda Shirar ont écrit un livre intitulé "The Family Inside: Working with the Multiple". Je ne sais pas si c'est encore en version imprimée mais j'ai réussi à en faire utiliser deux exemplaires - un pour moi, un pour le psychologue - vérifiez en ligne, ce n'était pas si difficile pour moi d'obtenir mon copies. Ce que j'utilise beaucoup dans le livre, et ce que le thérapeute a vu dans mes modèles de comportement, c'est «le cycle d'adaptation du multiple». décrit un processus en 8 phases qui est évident lorsqu'une personne atteinte de DID traite un déclencheur - qu'elle soit consciente du déclencheur ou ne pas. (Ou conscients qu'ils traversent le cycle ou non) - J'ai trouvé que je connaissais le cycle et ce qui se passait m'a aidé à le traverser. Voici donc le cycle tel qu'ils l'illustrent:
Phase 1: déclencheurs - caractérisés par l'anxiété et le chaos
Phase 2: Maux de tête - le multiple essaie de réprimer les informations
Phase 3: Comportement maniaque - Tenter de rester dans le déni - Épuisement
Phase 4: souvenirs et sentiments, y compris les souvenirs corporels, l'auto-abus, les sentiments de peur
Phase 5: Abréaction et dépression - sentiments écrasants, anxiété extrême, repli sur soi et paranoïa
Phase 6: Idées suicidaires - Dépression massive, pas de confiance, se sent déconnecté du thérapeute
Phase 7: Symptômes limites - Transfert sur le thérapeute, se sent abandonné et rejeté, se fâche contre le thérapeute
Phase 8: Résolution - Se reconnecte avec le thérapeute, Assimile les apprentissages, Retourne dans le déni jusqu'à ce que le cycle recommence à la Phase 1
Chaque fois que vous passez par ce cycle, le déni à la fin est moindre, si vous êtes conscient du cycle, cela aide. Si des parties plus conscientes le savent et essaient de conserver ou de journaliser les détails des connaissances extraire tout en expérimentant ce cycle, le mouvement vers la prise de conscience et le sentiment de mieux-être est futur. D'après mon expérience, certaines phases sont vécues pendant de plus longues périodes tandis qu'à d'autres moments, lorsque je suis dans ce cycle, je passe sous silence certaines phases. Ainsi, par exemple, il y a des moments, certaines de mes parties, s'intensifient dans leur manque de confiance dans le thérapeute et des sentiments qu'elle ne se soucie pas ou ils sont même en colère contre elle pour avoir posé la question qui a déclenché la cycle. Cela peut même durer des semaines ou des mois, avant qu'il y ait une reconnexion avec le thérapeute et un soulagement des sentiments et symptômes négatifs ressentis à la suite du déclencheur. Pour certaines parties ou avec certains problèmes, par exemple, la phase suicidaire ne devient parfois jamais un problème - toutes les phases ne sont pas présentes ou présentes consciemment pendant de longues périodes. Je m'améliore pour reconnaître le cycle et résoudre les problèmes. J'essaie de ne pas éviter de dire au thérapeute ce que je ressens et ce que je vis, j'essaie de me permettre d'être conscient de ce que le système me dit - quand je l'évite, le processus peut durer plus longtemps et la douleur et la détresse qui y sont associées continuent plus long. Je ne me soucie pas beaucoup de l'expérience, donc je deviens plus intelligent pour demander de l'aide et informations, en partageant ces informations avec le thérapeute et en essayant de passer consciemment et activement processus. Le livre décrit bien les phases et j’ai trouvé que c’était l’une de mes nombreuses ressources inestimables lorsque je suis en phase 5 et que j’essaie de trouver des réponses pour m'aider à déchiffrer ma détresse. Chaque fois que je reviens dans le cycle, j'essaie de me rappeler que nous survivrons tous à ce cycle, comme nous l'avons fait pour le dernier, et nous nous sentirons beaucoup mieux pour cela.
J'espère que cela t'aides.
Laurie

14 février 2011 à 8 h 08

Je ne veux pas brouiller les eaux pour Bryan, mais je pense qu'il convient de mentionner la possibilité que la schizophrénie et la DID ne soient pas nécessairement mutuellement exclusives. Il est possible d'avoir des symptômes des deux. J'ai. Je pense que la plupart de mes problèmes sont liés au DID, mais j'ai eu quelques épisodes graves que les professionnels reconnaissent comme une schizophrénie désorganisée. Alors, un alter schizophrène? Désorganisation suite à une commutation rapide combinée à une déréalisation sévère? Je ne sais pas. J'ai été traité par des professionnels qui ont des opinions très fortes sur moi ayant une condition ou l'autre, mais je n'ai pas été convaincu non plus. Que j'ai un problème majeur très variable dans mon cerveau, certainement. Que je suis atteint d'une maladie mentale chronique et que je dois gérer et traiter ces symptômes, oui.
Pour moi, il est très important de ne pas être trop binaire sur les diagnostics. Tout - les divers symptômes psychoactifs, dissociatifs et anxieux - est sur un spectre. Cela peut être difficile à travailler car il est encore plus ambigu de tolérer et si vous demandez des paiements ou des services d'invalidité, un diagnostic est généralement requis. Pour moi, et je sais que c'est une position très personnelle avec laquelle certaines autres personnes sont fortement en désaccord, il est plus logique de restent ouverts aux possibilités et aux traitements des deux affections plutôt que de se contenter d'un diagnostic et d'exclure autre.

Houx,
Je dois admettre que mon premier message a pris un certain temps à écrire et a pris un certain effort pour le publier. J'étais effrayé.. Je ne savais pas trop à quoi m'attendre en ce qui concerne une réponse. Mais honnêtement, je vous remercie ainsi que les autres qui ont pris le temps de le lire et d'y répondre. Cela peut sembler anodin et tout, mais vous m'avez tous donné un peu d'espoir. Je vais me reprendre et me diriger vers la librairie pour voir si je peux trouver le livre de Deborah Haddock et Marlene Steinbergs.
Mon amie qui m'entoure le plus est comme une 2ème mère pour moi, c'est une histoire étrange en fait. Elle est la mère de mon bon ami (frère si vous voulez) de 18 ans. Moi et lui nous rencontrons au collège il y a environ 18 ans et sommes restés très proches depuis. sa maman a été une 2ème mère pour moi. Nous passons beaucoup de temps ensemble, elle a été en première ligne aux prises avec moi tout au long de tout cela. Je l'aime et je l'aime, ils sont tous les deux des gens formidables, mais j'ai l'impression que je ne peux pas trop compter sur elle (pour combattre DID / la schizophrénie) ou quoi que ce soit
Je sais que cela peut sembler mauvais, mais ce n'est vraiment pas le cas.. Je pourrais écrire pendant des années sur ce qui s'est passé dans ma vie, elle sait à peu près tout, le bon, le mauvais et le laid. Un jour, elle m'a parlé de DID et je peux me tromper (j'espère que je le suis, je pense), mais j'ai l'impression qu'elle est coincée sur un diagnostic pour moi et ne veut pas écouter ni bouger. Je viens de commencer à lui mentionner la schizophrénie comme une possibilité, c'est comme si elle ne voulait pas l'entendre (peut-être ne voulait-elle pas le croire), je ne suis pas sûr. Vous avez mentionné garder un œil sur moi et écrire des choses sur ma vie de tous les jours. Ce n'est peut-être pas quelque chose que je peux faire moi-même, je vais lui demander.
Vous avez demandé "Avez-vous instinctivement un sentiment sur l'un ou l'autre diagnostic maintenant? Si oui, demandez-vous pourquoi. "Je peux honnêtement me rapporter aux deux troubles, lorsque je commence à lire sur l'un ou l'autre, ou à en parler, je suis très contrarié. La frustration s'installe, les émotions se déchaînent, je me fâche et je m'en vais. Je ne veux pas l'entendre... Je sais que je vais mieux alors! Je suis charpentier / bricoleur, j'étais musicien. J'ai fait beaucoup de grandes choses merveilleuses au cours de mes 28 ans ici sur terre. J'y pense beaucoup, assez souvent en fait et ça me déchire. Je lis des gens qui sont plus mal lotis que moi ou au même niveau (je ne veux pas paraître égoïste ou tout ce que j'espère que vous ne le prenez pas de cette façon) je sais à l'intérieur, dans mon cœur, je ne peux pas être comme eux, ou MOI. Je ne suis plus ce que je suis (ou étais).. Je pourrais passer ma vie à me chercher, mais je sens parfois que c'est presque aussi inutile que d'essayer de voir la vie à travers 1 jeu d'yeux.
Honnêtement, je ne sais plus qui est le vrai moi, j'ai fait des choses terribles dans ma vie aux gens que j'aime (d) de tout mon cœur. Je repense et je ne peux pas me rendre compte que c'était MOI. Je n'ai jamais fait ce que j'ai fait.. Je ne ferais jamais de mal aux gens que j'ai blessés comme je les ai blessés... J'ai dû en prendre quelques désolé ...
À propos de ma mère.. Je ne connais qu'une petite partie de ce qu'elle a traversé dans sa vie. Je ne peux qu'imaginer ce qu'elle a vu / vécu. Au fond de moi, je sais que ce n'est pas sa faute si elle fait ce qu'elle m'a fait. Elle a toujours été déprimée ou suicidaire depuis les plus jeunes années dont je me souvienne. Les choses ont changé quand mon «papa» nous a laissés essentiellement morts… Nettoyé les comptes bancaires, juste en haut et a laissé ma mère avec 3 enfants. (Je suis frère moyen, plus jeune et plus âgé.. ni avoir de dépression ou quoi que ce soit.. J'ai tous les problèmes). Elle a passé les 16 prochaines années à suivre le même processus, la thérapie, les médicaments, etc. Mon père est parti pendant 3 ans et est revenu.. Maintenant, il y a seulement environ 6 ans, je pense qu'il y a 7 ans, c'est quand tout a empiré.
Elle a été hospitalisée pendant 7 jours après avoir été appelée à plusieurs reprises par la police. Elle quitterait la maison et crierait à 2 ou 3 heures du matin.. elle descendait la rue et disait aux gens que mon père la tenait captive et elle s'est enfuie. Les choses n'ont fait qu'empirer à partir de là... Je n'entrerai pas trop en profondeur dans son histoire car je pense que c'est aussi personnel que le mien.
Je crois qu'elle a été diagnostiquée correctement, je crois juste qu'elle était pire que moi. Elle prend des médicaments et semble fonctionner normalement parfois, mais elle a ses moments. Mais je pense que c'est à peu près là que les similitudes se terminent entre ma mère et moi. Il ne l'a frappée que lorsqu'elle avait la cinquantaine. Je vais avoir 29 ans dans 5 mois et je n'ai pas grand-chose à attendre aussi.
J'ai besoin de faire une pause. Ça commence à être un peu trop pour moi, j'ai du mal à écrire ça ..
Holly, Anon, Sue et Paul.. Merci à tous! Vous m'avez tous aidé, donné des idées pour m'améliorer davantage et m'éduquer. Je parlerai à mon ami de la documentation de mes expériences quotidiennes.
Je ferai de mon mieux pour lire, comme je l'ai dit plus tôt, je vais sortir plus tard et voir si je peux trouver les livres. Je vais prendre l'air et me promener.. Nous avons un temps magnifique en Californie du Nord, je suppose que je devrais en profiter... Merci encore à vous tous!

Holly, Merci d'avoir écrit ceci. J'espère que cela vous a aidé à dire où vous en êtes maintenant.
Je comprends parfaitement où vous en êtes.
Pour moi, j'essaie de faire ces choses "saines" avant de tomber trop loin car elles aident à moduler les choses. Je le sais, mais je ne suis pas toujours en mesure de le faire. J'essaye et j'essaye.
Pour Bryan: Je pense qu'un bon clinicien peut vous aider à distinguer ce qui se passe vraiment pour vous. La DID et la schizophrénie ne sont similaires que lorsqu'elles sont vues de loin. Je continuerais à parler et aiderais les gens à vous connaître (et à vous connaître) pour que vous puissiez comprendre cela. Bonne chance.
Paul

Bryan - Holly a dit avec éloquence: «Je sais que vous avez dit que votre mère souffrait de schizophrénie, mais il est parfois plus facile de prendre du recul en regardant en dehors du familier». En lisant votre message initial puis les mots de Holly, je voulais suggérer qu'en fonction du moment (depuis combien de temps) votre maman a été diagnostiquée, il est possible qu'elle-même n'ait pas été diagnostiquée avec précision. Je suis d'accord avec tout ce que les autres ont dit et je pense que c'est merveilleux que des personnes aussi incroyables existent, identifient des ressources en temps réel et se soucient vraiment. Je m'en soucie aussi, Bryan. Restez fort pendant que vous recherchez.
Holly - J'ai récemment commencé à passer du temps sur Healthyplace.com et j'ai vu quelques-uns de vos messages et vidéos. Je suis désolé d'apprendre que vous avez eu un revers et je vous souhaite la force d'atteindre le niveau que vous désirez.

Salut Holly,
J'ai reçu la newsletter aujourd'hui et j'ai vu que vous n'alliez pas bien, je voulais juste intervenir et dire que je suis si heureux que vous ayez a obtenu un tel soutien affectueux et compatissant et il ressort des nombreux commentaires, de nombreux adeptes attentionnés aussi.
Soyez gentille et douce avec vous-même, vous êtes une femme incroyable avec beaucoup à partager et je voulais juste vous souhaiter tout le meilleur et penser à vous.
Câlins! Barbillon

10 février 2011 à 11 h 05

Salut Bryan,
Il semble que vous traversiez une période difficile avec des diagnostics et que vous essayiez de trouver un soutien et un traitement. Je ressens ton désespoir et ta confusion.
"Ne pas vraiment savoir ce que j'ai me déchire et détruit totalement ma vie déjà foirée."
Oui, cette ignorance est difficile et peut vous faire sentir très seul. Il peut y avoir un certain réconfort à établir un diagnostic et à travailler sur certains traitements. Malheureusement, mon expérience est que même lorsque les gens "savent" ce qu'ils ont, il y a BOOTLOAD GÉANT de choses qu'ils ne connaissent pas et ne comprennent pas ce qui se passe dans leur cerveau. Les médecins peuvent sembler évasifs car ils ne savent pas non plus ...
Pour comprendre votre réalité neuro / psychologique atypique, il faut AGES. Vous devez documenter votre expérience de toutes les manières possibles - je remarque que vous écrivez clairement, peut-être que la rédaction d'un journal pourrait vous convenir. Même la simple prise de notes quotidiennes sur vos symptômes peut aider à l'apparition de certains modèles. La schizophrénie et la DID sont gérées / traitées à long terme, il vaut donc la peine d'investir du temps et des efforts pour observer vos schémas.
Peut-être y a-t-il quelqu'un d'autre dans votre vie qui peut vous aider à documenter et à vérifier la réalité? Souvent, d'autres personnes ne le remarquent pas (Holly m'a aidé à comprendre pourquoi - DID est conçu pour se cacher et nous nous sentons honte donc nous dissimulons activement les symptômes) mais parfois même les observations occasionnelles des autres peuvent être très éclairantes ou rassurant. J'ai des problèmes d'hallucinations auditives et je trouve que le simple fait d'avoir un ami me dit s'il peut entendre quoi que ce soit et ce que cela peut être, peut m'aider à me sentir moins effrayé ou dépassé. Au fil du temps, je me suis rendu compte que la plupart du temps j'entends quelque chose de réel, mais je me trompe ou je pense quelque chose de bizarre sur la source du son. Même si ce «problème d'audition» est toujours une douleur dans le cul, et peut être embarrassant / difficile / bouleversant, je me sens mieux et plus en sécurité en sachant quelque chose sur la mécanique de ce qui se passe. Et je trouve ce genre de compréhension beaucoup plus utile que de préciser si ce symptôme est techniquement un «trouble de la pensée» ou une «hallucination» et un «problème de traitement auditif» ou un autre désordre avec moi.
Je sais que pour d'autres personnes, obtenir un diagnostic formel peut être très important et je vous soutiens dans cette quête si c'est ce dont vous avez besoin pour vous sentir plus stable. En attendant, vous pourriez peut-être essayer d'atténuer un symptôme à la fois. Est-ce le sentiment "d'aéroport bondé" qui vous fait le plus peur? Est-ce l'anxiété autour de vos expériences inhabituelles? Demandez à vos professionnels de la santé de vous aider avec ce symptôme particulier. Ils peuvent recommander des médicaments, alors vous pouvez décider s'ils vous semblent une bonne option, ou peut-être les essayer un peu. La relaxation pourrait aider. La distraction et l'absorption dans quelque chose que vous aimez faire pourraient vous aider. Exercice... Tout ce qui fonctionne pour vous. Je déteste quelque chose comme la méditation, mais je trouve génial de faire une bonne longue marche. Ce ne sont pas des remèdes, mais quel que soit votre état / trouble / maladie, ils pourraient aider à améliorer votre qualité de vie.
J'espère que cela aide d'une certaine manière, je vous souhaite tout le meilleur.

Je ne suis pas sûr à 100% que cela va avec le post ci-dessus mais houx, je suis sur votre blog depuis un moment depuis que j'ai "été" "diagnostiqué" avec D.I.D. J'ai passé les derniers mois à me préparer pour la très longue route devant. Maintenant, je suis venu pour découvrir que je pouvais être "schizophrène" et non D.I.D. Je ne sais plus quoi croire, les quelques amis que j'ai qui savent dire que j'ai beaucoup de signes avant-coureurs de D.I.D. Il y a eu des moments où j'ai connu une amnésie dissociative, et autres.
Mais maintenant, pour entendre que je suis "schizophrène" et d'après ce que j'ai lu, ils ne sont vraiment pas si éloignés les uns des autres, mais sont pourtant si différents. ai-je raison? ou est-ce que je ne vois tout simplement pas cela? Je suis confus, personne ne peut me dire ce qui ne va pas chez moi et ça me tue. J'ai grandi et j'ai eu une vie TERRIBLE, Avoir une mère qui est schizophrène (ce qui conduit les drs à croire que c'est ce que j'ai) et elle a été abusive mentalement et psychiquement.
Je ne sais que penser! Mon esprit ressemble à un aéroport bondé pendant l'action de grâces ou Noël.. Ne pas vraiment savoir ce que j'ai me déchire et détruit totalement ma vie déjà foirée. Un conseil à donner? Je l'apprécierais, la thérapie et les médecins ne m'aident pas.. Peut-être que quelqu'un qui lit ceci peut ...

9 février 2011 à 17h57

10 février 2011 à 11h19

Je suis d'accord avec Suede... tu es superwoman pour moi aussi! Vous êtes courageux et honnête et une bouffée d'air frais. Je souhaite seulement pouvoir voir et entendre toute la créativité incroyable et magnifique qui émane de vous, car le peu que j'arrive à voir est incroyable. < 3

9 février 2011 à 10 h 06

Je suis tellement reconnaissante que vous vous soyez enregistré, ne me demandez pas comment mais je savais que quelque chose n'allait pas et j'avais vérifié. C'est peut-être parce que j'ai passé la plupart de mon temps à la baisse que je l'ai vu venir. Quand vous aviez l'habitude de perdre du temps et de ne plus vous habituer à l'énergie, cela devient la norme. Mais je me bats parce que j'en veux plus. La solitude est grande, malheureusement je ne comprends pas grand-chose.
Maintenant que je sais que j'en ai besoin, je commence à le demander.
Je suis impressionné par votre bravoure d'être ouvert et honnête à propos de DID. Je vais vivre en secret pour presque tout le monde. Je ne peux pas l'imaginer. Vous êtes donc des super-femmes pour moi!
Je vous remercie

9 février 2011 à 10h02

Le repos, la solitude et le calme semblent être de bons remèdes pour l'âme. Je suis très heureux que vous remontiez maintenant avec l'amour et le soutien que vous méritez. Les fleurs sont belles.
Je suis d'accord que nous avons probablement de la chance d'avoir DID pour adoucir le coup lorsque nous tomberons. Prends soin de toi.

9 février 2011 à 9h56

9 février 2011 à 9 h 50

Quel beau bouquet de fleurs ta sœur t'a envoyé Holly. Je peux sentir l'amour qui vient d'eux juste en regardant l'image. Content que vous soyez bien pris en charge. J'ai le sentiment que plusieurs d'entre nous, lecteurs fidèles, se préoccupaient de vous, mais je suis sûr que nous pouvons tous nous identifier. Continuez à faire attention.

9 février 2011 à 9h49

Merci pour le chat aujourd'hui Holly. C'était tellement agréable de vous entendre. Je sais trop bien à quoi ressemble le bas de cette falaise. En lisant cet article, quelque chose m'a frappé et j'ai pensé que je partagerais. Vous prenez soin de vous pendant que vous "remontez" et faites exactement les mêmes choses qui sont bonnes à faire lorsque vous vous voyez se détériorer. Il est important de prendre soin de vous. Et quand vous refusez, c'est encore plus important. J'ai pensé que je partagerais peut-être une liste de choses que je fais pour prendre soin de moi quand ma santé mentale est en déclin.
- Couleur
- me permettre de pleurer
- du repos
- regarder la télé sans réfléchir
- jouer à des jeux vidéo inutiles
- dormir
- allonger dans mon lit et câliner mon chien
- manger de la crème glacée et d'autres aliments réconfortants
- écouter de la musique apaisante
- prendre un peu de temps hors de la vie pendant quelques heures
- éliminer les facteurs de stress supplémentaires
- permettre à quelqu'un de me tenir
- se détendre
- souffle
J'espère que cela aide certains et vous donne à réfléchir à ce que vous pouvez faire lorsque vous remarquez ces signes avant-coureurs. Vous êtes une femme incroyable et nous vous aimons tous. Nous nous soucions!
Dana etc.

9 février 2011 à 9h42