Ce que le miroir me montre dans la récupération des troubles de l'alimentation

L'un des ajustements majeurs auxquels j'ai dû faire face au cours des 6 dernières années depuis que j'ai commencé rétablissement de la boulimie, a été d'accepter et d'aimer l'apparence et la sensation de mon corps sans en abuser comme je l'ai fait pendant des années. Parce que je souffrais de boulimie et non d'anorexie, il était plus facile de se cacher au moment où je souffrais d'un trouble de l'alimentation, parce que j'avais toujours l'air «normal» et que je maintenais presque le même poids pendant quelques ans. Bien sûr, en récupération, j'apprendrais qu'il y a plus formes de troubles de l'alimentation que la boulimie et l'anorexie, mais à l'époque, j'étais soulagé de ne pas souffrir de cette dernière parce que je sentais que je pouvais au moins m'en tirer avec «ma» maladie. Bien que mon IMC se situe dans la plage de santé, je n'étais certainement pas en bonne santé et, finalement, les complications dues à l'automutilation me forceraient à subir une chirurgie d'urgence de la vésicule biliaire.

Au fil du temps, j'ai réalisé que j'avais besoin d'aide, et grâce à la thérapie et au soutien des proches et de la famille, j'ai appris à accepter que je prendrais inévitablement du poids en arrêtant les cycles de frénésie, de purge et plus exercice... Cela m'a fait peur. À l'époque, j'étais pétrifiée de m'imaginer manger 3 repas sains par jour sans s'automutiler chez certains façon, et a essayé de conserver la vague idée que je serais en quelque sorte en meilleure santé et physiquement plus fort pour il.

Choisir la récupération et les personnes
Réaction à cela

Le rétablissement signifiait également que je devais apprendre que la nourriture ne devait pas être associée à la culpabilité, à la colère ou à d'autres sentiments négatifs. Au début, j'étais submergé par un sentiment de tristesse et de chagrin à chaque fois que je me regardais dans le miroir parce que je prenais du poids et des courbes. Étonnamment cependant, j'ai rapidement remarqué que d'autres parties de mon corps «s'amélioraient». Avec le temps, ma peau est devenue plus claire, mon sourire s'est élargi et mes yeux ont eu cette étincelle quand j'étais enfant. Je redevenais vivant.

Alors maintenant, même si j'ai gagné environ 15 livres de mes jours de purge, je suis plus heureux que jamais. Oui, j'ai dû faire face aux commentaires des gens autour de moi qui ne savaient pas ce que j'avais vécu, mais ça valait le coup. Je suis aussi venu à des termes avec ces commentaires en étant ouvert à la réaction des autres sans s'y engager. En d'autres termes, lorsqu'on me posait des questions sur mon poids, je répondais simplement que ce n'était pas quelque chose dont je voulais discuter, et si je me sentais blessé, immédiatement, j'allais contacter un être cher par téléphone, par SMS ou en personne pour me défouler, car je n'étais pas encore assez fort pour le faire seul. Avec le temps, ces appels à un être cher seraient moins fréquents, car je devenais sûr de moi.

Se souvenir du fardeau de la boulimie

Aujourd'hui, sur mon téléphone portable, je porte une photo de moi comme un rappel de mon chemin. Elle a été prise alors que je souffrais de boulimie, dans les premiers jours de récupération. Même si tout le monde ne le comprendrait pas en le regardant maintenant, cela me rappelle la peau jaunâtre, les yeux larmoyants, le manque de sourire et l'état d'esprit émotionnel dans lequel j'étais à l'époque. Lors d'une journée plus difficile, je me forcerai à le regarder et à me rappeler comment je me sentais plus petit, mais ressentant cet énorme fardeau sur mes épaules en raison de la condition dont je souffrais. C'est peut-être l'aspect le plus libérateur de pouvoir me regarder maintenant que je suis à un poids santé maintenu de manière saine: de savoir qu'il y a un choix que j'ai fait il y a longtemps et que ce n'est pas une mauvaise chose de revenir sur le passé et de voir jusqu'où je suis arrivé dans mon voyage pour lutter contre une maladie mentale.

Alors que je traverse le monde pour le reste de ma vie, mon trouble de l'alimentation est maintenant dans mon rétroviseur, pas sur la route. Et les gens que je rencontre au cours de ce voyage peuvent soit se joindre à moi pour cette incroyable balade, soit onduler au bord de la route lorsque je les passe.

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