Abus de personnes d'autorité
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Je tiens à ignorer et à rabaisser triomphalement les figures d'autorité. Sachant que leurs options de représailles sont plutôt limitées par ma position officielle ou par la loi - j'en abuse de manière flagrante. Quand un agent de sécurité ou un policier m'arrête, je fais semblant de ne pas l'avoir entendu et je continue de faire preuve d'un mépris insensible. Quand je suis menacé, je deviens incroyablement sauvage. Ce faisant, je provoque (très souvent) répulsion et pitié et (beaucoup moins souvent) peur et étonnement. Souvent, je me retrouve en danger, toujours puni, pour toujours la partie perdante.
Alors pourquoi le faire?
D'abord parce que ça fait du bien. Faire l'expérience de l'immunité, protégé derrière un mur invisible, intouchable et, par conséquent, par implication, omnipotent.
Deuxièmement, parce que je cherche activement et sciemment à être puni, perçu comme le «mauvais homme», le méchant corrompu, pas bon, vil, sans cœur.
Troisièmement, je projette mes propres lacunes, carences, douleur et rage sur ces substituts de mère et de père. Je réagis ensuite à ces comportements et émotions négatives que je perçois chez les autres avec une indignation juste et furieuse.
Mon incapacité à travailler en équipe, à recevoir des instructions, à accepter des ordres, à admettre l'ignorance, à écouter la raison et à succomber à des conventions sociales, ou à des connaissances et des références supérieures - m'a transformé en un solitaire et clownesque déception. Les gens sont toujours induits en erreur par mon intelligence à prédire un avenir radieux pour moi et mon travail. Je finis par briser leurs espoirs. La mienne est une marche sans cœur vers le chagrin.
Et maintenant?
J'ai un peu plus de quarante ans et beaucoup d'embonpoint. Mes dents pourrissent et ma respiration est mauvaise. Je suis entièrement célibataire. Je suis une épave nerveuse rompue. Je communique presque exclusivement par des attaques de rage et des diatribes vitrioliques. Je ne peux pas retourner dans mon propre pays en voie de désintégration - et je suis pris au piège dans un autre. Je cherche désespérément approvisionnement narcissique. Je me fais des illusions sur mes réalisations et mon statut, pleinement conscient de mon auto-illusion. C'est surréaliste, cette régression infinie de miroirs, vrai et faux. Le mien est le cauchemar continu de la réalité elle-même.
Et sous tout cela, il y a une source inquiétante de tristesse. L'éclat qui est mon être dans la flaque trouble de ma douleur. Je ne le sens plus, je reconnais juste son existence, comme une présence dans le noir.
Je suis dépourvu d'énergie. Je suis dénué de moyens de défense. Je trébuche. Je me lève. Je trébuche encore. Au sol, personne ne se soucie de compter jusqu'à dix. Je sais que je vais revivre. Je sais que je survivrai. Je ne sais juste pas pourquoi.
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