L'énigme des gens normaux (narcissiques et signaux sociaux)
Je ne peux pas comprendre les gens "normaux". Je ne sais pas ce qui les fait vibrer. Pour moi, ils sont une énigme, enveloppée de mystère. Je m'efforce de ne pas les offenser, d'agir civilement, d'être utile et à venir. Je donne tellement dans mes relations que je me sens souvent exploitée. Je tiens à ne pas forcer mes contacts, à ne pas trop en exiger, à ne pas m'imposer.
Mais ça ne marche pas. Les gens que je considère comme des amis disparaissent soudainement sans même un "au revoir". Plus j'aide quelqu'un - moins il semble être reconnaissant et plus je suis repoussé.
Je trouve des emplois pour les gens, je donne un coup de main avec diverses tâches, je fais de précieuses présentations, je donne des conseils et ne facturez rien pour mes services (qui, dans certains cas, sont rendus sur plusieurs années, jour après jour en dehors). Pourtant, il semble que je ne puisse rien faire de bien. Ils acceptent mon aide et secourent à contrecœur puis se désengagent - jusqu'à la prochaine fois que je serai nécessaire.
Je ne suis pas victime d'un groupe de personnes impitoyables et impitoyables. Certains de ces ingrédients sont par ailleurs des plus chaleureux et empathiques. Il semble juste qu'ils ne trouvent pas en eux la chaleur et l'empathie suffisantes, peu importe combien j'essaye de me rendre à la fois utile et agréable.
Peut-être que j'essaye trop fort? Peut-être mes efforts montrent-ils? Suis-je transparent?
Bien sur que je le suis. Ce qui vient naturellement aux gens «normaux» - l'interaction sociale - est pour moi un effort atroce qui implique des analyses, des jeux de simulation et des compétences d'espion. J'ai mal lu le langage omniprésent des signaux sociaux. Je suis maladroit et désagréable. Mais je demande rarement quoi que ce soit en échange de mes faveurs, sauf pour être un peu toléré. Peut-être que les destinataires de ma magnanimité récurrente se sentent humiliés et inférieurs et me détestent pour cela, je ne sais plus quoi penser.
Mon milieu social ressemble à des bulles dans un ruisseau. Les gens surgissent, font ma connaissance, profitent de tout ce que j'ai à leur offrir et disparaissent de façon découragée. Inévitablement, je ne fais confiance à personne et évite de me blesser en restant émotionnellement distant. Mais cela ne fait qu'exacerber la situation.
Lorsque j'essaie d'appuyer sur le point, lorsque je demande "Quelque chose ne va pas avec moi, comment puis-je m'améliorer?" - mes interlocuteurs se détachent avec impatience, rarement pour réapparaître. Lorsque j'essaie d'équilibrer l'équation en demandant (très rarement) un service proportionné ou une faveur en retour - je suis complètement ignoré ou ma demande est sèchement et monosyllabiquement refusée.
C'est comme si les gens disaient:
"Vous êtes un être si détestable que le simple fait de garder votre entreprise est un sacrifice. Vous devriez nous soudoyer pour nous associer à vous, même avec froideur. Vous devriez acheter notre amitié glaciale et notre volonté limitée d'écouter. Vous ne méritez pas mieux que ces concessions que nous vous accordons à contrecœur. Vous devriez être reconnaissant que nous acceptions de prendre ce que vous devez nous donner. N'attendez rien en retour que notre attention tronquée. "
Et moi, le lépreux mental, j'approuve ces termes d'attachement douteux. Je distribue des cadeaux: mes connaissances, mes contacts, mon influence politique, mes capacités d'écriture (telles qu'elles sont). Tout ce que je demande en retour, c'est de ne pas être abandonné à la hâte, quelques instants de fantaisie, de grâce feinte. J'acquiesce à l'asymétrie de mes relations, car je ne mérite pas mieux et je n'ai pas connu autrement depuis mon enfance torturée.
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