Trois mensonges croient que les gens abusés

Malheureusement, les personnes maltraitées croient souvent à certains mensonges. Personne ne se réveille un jour et dit: "Je pense que je vais tomber amoureux d'une personne violente." Beaucoup de gens dans les relations abusives rapportent qu'il n'y a pas eu de violence jusqu'à ce que la relation soit bien établi. À ce stade, des émotions conflictuelles entrent en jeu - et les émotions peuvent être puissantes et déroutantes. Le fait que les personnes maltraitées croient au mensonge complique encore la situation. Voici trois mensonges que les gens abusés croient.

Les mensonges les plus destructeurs croient que les gens abusés

C'est de ma faute

J'ai rencontré un gars qui pouvait me faire rire et qui était l'homme le plus romantique que j'aie jamais connu. Nous sommes devenus amis et nous nous sommes finalement fiancés. Malheureusement, il a diagnostiqué un trouble de la personnalité limite et un trouble bipolaire, et il est parti ses médicaments, en disant: "Les médicaments ne font rien que Jésus ne peut pas." C'est alors que le cauchemar commencé. Il est devenu

émotionnellement abusif et m'a dit que c'était de ma faute - et je l'ai cru.

Les gens qui croient que la maltraitance est de leur faute ont souvent une éducation traumatisante. Ils comparent les abus infligés pendant l'enfance aux abus dans la relation, se considèrent comme le facteur commun, se blâment et essaient de devenir meilleurs. Ce n'est jamais assez bon pour l'agresseur, qui utilise la honte et la culpabilité comme armes.

La réalité est la suivante: ce n'est pas de votre faute. Les gens ne devraient pas demander pourquoi vous êtes resté aussi longtemps que vous ou ce que vous avez fait pour mériter un traitement aussi horrible. Ils devraient demander "Qu'est-ce qui ne va pas avec cet agresseur?" et "Pourquoi la violence ne s'est-elle pas arrêtée?" Personne ne mérite d'être abusé, et encore moins d'être blâmé pour cela.

Je ne peux rien faire, je suis impuissant

Quand j'étais dedans relation abusive, Je me sentais souvent impuissant. Je ne pensais pas pouvoir faire quoi que ce soit. C'est ce que les psychologues appellent "impuissance apprise"Mais la croyance que vous êtes impuissant est un mensonge. Vous avez des options.

Partir est plus facile à dire qu'à faire, et c'est souvent le début d'une longue bataille. Mais c'est la chose la plus stimulante que vous puissiez faire.

Il existe de nombreuses excellentes ressources en ligne sur la façon de quitter une relation violente. Ceux en qui vous pouvez avoir confiance vous aident à réaliser que oui, partir est une possibilité, et oui, c'est difficile. Un travailleur social m'a dit que la victime moyenne reçoit 17 interventions avant de partir définitivement.

Certaines personnes, en particulier les chefs religieux, pensent qu'il est possible que l'agresseur change. Peut etre c'est; peut-être pas. Pour que l'agresseur change, des limites doivent être fixées et les conséquences doivent être réelles. J'ai donné à mon ex un ultimatum: reprendre les médicaments et suivre des conseils ou c'était fini. C'était l'une des choses les plus difficiles que j'aie jamais faites, mais je me souviens encore du soulagement que j'ai ressenti quand il est parti.

Ce n'est pas une grosse affaire, je vais bien

J'ai écrit une fois:

Jusqu'à présent, je ne pensais pas que j'étais maltraité. Il est vrai que nous avons eu nos combats, ce qui nous amène souvent à nous hurler dessus, à le faire exploser pour bouder ou à me fondre en larmes, ce qu'il considère comme un effort pour le manipuler. Je pensais que c'était normal pour une relation sérieuse.

Il y a d'autres signes avant-coureurs, mais je suis passé maître dans leur justification. Bien sûr, il me tirait souvent avec son pistolet à plomb, mais il riait toujours après l'avoir fait - c'était juste une blague. Il appelait souvent mon téléphone portable pour me surveiller - c'était gentil qu'il soit si protecteur. Et il m'a souvent contraint à des activités que je trouvais désagréables, mais j'étais soumis, comme le dit la Bible. Il était romantique, charmant, plein d'esprit, mais au fond de moi, je savais que quelque chose n'allait pas. La violence domestique est un abus, quelle que soit la douceur de la soi-disant «phase de lune de miel».

Les victimes d'abus croient souvent que l'abus n'est pas un gros problème. C'est souvent parce qu'ils croient que l'abus est de leur faute. Mais c'est un gros problème car les abus s'intensifient toujours. Votre agresseur ne sera pas content tant que vous ne serez pas mort. Mieux vaut supposer que les mauvais traitements sont graves et avoir tort que de croire qu'ils sont mineurs et se retrouver aux urgences ou à la morgue.

Ne croyez pas que l'abus se trouve. Apprenez à discuter avec eux et à les surmonter. C'est la meilleure chose que vous puissiez faire pour toutes les personnes impliquées.

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